Nälkä: Taisteluni anoreksian kanssa

tyhjä levy muistiinpanolla I

Tämä pala on osa meidän Pimein päivä -sarja , kokoelma tarinoita ihmisiltä, ​​jotka ovat selviytyneet pahimmasta sairaudestaan ​​ja valaisevat tietä muille.





miten käsitellä masentunutta kumppania

Kello on 7 aamulla ja olen jo polttanut 1000 kaloria elliptisellä. Pakkaan päivän ruokaani. Aamiainen on 113 kaloria 3 munanvalkuaista ja 1 kuppi viinirypäleitä varten. Lounas on 131 kaloria kalkkunaa, sinappia, salaattia ja vauvan porkkanoita varten. Olen pakannut myös 1 paketin parlamentin valoja, 4 ruokakokkaa, 1 litran vettä ja yhden upouuden pakkauksen kuplakumikumia. Minulla on iltapäivällä tanssitunti, joka hoitaa vielä noin 300 kaloria. Illallinen on aina villi kortti - se riippuu siitä, kuka on läsnä ja kuinka tarkkaan minua tarkkaillaan. Minulla on ruokaa säästetty huoneessani myöhempää tarvetta varten. Olen 16-vuotias ja 70 kiloa; Olen ihmisen kalorilaskuri ja numeronero, joka ironista kyllä ​​kamppailee myös Esilaskennassa.

Kun katsotaan taaksepäin, on vaikea määrittää selvää aloitusta kaikelle. Toisin kuin alkoholisti, joka voi usein kuvata ensimmäistä juomaansa, ei ollut konkreettista 'ensimmäistä'. Syömishäiriöni oli fyysinen osoitus pitkäaikaisesta taustasta. Se oli jonkinlainen yhdistelmä perfektionismia, äärimmäistä herkkyyttä, pelkoa ja tarpeeksi ironista nälkää - rakkauden, hyväksynnän, vahvistamisen nälkää. Nälkä kaikkeen. Tuo nälkä tuntui hallitsematta, joten sen sijaan, että oppisin kokemaan sen, opetin itselleni kuinka se pysäyttää, katkaista se, nälkään. Jos et halua mitään, et voi koskaan loukkaantua, eikö?





Murtuneen sisämaaston lisäksi oli runsaasti ulkoisia olosuhteita, jotka ruokkivat ruoan pakkomielle. Asuin Los Angelesin länsipuolella - osassa kaupunkia, joka tunnetaan ylenpalttisesta asumisesta, julkkiksista, plastiikkakirurgiasta ja mahdottomasta kauneuden tasosta. Se on kaupunki, jota reunustavat mainostaulut rasvojen jäätymisestä, kokonaiset ruokavalioruokaa omistavat kaupat, hypnotistit, jotka ovat valmiita vakuuttamaan sinut siitä, että et enää ole nälkäinen, kun avaat silmäsi, ja ihmiset, jotka hyppäävät kertomaan sinulle kuinka mahtavaa näytät ohuemmalta (vihaat sinua salaa). Se voi horjuttaa jopa vahvimman henkisen soturin psyyken, mutta kun olet teini-ikäinen ja hämmentynyt kaikesta ja etsit epätoivoisesti kaikkea järkevää - LA ei ole ystäväsi, se on helvetin myrkyllinen leikkipaikka.

Päiväni leimasivat huolellinen suunnittelu, jäykkä aikataulutus ja ennustettavissa olevat hetket. Mikä tahansa 'suunnitelman' ulkopuolella, heitti minut silmukalle, enkä pystynyt käsittelemään. Punnitsisin itseni, päätin, oliko se hyvä vai huono päivä sen mukaan, mitä asteikko kertoi, suunnittelin ruokani, menen kouluun, menen lääkäriin tai ravitsemusterapeuttiin, valehdelin mainitulle lääkärille tai ravitsemusterapeutille, menen kotiin, valehtelen mitä Söin koko päivän, annin jauhoa siitä, kuinka lääkäri sanoi, että 'edistyin', keksiä tapa illallisesta katoaa sitten huoneeseeni. Se oli surullinen, pieni olemassaolo, mutta se onnistui.



