Kuinka käsitellä perhesalaisuuksia aiheuttamatta halkeamia

Pidätkö salaisuuksia perheeltäsi?

Jos mietit henkisesti kaikkia perhekaapin luurankoja, et todellakaan ole yksin. Jopa avoimuudella ylpeillä olevilla on todennäköisesti yksi tai kaksi salaisuus, jota he eivät ole halukkaita jakamaan - edes rakkaimpiensa ihmisten kanssa. Niin traumaattisista aiheista kuin seksuaalinen väkivalta, niin suhteellisen lieviin (mutta silti mahdollisesti kiistanalaisiin) kuin äänestämme, useimmilla meistä on salaisuuksia, joita emme mieluummin jaa perheidemme kanssa.

Tiettyjen asioiden pitäminen itsellämme voi olla normaali ja terveellinen osa yksityisyyttä. Mutta vakavammat salaisuudet - ne, jotka ovat motivoituneita häpeä tai se voi mahdollisesti vaikuttaa perheenjäsenen hyvinvointiin - voi ahdistaa perheitä vuosia ja häiritä terveitä perhesiteitä.

Mutta miten voimme erottaa terveellisen yksityisyyden ja haitallisen salaisuuden säilyttämisen? Ja jos päätämme avautua vaikeista aiheista, kuinka voimme säilyttää perhesuhteemme - jos on terveellistä säilyttää niitä ollenkaan?

Otin kiinni Ohio-luvan saaneen kliinisen neuvonantajan ja Talkspace-terapeutin, Ph.D. Rachel O’Neillin keskusteluun siitä, miksi perheet pitävät salaisuuksia ja kuinka puhua asioista, jotka mieluummin pidämme salaisina.

Miksi rakkaamme pitävät salaisuuksia?

'Jokainen perhe on erilainen, mutta mielestäni yleensä perheillä on tapana pitää salaisuuksia sellaisten asioiden ympärillä, joihin heillä on jonkinlainen häpeä', sanoo tohtori O’Neill. Häpeän lisäksi perheenjäseniä voidaan motivoida pitämään salaisuuksia, jos he pelkäävät, että jonkun paljastaminen häiritsisi perheen tasapainoa tai vaikuttaisi laajempaan yhteisöön.

kognitiiviset käyttäytymisterapeutit lähelläni

Joitakin yleisiä salaisuuksia, joita tohtori O’Neill näkee käytännössä, ovat sukupuoli ja seksuaalinen identiteetti ; fyysinen, seksuaalinen tai päihteiden väärinkäyttö ; tai jopa epäsuosittu poliittinen mielipide (tohtori O’Neill sanoo näevänsä perheiden piileskelevän useammin nykyisessä poliittisessa ilmapiirissä). Seurauksena #MeToo-liike , Tohtori O’Neill kertoo myös kuulleensa useita ihmisiä, jotka ovat innoittaneet avautumaan aiemmin salassa pidetystä seksuaalisesta väkivallasta.

Joissakin olosuhteissa salaisuuden pitäminen ei johdu häpeästä vaan pikemminkin halusta suojella jotakuta. Tämä tapahtuu usein muodossa, jossa vanhempi tai hoitaja yrittää suojella lasta sellaiselta tiedolta, joka heidän mielestään olisi liian tuskallista. Tohtori O’Neill sanoo kuitenkin, että halu suojella voi toisinaan palata.

'Useita kertoja vanhemmat ja hoitajat pyrkii tekemään niin, mitä heidän mielestään on ihmisen, lapsensa edun mukaista, ja mielestäni se on joskus harhaanjohtavaa ', hän kertoo esimerkkeistä vanhemmista, jotka eivät kerro lapsilleen adoptoitua tai eivät ole avoimia lasten kanssa rakkaansa kuolema.

Näissä tilanteissa tohtori O’Neill neuvoo, että rehellisyys on paras politiikka. 'Mitä rehellisemmiksi voimme tulla näissä perhesuhteissa, sitä enemmän voimme vähentää tällaisten salaisuuksien pitkäaikaista leimautumista ja häpeää.'

