12 asiaa, jotka toivon voivani sanoa sulhaselleni, kun ahdistus muserteli minua

ahdistunut mies pää käsissä

Tämä pala julkaistiin ensimmäisen kerran Hyvien miesten projekti , julkaisu, joka tarjoaa valaistunutta maskuliinisuutta ja tarinoita miehiltä.



1. Haluan olla vahva, mutta en voi.

Päivinä, jolloin kamppailin todella, en yksinkertaisesti voinut kerätä voimaa edes nousta sängystä. Haluaisin pelätä, että tekisit minulle pahaa. Halusin niin kovasti olla tarvitsemasi mies, mutta olin murtunut eikä minulla ollut aavistustakaan kuinka korjata itseni.





2. Kun itket, se tuhoaa minut.

Päivinä, jolloin et voinut enää käsitellä henkilöä, josta minusta oli tullut, ja hajosi, sydämeni hajosi tuhat eri kappaletta. Halusin itkeä, mutta en voinut. Olin tyhjä sisällä.



3. Haluan olla spontaani, mutta pelkään kuolemattomasti tuntematonta.

Ahdistus voi olla niin heikentävää, että sinulla ei ole energiaa tehdä mitään, mikä tekee sinusta epämukavan. Riippumatta siitä, kuinka paljon halusin tehdä jotain, kun päivä tuli ja ahdistukseni on täydessä voimassa, olen aina tehnyt tekosyyn ja kieltäytynyt. Vanhempi vuoden kevätloma oli seitsemäs helvetikerrokseni. Vihasin ajatusta mennä, koska pelkäsin, että murtun ja kuolen Punta Canan tien reunalla.

4. Haluan olla vanha minua enemmän kuin sinä haluat minun olevan.

Halusin epätoivoisesti olla vanha minä. Sosiaalinen puheenjohtaja. Juhlan elämä. Innostunut seikkailija, joka matkusti kanssasi maailman reunoille. Halusin sitä niin kovasti, että se ei estänyt minua ymmärtämästä, että parantaakseni minun on päästävä irti vanhasta minusta ja astuttava uuteen minuun.

5. Kun turhautun tai tunnen olevani stressaantunut, se johtuu siitä, että ahdistunut mieleni hallitsee minua eikä päästä irti.

Muistatko sen ajan, kun heitin iPhonen vanhempiesi ajotieltä juoksun jälkeen? Ei, koska musiikki lakkasi toimimasta. Se johtui siitä, että olin juuri viettänyt viimeiset kuusi mailia kognitiivisessa helvetissä ja jouduin vapauttamaan sen.

tekee lamictal uniseksi

6. Toistan keskusteluja yhä uudelleen päähäni.

Se ei ollut reilua. Otin kaiken sanasi liian kirjaimellisesti ja analysoin liikaa kaikkia tilanteita. Jos et toimittanut minulle tarvittavaa vahvistusta tälle päivälle, minusta tuntui, että et etäydy minusta ja valmistauduit lähtemään.

7. Pelkään joka päivä, että huomaat kuinka heikko olen ja jätät minut.

onko minulla mielisairaus

Tulisiko tänään se päivä, jolloin heität vihdoin pyyhkeen ja jätät minut? Olin niin huolissani, että virheeni kääntäisi sinut pois. Olin niin väärässä. Se oli asia, joka toi meidät lähemmäksi kuin mitään muuta, mitä olemme kokeneet.

8. Siitä hetkestä lähtien kun herään ja menen nukkumaan, pelkään kuolettavasti lopulta hajoamista kaikkien edessä.

Ensimmäisen paniikkikohtaukseni jälkeen minua vaivasi jatkuvasti pelko saada toinen. Siksi pudotin pois jokaisesta luokasta, jonka olin käynyt ystävieni kanssa. Siksi minulla oli aina kaksi tai kolme 'ennen peliä' juomaa ennen kuin menimme ulos. Siksi ehdotin aina, että ottaisimme taksin metron sijaan. Olin niin hämmentynyt, että jos hajoisin kaikkien edessä, pilaisisin. Toinen valhe.

9. Vertailen jatkuvasti itseäni muihin miehiin ja ihmettelen, miksi en voi olla yhtä vahva kuin he ovat.

Sosiaalinen media ja kohokohdan kela loivat jatkuvan alustan, jolla voisin verrata itseäni muihin. Nähdessäni kaikkien muiden ympärilläni juhlivan ja nauttivan syyllisyydestä, vaikka tuskin pystyin selviytymään päivästä, tuhosi itseluottamukseni.

10. Pelkään, etten tule koskaan paremmaksi.

Kun olin pahimmassani, uskoin, etten koskaan parane. Ja vaikka pelkäsin, mitä se merkitsisi terveydelleni, pelkäsin enemmän ymmärrystä, että jos en koskaan parane, jätät minut. Kiitos Jumalalle, tein vihdoin.

11. Joskus juon itseni nukkumaan kivun lievittämiseksi.

Kaikki ympärilläni tekevät sen, sanoisin itselleni. Koko ajan tietäen, että tarvitsin sitä rauhoittamaan hermojani ja pääsemään nukkumaan. Joina öinä tieto siitä, että minulla on alkoholia, jos tarvitsen sitä, olisi ainoa asia, joka auttoi minua nukahtamaan. Kiitos, että kyseenalaistit motiivini ja pidät minut oikealla tiellä.

12. Mutta ennen kaikkea toivon, että tiesit, että rakastin sinua syvästi ja että ilman sinun vahvuuttasi en ole varma mihin olisin päätynyt.

Vaikka en voinut ilmaista itseäni haluamallani tavalla, sitoutumisesi pysyä vieressäni on todellisin rohkeuden muoto, jonka olen koskaan tuntenut. Toivon, että minulla olisi voimaa kertoa teille, kun olin pimeimmissä päivissäni, koska tiedän nyt, että olisitte olleet siellä hakemassa minua. Vahvuutesi ja voimasi olivat inspiraationi parantua.

Rakastan sinua, Christina. Olet supernainen.