Monet anorektikot kokevat aikaisemmin elämässä trauman, joka johtaa heidät haluamaan tämän tason hallintaa. Minulla ei ollut sitä. Olin vain syvästi herkkä henkilö, joka tunsi paljon eikä tiennyt mitä tehdä näille tunteille. Jatkoin tällä tavalla vuosia. Vanhempani olivat hämmentyneitä eikä heillä ollut aavistustakaan mitä tehdä minulle. Äitini kertoi minulle usein, että näytin aids-potilaalta ja mietin, tekivätkö lääkkeet tätä.

Lääkäreiden ja erikoislääkäreiden rolodexin lisääntyessä viikolla pääpsykiatrini vaati sairaalahoitoa. Minulla oli tietysti miljoona syytä, miksi se oli tarpeetonta ja todellisessa ruokahaluttomuudessa, pystyin aina manipuloimaan vanhempiani sopimaan kanssani. Kysymys yliopistosta nousi esiin. Olin päässyt itärannikon ylimmälle yliopistolle. Lääkärini suositteli, että pysyn takaisin ja otan välivuoden saada terveyteni järjestyksessä. Tähän mennessä fyysinen tilani oli pahin. Minulle oli yhä vaikeampaa tehdä fyysisesti yksinkertaisia ​​tehtäviä. Kun keho polttaa rasvaa, se ruokkii lihaksia ... kuten sydän. Ensimmäisen kerran sovin lääkäreiden kanssa, mutta olin liian peloissani puhuakseni. Joten kun vanhempani sanoivat, että maisemien muutos voisi tehdä kaiken tämän paremmaksi, uskoin heihin.

Tiistaisin tapaan Mary, Beverly Hillsin ravitsemusterapeutin, joka saa minut kirjoittamaan kaiken syömäni. Täytän nopeasti ruokalokini valehtelemalla lisäämällä kourallisia manteleita ja ruokalusikallisia maapähkinävoita (kaksi asiaa, jotka innostavat häntä). Lupasin kaikille, että keskityisin painoni nostamiseen ennen kuin lähden kouluun. Punnitsen itseni ennen tapaamista. Olen menettänyt vielä 3 kiloa. Mielen sairas osa on ylpeä, mutta järkevä puoli paniikkia ja minulla on välitön vatsakipu. Olen niin huijattu. Juoksen nopeasti alakertaan, missä äitini tallentaa kaikki kuntolaitteemme ja tartun muutamaan pieneen painoon. Piilotan ne laukkuuni, kun lähden tapaamiselle. Käytän aina sairaalapukua punnitukseni aikana, jotta he voivat saada 'tarkan' lukun, jonka avulla painot on helppo piilottaa kainaloni alla. Mary on niin ystävällinen ja voin kertoa, että hän todella haluaa auttaa, mutta hän on hieman unohtava eikä ajattele tarkistaa mitään, mikä voisi kallistaa mittakaavaa. Astu eteenpäin ja hengitän nopean helpotuksen, kun hän onnittelee minua painonnoususta. Tiedän, että se on valhe, joten miksi olen niin järkyttynyt siitä, että lukumäärä kasvaa?

Eräänä päivänä kävelin oven edessä ja äitini odotti minua keittiössä. En koskaan unohda hänen kasvoillaan välkkyvän kauhun ilmeä. Hän kertoi minulle, että Jackie, lukiojohtajani, oli soittanut kertomaan äidilleni, että olin piilottanut painoja kainaloni alla. Jackie oli yksi harvoista ihmisistä, joihin luotin tänä aikana. Hän veti minut ulos luokista hengaamaan toimistossaan ja puhumaan ja joskus antoi minun tupakoida tupakalla kujalla. Kerroin hänelle suurimman osan salaisuuksistani, mutta katuin heti tämän jakamista. Tämän valheen löytäminen oli viimeinen olki. Olin virallisesti kuluttanut kaikkien viimeisen hermon.