Terve yksityisyys vs. haitallinen salaisuus

Kaikki salaisuus ei kuitenkaan ole epäterveellistä. Loppujen lopuksi meillä kaikilla on osia itsestämme, joita emme halua jakaa kenenkään muun kanssa, tai varaamme osan itsestämme perheen ulkopuolisille tiloille - olivatpa ne sitten tarkkoja yksityiskohtia äänestys tietueet tai seksuaalisen pakenemisen.

'Kun kuulen' salaisuuden pitämisen ', minulle on se seikka, että haluamme päästä eroon siitä, ajatus pitää tämä taakkana', tohtori O'Neill sanoo. Toisaalta hän määrittelee yksityisyyden aktiiviseksi valinnaksi, jonka kanssa henkilö on kunnossa. Yksityisyydellä, tohtori O’Neill sanoo, henkilö tuntee 'mukavuuden tason päättäessään olla jakamatta näitä tietoja'.

Tutkimus tukee tätä eroa. Äskettäin tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että salaisuuden pitämisen psykologisesti stressaava osa ei ole varsinainen valhe salaisuudesta. Sen sijaan se on stressi ajatella salaisuus niin paljon, ja siksi tunne epäaito. Siksi on järkevää, että ihmiset, jotka tuntevat olonsa mukavaksi salaisuudestaan, voivat pakkomielle siitä vähemmän.

Toisaalta on joitain salaisuuksia, joita ei ehdottomasti pidä säilyttää. Jos salaisuutesi voi vaikuttaa kielteisesti jonkun toisen terveyteen ja turvallisuuteen, on tärkeää, että ilmoitat. Joku toisen painostaminen vaikenemaan mahdollisesti haitallisista asioista on myös suuri ei-ei.

Tohtori O’Neillin mukaan tällaista pakotettua salaisuuden säilyttämistä tapahtuu valitettavasti usein perheväkivalta päihteiden väärinkäyttö.

'Siitä tulee tämä salaisen pidon verkosto', hän sanoo. 'Siellä on tekijä, henkilö, joka tekee väärinkäytön tai päihteiden väärinkäytön, ja heidän ympärillään on ihmisiä, jotka aikovat pitää nämä tiedot salassa.' Tästä tulee väärinkäytös, jossa eloonjääneet saavat tohtori O’Neillin sanoin 'kärsimään hiljaisuudessa'.

Tämä näkyy seksuaalista väkivaltaa koskevissa tilastoissa. Raiskauksen, väärinkäytön ja insestin kansallisen verkoston (RAINN) mukaan kahdesta kolmesta seksuaalirikoksesta ei ilmoiteta poliisille. Niistä eloonjääneistä, jotka eivät ilmoittaneet, 7% sanoi he eivät halunneet tekijän joutuvan vaikeuksiin. Ja ylivoimaisesti, tekijät ovat lähellä uhreja 33% raiskauksen uhreista läheisen kumppanin pahoinpitely ja 34% lapsia hyväksikäyttävistä ihmisistä ovat heidän perheenjäseniään.

Rohkeus avautua

'Meillä on tapana tehdä muutoksia elämässämme, kun meistä tuntuu epämukavalta', sanoo tohtori O’Neill. Hän sanoo, että ihmiset valitsevat usein paljastaa perhesalaisuudet, kun ulkopuolinen tapahtuma innostaa ilmoitusta tai kun salaisuuden pitäminen sisällä on yksinkertaisesti liian raskasta.

kotona oleminen äiti on masentavaa

Tämä on järkevää, kun otetaan huomioon, että salaisuudet voivat tuntea todellisen fyysisen taakan. Yksi Vuoden 2012 tutkimus havaitsi, että salaisuuksista huolehtivat ihmiset kokivat kukkuloiden olevan jyrkempiä, etäisyyksiä kauemmas ja fyysisiä tehtäviä raskaampia kuin salaisuuksettomat. Mitä enemmän ajattelemme salaisuuksia, tutkimuksessa todettiin, sitä raskaammat ne näyttävät. Siksi avaaminen meille painavista salaisuuksista voi tuntua kirjaimelliselta rasitukselta.

