Suunnittelevatko kaikki tuntemasi salaa avioeroaan?

Jopa modernin Brooklynin, NY: n trendikkäässä, erittäin etenevässä kaupunginosassa, esikoulupiirin vanhempien väestörakenne vääristää perinteistä. Muutamia poikkeuksia lukuun ottamatta äidillä ja isillä (sekä heteroilla että homoilla) on tapana olla naimisissa toistensa kanssa - sidottu yhteen, ehkä osittain, keskinäisen ihmettelyn, uupumuksen ja hämmennyksen vuoksi, jotka ovat pikkulasten kasvatuksen tunnusmerkkejä. Loppujen lopuksi kenellä on ylellisyyttä arvioida alemman tason huolenaiheita, kuten romanttisen suhteen terveyttä, kun viettää kourallisen vuoden triage-tilassa?





Mutta kun peruskoulun aika alkaa koittaa-ja ihmiset alkavat vihdoin uudistaa pintaan ja muistuttaa esikoistaan-on mielenkiintoinen ilmiö. Yhtäkkiä leviää tieto, että Hannahin vanhempien tavat ovat eronneet. Keskustelut kääntyvät opetussuunnitelmasta juoruihin, joista yksi isä on viimeksi havaittu paljaalla rinnalla Tinderissä. Pintakäsittely selaamalla opiskelija-vanhempi-hakemistoa paljastaa tasaisesti kasvavan osuuden lapsista, joita kasvatetaan kahdessa erillisessä kotitaloudessa-erityisesti viides luokka näyttää erityisen epäystävälliseltä ydinperheelle.

Toisin sanoen: häämatka on ohi.





(DIS) UNIONIN TILA: LYHYT HISTORIA

Avioero on niin läpäisevä, suriseva ja jatkuvasti läsnä oleva osa sosiaalista rakennetta, että se voi tuntua ajoittain ikään kuin kaikki tekisivät-tai ainakin ajattelevat sitä. Tiedämme tilastollisesti, että näin ei todellakaan ole: hyvin kuluneet tiedot noin 50 prosentista kaikista avioeroon päättyvistä avioliitoista eivät enää pidä paikkaansa-nykyään se on lähempänä noin 40 prosenttia sellaisten tekijöiden takia, kuten ihmiset odottavat yhä pidempään naimisissa. (Yhdysvaltain väestönlaskentatoimiston mukaan ensimmäisten avioliittojen keski-ikä oli kaikkien aikojen korkein vuonna 2018, 30 vuotta miehillä ja 28 vuotta naisilla.)



Ja silti, ei voi kiistää avioeron kaikkialla läsnäoloa - tai sen seismisiä vaikutuksia. Vaikka hinnat tasoittuvat, ne ovat edelleen korkeita, sanoo psykologi Richard A. Warshak, tohtori, kirjoittajaAvioeromyrkky. Koska Yhdysvalloissa tapahtuu päivittäin 2400 avioeroa, lähes jokainen, johon törmäämme, on altis elämäänsä. Todellakin - ja kun kohtaamme sen, meitä lyödään kovasti. Suhteet ovat elämän sydän, Warshak selittää. Haluamme oppia kaiken avioerosta, mitä voimme keinona selviytyä, jotta emme saa mattoa vedettyä alta.

Kulttuurilaitosten edetessä avioero on vielä melko tuore lisäys. Ann Gold Buschon, tohtorin, kliinisen psykologin ja tulevan kirjan kirjoittajan mukaanVanhempien opas lintuhaastatteluun(Syyskuu 2020, Adams Media), vasta 1950 -luvulla avioerosta tuli käyttökelpoinen vaihtoehto massoille. Historiallisesti naiset olivat olleet taloudellisesti riippuvaisia ​​miehistä, ja heillä oli tyypillisesti paljon lapsia hoidettavana, Buscho sanoo. He eivät voineet tukea itseään. Mutta kun naiset liittyivät työvoimaan joukkoina toisen maailmansodan aikana, he saivat ensimmäisen todellisen maun itsenäisyydestä. Kun heidän miehensä palasivat kotirintamalle, Busch sanoo, että vaimot eivät olleet halukkaita palaamaan paljain jaloin keittiöön.

Seuraavina vuosina luotettavan syntyvyyden valjentaminen auttoi entisestään murtamaan vallitsevan tilanteen - ihmiset eivät enää olleet velvollisia luomaan suuria perheitä, jotka sitoivat heidät. Tai pysy vain yhden kumppanin kanssa. Syntyvyyden hallinta helpotti avioliiton ulkopuolisia asioita, Buscho toteaa.

