Päivä ER: lyömällä kivipohjaa ahdistuksellani
Osana toukokuun mielenterveyskuukautta jaoimme tarinoita, jotka lisäävät tietoisuutta mielenterveydestä ja antavat voimaa niistä kärsiville. Tämä pala on osa meidän Pimein päivä -sarja , kokoelma tarinoita ihmisiltä, jotka ovat selviytyneet pahimmasta sairaudestaan ja valaisevat tietä muille. #LightYourWay
Joka aamu ennen työtä oli täsmälleen sama. Ennen kuin pääsin katon alta, vietin aikaa peläten päivää, joka edessäni oli. Katsoisin ikkunastani Manhattanin keskustan siluettia - se ei enää tuottanut minulle iloa. Sitten kypsennän munakokkelia ja paahtoleipää vain ottaakseni yhden pienen pureman jokaisesta ennen kuin heitän kaiken roskakoriin. Tämä oli elämäni 21-vuotiaana, jolla oli kaikki menossa hänen puolestaan. Mutta, kanssa lamauttava masennus ja ahdistuksella, sillä ei ollut väliä.
Joka päivä kesällä 2015, jolloin mielenterveyteni oli parhaimmillaan, heikentyin ja vaatteeni olivat säkkisiä. Minulla ei ollut halua syödä, mistä tiesin, että jokin oli vakavasti vialla. Eräänä aamuna elokuussa heräsin tavallista heikommin. Mitä odotin? En tuskin syönyt päivinä. Kuinka voisin, kun minusta tuntui niin kamalalta? Pystyin tuskin nousemaan sängystä, ja kun näin, ajattelin kaatua. Minun mieleni ajoi, olin kivettynyt.
Lähden rakennuksestani, käteni vapisivat. Jokainen askel näytti olevan askel lähempänä katoamista. Ennen kuin pääsin edes kadun kulmaan, päätin, että töihin meneminen ei ollut fyysisesti mahdollista. Nopeasti, mutta varovasti, kävelin takaisin sisäänkäynnille, toisella kädellä tarttumalla rakennuksen ulkopintaan, ja sanoin vartijalle, että tarvitsen ambulanssia. Minua kuoli.
Kun EMT: t ilmestyivät, puristin silmäni kiinni, koska en halunnut nähdä ihmisten tapaa katsoa minua. 'Normaalit' nuorten aikuisten puvut pukeutuivat aulan läpi - kuulin heidät. En halunnut heidän sääliä, inhoa tai uteliaisuutta. Halusin vain olla näkymätön. Olin hyvä ihminen, sain hyvät arvosanat yliopistossa, enkä koskaan tehnyt mitään satuttaaksesi ketään. Kysyin jatkuvasti, mitä tein ansaitakseni tämän? Miksi minä? Ambulanssissa tunsin itseni uskomattoman yksin, vaikka kaksi tarkkaavaista EMT: tä leijui yli minun. Listaamalla käyttämäni uudet lääkkeet ja myöhemmät sivuvaikutukset, tunsin mieleni hulluksi.
Kun saavuimme, minut vieritettiin verhoutettuun huoneeseen ER: ssä. Sairaanhoitaja tarttui minuun nopeasti neulalla IV: n antamiseksi. Katselin nesteen tippumista pussista putkeen ja yritin seurata sitä, kun se astui käsivartiini. AC oli täydessä räjähdyksessä, mikä sai heikon ruumiini ravistelemaan. Olin kertonut lääkärilleni muutama päivä ennen, että tunsin oloni erittäin huonosti. Ilmeisesti olisin parempi, kun ruumiini sopeutui lääkkeisiin, mutta näytti siltä, ettei sitä koskaan tule tapahtumaan, ja jokainen kirjan sivuvaikutus vaivasi minua. Se oli liian ironista: Pillerit, joiden piti saada minut paremmin, laskeutui minuun ER: ssä.
DR. elisabeth kubler-ross
Käpristyin palloksi IV-käsivarren ollessa suorana, en edes yrittänyt pidättää kyyneliäni. Kun tajusin, että laukku oli valmis, katsoin käsivarteni alas ja veri virtasi suonistani takaisin putkeen. Istuin ylös ja tavoittelin verhoa katsomaan aulaan, mutta en nähnyt ketään.
on kofeiini huono ahdistukselle
Ajattelin, että kuolen täällä ER: ssä. Lisää ironiaa. Monta kertaa olin kuvitellut kuolevani, mutta en koskaan kuvitellut kuolevani tällä tavalla. Laskeuduin alas ja sanoin Jumalalle, että jos kuolisin, anna sen tapahtua nyt. Suljin silmäni ja avasin ne uudelleen, mutta olin silti elossa. Istuin ylös, nopeammin tällä kertaa. Pidin kangasta taaksepäin, odotin ja tuijotin tyhjään ER: ään. Viimeinkin joku ilmestyi muutaman metrin päässä olevaan vastaanottoon. Kutsuin apua, mutta nainen ei horjunut.
