Kuinka väärinkäyttösuhteissa oleminen teki minusta perfektionistin

Kello on 1:30 aamulla ja makaan hereillä kuunnellessani poikaystäväni kevyen kuorsauksen ääntä. Laatikon tuuletin humisee hiljaa nurkassa. Viileä yöilma puhaltaa ikkunan läpi.

Vaikka olen onnellinen, olen myös revitty. Pimeässä keskustelen siitä, aiheuttaako tuuletin tarpeeksi melua pitääkseen hänet nukkumassa, jos nousen menemään laittaa puhtaat astiat. Puolet minusta potkaisee itseäni unohtamisen jälkeen. Toinen puoli ihmettelee, onko se hyvä tilaisuus puhdistaa kylpyhuone yön yli yllätyksenä.

miten auttaa masentunutta ihmistä

Muistutan itselleni, kuinka onnekas olen löytänyt hyvän kaverin. Ihmettelen, onko tämä perheväkivallan selviytyneiden tapa tavalliseen tapaan kaikkialla. Sanon itselleni, etten todennäköisesti ole niin yksin ja epänormaali kuin tunnen. Pakotan itseni nukahtamaan.

Tämä kaikki kuulostaa oudolta, mutta nämä pienet keskustelut toistavat pääni koko päivän, joka päivä. Kun ostan, yritän löytää hänelle pieniä lahjoja pitääkseen hänet onnellisena, kuten uuden kenkäparin. Joka kerta, kun teen sen kotiin ennen kuin hän tekee, yritän käyttää näitä vapaita hetkiä puhdistaaksesi jotain. Hänen autoonsa pääseminen tarkoittaa myös muutaman roskan puhdistamista poistuttaessa. Varmistan aina, että hänellä on kaikki tarvitsemansa, ennen kuin hän lähtee töihin, ja hälytys asetetaan ennen kuin menemme nukkumaan.

Joskus arvet tekevät sinusta makean.

Siinä on kuitenkin tummempi puoli. Hän ei ole tehnyt mitään pelkoni sytyttämiseksi, mutta usein olen ahdistuksen alla. En voi antaa itseni käyttää enemmän kuin muutaman dollarin lahjoihin, tai vietän loppupäivän ennakoiden taistelua rahasta. Kaiken puhdistamani on oltava tahratonta, mutta huolehdin silti siitä, että puhdistan jotain väärin. Pelkään, että otan liian kauan pois autosta ja juoksen lähimpään roskakoriin tai muuten hän tulee kärsimättömäksi. Olen jotenkin vakuuttunut milloin tahansa, että hän voisi napsauttaa minua suojelemaan häntä varmistamalla, ettei hän ole unohtanut mitään.

Olen varovainen kaikessa. Yritän välttää puhumista liikaa (haastavaa persoonallisuudelleni) tai liian vähän, pidän itseni tukahduttamasta häntä tai olemasta etäinen. Annoin hänen valita, mitä syödä illalliselle tai mitä katsella televisiosta pakottamatta häntä aina olemaan päättävä.

En ole nähnyt häntä vihaisena, mutta yritän olla täydellinen poikaystävä. Täydellisyyden tavoittelu tuntuu turvallisemmalta kuin riskin tekeminen virheistä. Mutta en ole täyttänyt omia täydellisyysvaatimuksiani.

Lyhyt koulutus perheväkivallasta: luurankoja vaatekaapissani

Muutama vuosi sitten olin läheisriippuvaisessa avioliitossa väärinkäyttävän alkoholistin kanssa. Ei tarvetta pyytää anteeksi. Vaikka arvostan heijastavaa 'olen pahoillani', joka tulee minkä tahansa surullisen tarinan mukana, vakuutan teille, että se oli melkein yhtä hauskaa kuin miltä se kuulostaa. Se ei ollut helppo aika elämässäni pääsemättä upeisiin yksityiskohtiin.

Uhrina olet hallinnassa, et hallitse.

Kutsumme sitä oppimiseksi tai sopeutumiseksi. Vakuutat itsesi, että olet joustava ja älykäs, kun opit pienet asiat, jotka laukaisevat väärinkäyttäjäsi. Sitten vakuutat itsesi, että teet tietoisen valinnan välttääksesi laukaisijat. Todellisuudessa et ole hallinnassa. Olet luopumassa voimastasi ja itsenäisyydestäsi, jotta et huutaisi, hakattaisiin tai kutsuttaisi kaikkia kirjan nimiä.

