Kuinka armeijassa muuttaminen muutti mieltäni ikuisesti

sotilas univormussa Yhdysvaltain lippumerkillä

Ensimmäisen jouluni aikana Irakissa osui tienvarsipommi. Se olisi voinut olla pahempaa. Onneksi kukaan ei kuollut tässä räjähdyksessä. Takaisin tulipesään saimme puhelun satelliittipuhelimella. Jotkut ihmiset kertoivat vanhemmilleen tai läheisilleen tapahtuneesta vapaasti. Tunsin, että jalkaväen paljastuminen - miksi pelotella ihmisiä takaisin kotiin? - Sen sijaan päädyin suosikkiaiheeseeni: säähän. Voi stoic minua.



Puoli vuotta myöhemmin olin kiertueella Euroopassa kaverini kanssa samasta joukkueesta. En sanoisi, että olisimme nähneet niin paljon toimintaa, mutta molemmissa oli ilmeistä vihaa. Sata viisikymmentä mailia tunnissa tuntui liian hitaalta. Heitimme vihamme kenellekään tavalla. Sanallinen viha, mutta silti hankala. Mitä koin, olen vain salannut olemalla muukalainen vieraalla maalla: vieraan kielen kiusaaminen ja matkalla olevat ihmiset tarjosivat minulle täydellisen kotelon.

On outoa katsoa taaksepäin kerran nuorukaiseni. Olen tietoinen alkemiasta, jonka avulla pidin todella kiinni mielenterveydestäni tuolloin, olematta jakamatta nykyistä loppiaista, jotakin nykyistä sanastoa takaisin menneisyyteen, muistoihini muissa puolivalmiissa yrityksissä tasoittaa, kuka olin silloin kuka olen nyt. Minusta olisi valitettavaa, puhumattakaan siitä, että kokin mielentilan - kaikkien siihen liittyvien tunteiden ohella - josta en ollut tietoinen ja johon minulla ei todellakaan ollut sanoja.





Sen sijaan oli helpompi ymmärtää muita sanoja, muita lauseita, muita iskulauseita, jotka olivat helposti saatavilla zeitgeistissäni. Tarkoitan sotilaiden roolin ymmärtämistä - sana, joka on sopusoinnussa sekä siviili- että sotilasmaailman kanssa - ja kaikki roolin luontaiset arvot: olipa se sitten elokuvista tai muista sotilaista ympärilläni tai mikä sinulla on. Kirjoittaessani nämä kuplia, sanat ja toteamukset toisesta ajasta: kanssamme tai meitä vastaan, kunnia, taistele vapauksiisi.

Tähän rooliin kuuluu tietysti kuuluminen yhteisöön, yhdessä kaikkien lähetystyön alttarilla vaadittavien uhrien kanssa tekemisestä vieressä olevan henkilön hyväksi. Tämä on se veljeys, johon kuulemme usein puhuvan. Ja todellakin, tuosta ryhmätyöstä löytyy helposti jotain, mihin menettää itsensä, jotain, joka pitää demonit loitolla ja syödä milloin tahansa pohdintaa varten.



Ehkä olen liian ankara. Tämä ryhmätyö alkoi armeijan aikaisin. Juuri peruskoulutuksessa minut opetettiin armeijan kulttuuriin ja uskomusjärjestelmään. Se sisälsi tämän ajatuksen veljeydestä, vaikka se toi myös hyvin mitatun eron meidän ja suojelemiemme siviilien välillä. Tämä henkinen erottaminen on nyt jotain, jonka yritän voittaa, mutta tuolloin se oli tervetullut tapa auttaa hyvin todellisessa etäisyydessä minun ja siviilimaailman välillä.

Armeijan jälkeen en voinut, ei voi auttaa, että minulla on erilainen elämänkatselu, erilainen maailmankuva kuin niillä, jotka eivät palvelleet. En tarkoita vain stoismiani, kuten tuossa joulupuhelussa kotiin. Puhun eri kulttuureista, siitä, kuinka sama ajatus ryhmätyöstä - tämä veljeys taas - edustaa menetystä tai ainakin täytettävää aukkoa.

Tämä kuilu kertoo jotain mielestäni, mielenterveydelleni. Koska kyseessä on melkein kysymys todellisuuden ymmärtämisestä: miten työskennellä vieressäsi olevan henkilön kanssa - yksilöllisyys tai ryhmätyö; miten näet maailman - helppo puhe sodasta ihmelääkkeenä tai kirouksena; miten otat uutisia vastaan ​​- naiivisti tai kyynisesti. Jos kuilu minun ja kansalaisen välillä on liian leveä, todellisuus ulottuu murroskohtaan, jonnekin huolimattoman ajamisen taakse.

Kun ajaan, en ajo enää. Ehkä liian vanha. Tai ehkä merkki palata normaaliksi. Se on ollut Sisyphean koettelemus. Kuilun kaventamiseksi olen lukenut mahdollisimman paljon maailmasta - osa itsestään pakotettua uudelleenkoulutusta. Kaikki se nuori mitä minä tein, hän teki suurissa väärinkäsityksissä. Jos tuo veljeys oli voimakas huume, niin oli myös tietämättömyyteni, synti, josta voisin toipua ikuisesti.

Historian ja kirjallisuuden lukeminen tuo uutta tietoa ja istuttaa jalkani vankemmalle alustalle, valaisee kuilun, vaikka se ei aina siltaa sitä. Olen myös kääntynyt kirjoittamaan maailmasta auttaakseni lieventämään syyllisyyttäni, kommunikoimaan sen maailman kanssa. Kaunokirjallisuus, tietokirjallisuus. Mainitsin, kuinka minulla ei ollut sanavarastoa tuolloin ymmärtääkseni, mitä käisin läpi. Haluan selventää, että nytkin se on jatkuva prosessi, joka etsii edelleen sanoja. Kirjoitan, miehen omistama. Ehkä yritys on turha. Huomaan veteraanien (riippumatta sodasta) ja siviilien hyvin erilaiset reaktiot, mutta kirjoitan edelleen. Kuilu. Tietämättömyys. Mitä muuta on olemassa kuin yrittää jatkaa tavoittamistani kanssani?

Bio: Nelson Lowhim on veteraani ja kirjailija. Hän asuu tällä hetkellä Seattlessa ja on kirjan 1000001 American Nights kirjoittaja. Saat lisätietoja hänestä osoitteessa nelsonlowhim.blogspot.com .

miten lamictal vaikuttaa ahdistukseen