'ANTEEKSI. TARVITSEN LÄÄKÄRIÄ!' Vastausta ei vieläkään ole. 'VASTAANOTTOVIRKAILIJA. TARVITSEN LÄÄKÄRIÄ.' Se oli painajainen: itku ja avunpyyntö, mutta kukaan ei kuullut minua. Kuinka tämä oli totta?
Kun hän oli kuullut apua kuultavasti vielä pari kertaa, hän nousi ylös ja kysyi, mikä oli vialla. Ilmeisesti yhtään lääkäriä ei ollut käytettävissä. Minun täytyy odottaa. Millainen päivystyshuone tämä oli?
Ikuisuuden jälkeen tuntui myöhemmin sairaanhoitaja ja kertoi minulle, että verivuoto oli normaalia. Sitten hän asetti uuden IV-pussin. Hän käveli ulos, mutta huusin häntä.
'Onko täällä painiketta, jota voin painaa soittamaan jollekulle?' Ääneni oli heikko. 'Jos jotain pahaa tapahtuu?' Hän katsoi minua hämmentyneenä ja kysyi: 'Mitä tarkoitat, jos jotain pahaa tapahtuu?' Sen sijaan, että annan hänelle luettelon miljoonasta pahasta, mitä voi tapahtua yksin seuraavien 30 sekunnin aikana, sanoin hänelle, etten tiennyt. Hän ei ymmärtänyt - ahdistuksen ja ajatusprosessini aikana elävänä ihmisenä joka sekunti tuntuu hätätilanteelta. Missä oli hänen myötätuntonsa? Se, että hän ei voinut nähdä mielenterveyttäni, ei tarkoittanut, että se ei ollut totta. Miksi hän ei ottanut minua vakavasti?
Kun lääkäri tuli lopulta tapaamaan minua, hänen diagnoosinsa oli, että minulla oli vaikea kuivuminen. Hänen käskynsä olivat syödä, juoda, lopettaa Prozac, jonka olin juuri aloittanut pari päivää sitten, ja nähdä uusi psykiatri. En kuollut loppujen lopuksi.
Seuraavana maanantaina palasin töihin. Tiesin, että ainoa tapa, jolla paranen, oli kohdata tilanne ja ahdistuneisuuteni eteenpäin. Työtoverini näyttivät olevan aidosti huolissani. He olivat huolissaan, eivätkä alentavia. Yksi jopa uskoi minuun omasta ahdistuksestaan! Myöhemmin näin lääkärin, joka suoritti geenitestauksen auttaakseen meitä ymmärtämään, miksi tietyt lääkkeet eivät vaikuttaneet mielialaani ja aiheuttaneet kauheita sivuvaikutuksia.
Aloitin pienestä annoksesta ja aloin ottaa Paxilia. Annostus kasvoi hyvin hitaasti sen varmistamiseksi, ettei minulla olisi kovia sivuvaikutuksia, ja olin yllättynyt siitä, että tajusin, että tämä menetelmä todella toimi. Kun syksyn lukukausi kierteli, näin uutta terapeutti ja lisäämällä toinen lääkitys, Lamictal (mielialan stabilointiaine) huumeiden cocktaileihini. En tuntenut hämmästyttävää, mutta minusta oli parempi. Lopuksi söin normaalisti, ilmaisin tunteitani terveellisesti, enkä tuntenut enää niin rikki.
Opin, etten voinut antaa yhden kauhean päivän sanella loppuelämääni tai saada minut elämään vielä enemmän pelossa. Uudesta mantrastani tuli: 'Jos pääsen läpi tuon päivän, voin ehdottomasti selviytyä siitä tänään.' Sen sijaan, että olisin kiihkeä ja hävettäisi mielenterveyttäni, avasin sen ja muut seurasivat sitä. Pian sen jälkeen aloin tehdä jotain, mitä en koskaan uskonut tekeväni miljoonan vuoden aikana: aloin jakaa salaisuuttani koko maailmalle Internetissä. Muukalaisten ja ystävien lähettämät viestit kiittivät minua jakamasta ja paljastamasta omia mielenterveystaisteluitaan. Nämä viestit saivat minut tuntemaan lopulta, että tein jotain oikein (lukuun ottamatta hoito- ja lääkehoitoni noudattamista).
lääke skitsofrenian kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön
Usein sanotaan, että kaikki tapahtuu syystä. Puolet elämästäni itkin ahdistuksestani ja pyysin universumilta selityksiä kärsimyksestäni. Mikä oli järkeä? Äskettäin se löi minua. Ehkä tarkoituksena on saada valta saada edes yksi henkilö tietokoneen toisella puolella tuntemaan, että he eivät ole ainoat loukkaantuneet.
Vaikka en ole tuntenut olevani yhtä yksin kuin ambulanssissa sinä päivänä, olen alkanut avata ahdistustani, mutta olen tuntenut paljon enemmän tukea ja vähemmän ahdistusta. Ja jos pääsen eilen läpi, voin ehdottomasti selviytyä tänään.