Lyhyesti sanottuna et voi voittaa väärinkäytöksessä. Ei edes silloin, kun pelaat heidän sääntöjensä mukaan. Valitset, otatko fyysisen rangaistuksen kapinoinnista vai kantatko tunneristin olevan jonkun kynnysmatto.

On tärkeää pystyä tunnista emotionaalinen hyväksikäyttö läheisissä suhteissa . Nyt, vuosia myöhemmin, maksan edelleen hintaa.

Hellävarainen voi ajaa sinut hulluksi

Noin kuukausi nykyiseen parisuhteeseeni tajusin, etten tiedä miten olla oikeastaan ​​terveellisessä, pitkäaikaisessa, sitoutuneessa suhteessa onnelliseen, terveeseen ja vastuulliseen henkilöön. Avioliittoni oli eräänlainen rintakuva. Vaikka minulla on ollut poikaystäviä siitä lähtien, oli selvää alusta alkaen, ettemme aio olla ikuisesti.

miten testaat dementiaa

Myöskään vanhempani eivät olleet erityisen hyviä esimerkkejä. Kuten useimmat perheväkivaltaa selviytyneet, minäkin kasvoin väärinkäyttäjille. Isäni oli erityisen taitava repimään ihmisiä kylmästi murskauksiin häiritsemättä hänen stoista, sosiopaattista julkisivua. Äitini on ollut naimisissa kuusi kertaa.

Hän sai vihdoin asian isäisäni kanssa, mutta kun hän tuli kuvaan, olin jo 'vanhempani ovat ontuvat' murrosvaiheessa, joten en ole nähnyt paljoakaan siitä, miltä terve avioliitto näyttää. Tiedän, että siihen liittyy enemmän nauramista ja vähemmän ovien lyömistä.

Olen kuitenkin saattanut saada sen oikein nykyisen poikaystäväni kanssa, ja se on pelottava käsite. Se tarkoittaa, että minun on opittava selviytymään ilman toimintahäiriöitä. Yritin hyväksyä haavoittuvuuteni muutama viikko sitten ja melkein heitin paniikkiin. Ensimmäistä kertaa sanoin: 'Rakastan sinua', hämmentin silmiäni, koska emotionaalinen kiintymys jonkun kanssa on minulle pelottavampi mahdollisuus kuin oma kuolleisuus ja julkinen puhuminen yhdessä. Minulla on edelleen melkein joka ilta painajaisia, jotka kertovat minulle kaikki syyt, miksi hän jättää minut jonkun toisen hyväksi tai alkaa yhtäkkiä toimia kuten entinen aviomieheni.

Hauska kuinka lempeä voi saada sinut hulluksi.

Siksi olen niin tietoinen siitä, että olen hyvä hänelle. Kerron jatkuvasti itselleni, että olen löytänyt hyvän. Hän ansaitsee myös kohtelun. Olen yksinkertaisesti ystävällinen ja suloinen poikaystävä.

Sisällä tiedän paremmin. Tiedän, että yritän niin kovasti olla täydellinen pelosta. Pelkään, että hän jättää minut vähemmän vahingoittuneelle. Pelkään, että hän kokee tarpeen hallita minua. Pelkään, että koen ensimmäisen suhteeni uudelleen.

Oppiminen olemaan terveellisessä suhteessa

Tänä iltana sen sijaan, että nousisin käymään siivoamaan kylpyhuonetta ja laittamaan astiat, makaan täällä, lepään pääni hänen rintaansa ja tunnen hänen sykkeensä. Ensimmäistä kertaa elämässäni tiedän, miltä tuntuu olla sekä rakastettu että ansaittu tulla rakastetuksi. Luotan häneen, kun hän kertoo pitävänsä minusta sellaisena kuin olen. Kun hän antaa minulle kohteliaisuuden, en välitä siitä, että hän ottaa sen jonain päivänä vihaisena, humalassa raivossa. Menen eteenpäin, vaikkakin huolellisesti, luottavaisin mielin ja uskossa, jonka olen oppinut virheistäni, uskomattoman onnekas ja tehnyt oikean valinnan.

Kun kerroin tunteistani, hän pyysi minua herättämään hänet, jotta voimme tehdä tyypin A keskiyön astianpesuistuntoja yhdessä.

Uskon, että olen vahingoittunut, mutta en ole tuomittu. Jatkuva työskentely mielenterveyden parissa auttaa lievittämään ja parantamaan yhtälön ensimmäistä osaa.

Jos kohtaat parhaillaan perheväkivaltaa tai tarvitset apua väärinkäytön jälkivaikutusten käsittelyssä, käy Ohjeet-sivulla. Kansallinen perheväkivalta-hotline tarjoaa myös monia resursseja apua tarvitseville.