Syksy rullasi ympäri ja lähdin itärannikolle. Olin sitoutunut muuttamaan tapojani ja aloittamaan uudestaan ​​uudessa kaupungissa. Ensimmäisten päivien aikana asiat näyttivät paranevan hieman. Olin käynyt ruokasalissa (joka anoreksikoille on eräänlainen kuin haiden uinti) ja todella söin! Mutta sitten jokin muuttui - olin lentänyt korkealla ilman rakennetta, mutta pääsin lopulta hieman liian lähelle aurinkoa. Aloin menettää hallintaa ja aloin syödä. Oli melkein kuin nälkävuodet olisivat vihdoin saavuttaneet. En ollut vain nälkäinen - olin täysin kyltymätön.

Menin kolmen viikon pituiseen murtumiseen. En muista paljoakaan siitä, vain muutama välähdys ravintoloissa ja kahviloissa kellumisesta sisään ja ulos, tilaamisesta ja syömisestä ja sitten seuraavalle paikalle. Muistan muutaman epäonnistuneen yrityksen yrittää kertoa äidilleni ja terapeutilleni, mitä oli tekeillä, mutta pelko oli halvaantunut. Sitten eräänä päivänä löysin lopulta jonkin verran rohkeutta lähettää teksti: 'Äiti, en ole kunnossa. Minun täytyy tulla kotiin. ”

Sinä yönä laskeuduin sairaalaan. En muista muista päivistä muuta kuin äitini kenkien äänen kävelemisen nopeasti sairaalan käytävällä. Tarpeetonta sanoa, että sain toiveeni. Menin kotiin.

Seuraavan vuoden aikana olin intensiivisessä hoito-ohjelmassa, jossa otin tosissani paranemiseni. Kävin henkilökohtaisessa terapiassa, perheterapiassa, ryhmähoidossa, jossa pidimme kiviä, joihin oli kaiverrettu sanoja, kuten 'toivoa' ja 'rakkautta', ravitsemustunteja, ryhmäaterioita, yksilöllisiä aterioita, ryhmäretkiä - kyse oli perusasumisen oppimisesta taitoja. Se oli oppimista selviytymään, miten tuntemaan, kuinka olla kunnossa elämän väistämättömän kaaoksen keskellä. Se oli oppimista rakastamaan itseäni ja miten näy muille.

Palautuminen on elinikäistä. Ei ole maagista hetkeä, jossa olet yhtäkkiä parempi. Uusiutuminen on erittäin yleistä syömishäiriöissä, enkä ollut poikkeus. Mutta jatkuvan hoidon, itsehoidon, meditaation ja tietoisuuden avulla pystyn pysymään kurssilla ja elämään aidolla ja terveellisellä tavalla. Minulla on huonoja päiviä, joissa tunnen vetoa kohti itsehävityksen polkua. Mutta tänään minulla on myös valintoja.

Skitsofreniasta puhuttaessa positiivinen oire on

Jos minun täytyisi jakaa viesti kenelle tahansa kärsivälle, käskin heitä luovuttamaan hallinnan ja ottamaan harppauksen tuntemattomaan. Sanon heille, että heidän pelonsa toisella puolella odottaa elämä, joka on heidän villimpien unelmiensa ulkopuolella. Elämä voi olla kaunis ja rikas ja jännittävä ja pelottava ja villi ja intohimoinen ja epämiellyttävä ja sotkuinen, ja kaikki on sen arvoista. Kaikki mitä sinun on tehtävä se elää yksi päivä kerrallaan, ja sinut hämmästyttää voima, jonka voit koota, kun pääset pois omalta tavallasi.