Hoidin koko elämäni ihmisiä ja sitten romahdin

Pienestä tytöstä asti olen ollut talonmies. Kun olin viisivuotias ja isämme lähti perheestämme, minusta tuli raskaana olevan äitini pieni auttaja, hieroen hänen jalkojaan ja tuoden hänelle välipaloja ja teetä. Hoidoin sisariani, kun äitini oli kiireinen töissä tai talossa. Ja kun sisareni ei voinut nukkua noina öinä, yöpyisimme isämme talossa, makasin hänen kanssaan, kunnes hän ajautui pois. Jotenkin olin perheessämme se, johon kaikki luottivat - vastuullinen, viisas, myötätuntoinen.

Näen nyt, että tämä ei ollut minulle sopivin rooli, koska olin vain lapsi, mutta rooli, johon minusta tuntui luonnollisesti suhtautuvan. Ja se on rooli, johon olen löytänyt itseni myös koko aikuisen elämäni. Minua kiinnostaa tarvitsevat ihmiset ja ammatit, jotka vaativat hoitoa ja myötätuntoa. Olen aina työskennellyt talonmiehillä: Työni ovat olleet lastenhoitaja, esikoulunopettaja, korkeakouluopettaja, keittokeittiön vapaaehtoinen, hoitokodin avustaja, synnytyksen jälkeinen doula, imetysneuvoja - ja tietysti äiti kahdelle pojalleni.

Olen aina ajatellut, että voisin tehdä kaiken, että myötätunnollisuudellani tai kyvylläni ei ollut loppua kaikille, joita tapasin. Mutta puolitoista vuotta sitten katkesin. Olin työskennellyt vapaaehtoisena imetysneuvojana ja imetyskonsulttina (IBLC) melkein seitsemän vuoden ajan, mikä vaati minua jatkuvasti taipumamaan uusiin äideihin, jotka olivat kriisissä, lähettämällä minulle usein sähköpostia ja soittamalla kyynelinä kaikkina yönä ja päivinä. Tämän lisäksi aloitin freelance-kirjoittajauran ja olin kokopäiväinen hoitaja kahdelle pojalleni, joista toinen oli röyhkeä lapsi, joka ei ollut vielä koulussa ja pysyi kotona 24/7 kanssani.

traumaattisen stressihäiriön syitä

En ole varma, mikä lähetti minut reunan yli kyseisessä kohdassa. Mutta huomasin itseni kiusaavan joka kerta, kun uusi äiti soitti minulle tai viestii minulle imetyskysymyksen. Löysin itseni nappaavan lapsiani, jos he niin paljon pyysivät kupillista vettä. Ja se ei ollut vain emotionaalista: se oli myös fyysistä. Minulla oli viikon mittainen migreeni ja vatsakivut.
Tajusin - kertoessani ystävälle, että ajattelin, että minulla on eksistentiaalinen elämänkriisi -, että mitä todella kärsin, oli ”myötätunnon väsymys” -oireyhtymä. Puhetilaterapeutti Jor-El Caraballo kuvaa myötätunnon väsymys, 'emotionaalinen uupumuksen tunne, joka voi estää sinua olemasta tehokas hoitaja'. Caraballo lisää, että ihmiset, jotka kokevat sen, kokevat usein avuttomuutta, ahdistusta ja vihaa.

On vaikea kuvitella, että joku, joka on antanut niin paljon muille, kokisi vihaa, mutta se oli yksi yleisimmistä tunteista, joita tunsin kokiessani myötätunnon väsymystä. Mukaan Psykologia Tänään myötätunnon väsymys koetaan traumana tai PTSD: ksi joillekin ihmisille, ja siihen voi liittyä fyysisiä vaivoja, kuten pahoinvointia, unettomuutta, päänsärkyä ja huimausta - jotka kaikki koin ajoittain.

aiheuttaa unen puute ahdistusta

Joten mitä voi tehdä näiden tunteiden tyydyttämiseksi ja tasapainoisemmaksi? Minulle se merkitsi ainakin toistaiseksi tekemän osan myötätuntoon perustuvan työn leikkaamista. Tajusin, että minun oli keskityttävä eniten lapsiini heidän kasvaessaan, ja annettava heille kaikki huomioni ja huoleni. Leikkain merkittävästi imetysneuvontaa ja rakensin kirjoittajaurani. Kirjoittaminen sisältää varmasti työtä, mutta työ on hiljaista eikä vaadi minua käyttämään empatiaa tai myötätuntoa lihaksia melkein yhtä paljon kuin imetysneuvonta.

Oli varmasti syyllisyyttä, kun vähensin hoitoon perustuvaa työtäni, mutta se oli minulle oikea tapa. Minun piti muistuttaa itseäni siitä, että olen antanut muille elämässäni paljon ja että antaisin todennäköisesti uudelleen tulevaisuudessa. Aloin myös päivittää itsehoitorutiinejani, mietiskellä säännöllisemmin (jopa viisi minuuttia päivässä voi olla merkitystä) ja huolehtia paremmin fyysisistä perustarpeistani, kuten hyvä uni, terveellinen ruoka ja liikunta.

Parantuminen myötätunnon väsymyksestä on tarkoittanut myös paluuta terapiaan ja oppimista luomaan terveellisemmät rajat kaikkien elämässäni. Se on tarkoittanut itsehoidon ja rakkauden harjoittamista mahdollisimman paljon.

Antajana oleminen on kaunis asia, enkä halua olla mitään muuta. Mutta et voi kaataa tyhjästä kupista, ja aivan liian usein meistä luonnollisista huoltajista lopulta unohdetaan huoneen tärkein henkilö - itseämme.