Perhesalaisuuksien paljastamisen epämukavuus

Kun perhesalaisuudet paljastuvat, tähän taakan tuntemiseen voi kuitenkin liittyä myös vakavaa epämukavuutta, sillä totuuksina, jotka oletimme lähellä olevista ihmisistä, muutamme nopeasti. Tällaisten paljastusten jälkeen tohtori O’Neill sanoo, että tie parantumiseen riippuu siitä, mitä perheenjäsenet ovat edeltäneet suhteita olivat samankaltaisia ​​kuin salaisuuden luonne.

Tilanteissa, joissa perheenjäsenillä on muuten hyvä suhde ja salaisuus, vaikka se voi olla epämiellyttävä, pidettiin parhaansa mukaan - esimerkiksi muutoin rakastava perhe, joka pitää perheenjäsenen kuoleman todellisen syyn salassa tarkoituksena suojella perhettä. lapsi - perheenjäsenillä on potentiaalia selvittää asioita ja parantaa.

Sitä vastoin, kun perhesuhteet olivat jo kireät tai salaisuus oli haitallista, kuten fyysinen tai seksuaalinen hyväksikäyttö, paraneminen voi olla paljon raskaampaa.

Tohtori O’Neill sanoo, että on parasta räätälöidä vastaukset siihen, mihin vaikuttavat ihmiset haluavat. Väkivallan ja hyväksikäytön tapauksissa yksi tärkeimmistä asioista on muistaa, että eloonjäänyt ei ole koskaan vastuussa hänelle tapahtuneesta eikä hänen pitäisi joutua ottamaan taakkaa tulla esiin, jos he eivät halua.

'Tavoitteeni ihmisten kanssa työskentelyssä on aina auttaa lisäämään tunnetta menneisyydessä tapahtuneesta', hän sanoo. 'Jos päätät koskaan tulla esiin, et ole vastuussa siitä, että tämä henkilö jatkaa väärinkäyttö , se ei yksinkertaisesti ole oikeudenmukaista, jotta perhe joutuisi kantamaan tuon taakan. '

Joskus paraneminen voi tapahtua parhaiten ottamalla loukkaavan henkilön kokonaan pois kuvasta, eli poistamalla heidät elämästäsi. Joka tapauksessa O’Neill sanoo, että on tärkeintä asettaa etusijalle ensin eloonjääneen tarpeet ja sitten, jos he haluavat, ottaa yhteyttä perheeseen.

Parantavat suhteet

Vaikka parantaminen on ehdottomasti mahdollista erikseenjaperheenä häiritsevän salaisuuden paljastamisen jälkeen on parasta luoda terveellisen rehellisyyden ilmapiiri perheeseen alusta alkaen.

kenen kanssa olen naimisissa

Monet kerran leimatut asiat, kuten adoptio, avioero ja LGBT-seksuaalisuus , hyväksytään yhä enemmän. Puhuminen näistä asioista avoimesti ja rehellisesti heti lepakosta auttaa vahvistamaan kaikille perheenjäsenille, että heidän kokemuksensa eivät ole häpeällisiä, mutta ovat normaaleja ja arvostettuja.

Näissä tilanteissa rehellisyys on eräänlainen rakkaus. Väärinkäytösten estämisessä asiantuntijat neuvovat olemaan avoimia terveellisestä seksuaalisuudesta ja opettaa lapsille terveitä rajoja alkaen varhaislapsuudesta.

Kehittämällä rehellisyyttä perheissä voimme estää asioita tapahtumasta tai käsitellä niitä terveellä tavalla, kun ne ilmenevät. Tietenkin, jos päätät silti pitää jotkut asiat terveellisen yksityisyyden rajoissa, lupaamme, ettemme kerro mummolle uudesta poikaystävästäsi.