Oikeusjärjestelmän muutokset vaikuttivat myös avioerojen suosion kasvuun. Ennen syyttömiä avioerolakeja sen saaminen oli paljon vaikeampaa, sanoo Sarah A.Crabtree, tohtori ja LMFT, perheterapeutti ja tutkijatohtori Albertin ja Jessie Danielsenin instituutissa Bostonin yliopistossa. Vuonna 1969 Kalifornia hyväksyi perhelainsäädännön, joka antoi puolisolle mahdollisuuden hakea avioeroa vedoten sovittamattomiin eroihin - ei ilmeisen virheen sijasta - ja muut valtiot seurasivat esimerkkiä. Se oli valtava voitto perheväkivallan ammattilaisille ja feministeille, Crabtree sanoo, mutta se herätti huolta avioliiton uudesta hauraudesta, koska parit voivat nyt erota esimerkiksi sellaisista asioista, jotka eivät enää tunne rakastumista.

Lisää tämä ihmisten jatkuvasti kasvavaan elinajanodoteeseen, joka perustuu modernin tieteen nopeaan kehitykseen, ja ei ole ihme, että kuolemaan johtava mahdollisuus erottaa meidät yhtäkkiä uudelleen. Senvaltavaajatella, että menisit naimisiin 20 -vuotiaana ja haluat silti olla kyseisen henkilön kanssa 90 -vuotiaana, Buscho sanoo. Tietenkin avioero normalisoituu, kun elät niin kauan - ihmiset muuttuvat!

Mikä johtaa meidät nykyiseen ahdinkoomme, jossa hieman alle puolet naimisissa olevasta väestöstä heittää lopulta pyyhkeen. Miten selitämme kuitenkin, miksi on aikoja, jolloin avioerot tuntuvat paljon runsaammilta, ja toiset, kun niitä on suhteellisen vähän? Jos sinusta tuntuu, että juuri sinkku ympäröi sinua, se ei luultavasti ole sinun mielikuvitustasi: On olemassa tiettyjä elämänvaiheita ja vuodenaikoja, jotka johtavat eron aaltoon. Suurin osa eronneista asiakkaistani ovat kolmekymppisiä-nelikymppisiä-heidän lapsensa ovat tulleet vähemmän riippuvaisiksi heistä, ja he tulevat ilmaan ja ovat valmiita tekemään muutoksia, Buscho sanoo.

Nämä pariskunnat todennäköisesti kamppailevat aikaisempien vanhemmuuden vuosien vaikutusten kanssa, jotka vietettiin vanhoissa rikkakasveissa, jotka eivät koskaan saaneet hoitoa. Tämän vaiheen kumulatiivinen stressi voi usein rasittaa parin avioliittoa niin, että se [lopulta] päättyy, Crabtree sanoo. Toinen yleinen piikki avioeroissa on taipumus esiintyä, kun ihmiset saavuttavat 50- ja 60 -luvun. Buscho sanoo: Siihen mennessä heidän lapsensa ovat lähteneet kotoa, joten he jäävät eläkkeelle ja yrittävät selvittää, mitä tehdä loppuelämänsä. Sen nimi on 'Harmaa avioero'.

EROT JA ULKOMAILMA

Olimme syömässä kaiken lian viimeisimmistä julkkisjakoista tai vaihtamalla salaisuuksia kirjaklubilla, sitä ei voi kiistää: muiden ihmisten erot ovat loputon kiehtovuuden ja spekulaation lähde. Siinä on jonkinlaista sijaa, Buscho sanoo.

Mutta schadenfreude ei ole ainoa - tai tärkein - polttoaine uteliaisuudelle. Todellinen syy on se, että muiden suhteiden purkaminen osuu kirjaimellisesti lähelle kotiamme. Se saa meidät kohtaamaan omat tunteemme, Buscho sanoo. Kun näet ystävän eroavan, se on hyvin pelottavaa, koska tiedät, että se voi tapahtua sinulle. On erityisen epävakaata, jos uutiset tulevat ilmeisesti siniseltä taivaalta. Kun kyseessä on pari, jonka kaikki luulivat toimineen yhdessä, se saa sinut ihmettelemään: ’Mitä asioita en näe omassa avioliitossani?’, Warshak toteaa. Se herättää ahdistusta.

Mikä sitten selittää, miksi on kollektiivinen halu päästä eroon siitä, mitä avioerossa todella tapahtui. Ihmisten on tiedettävä, että joku on syyllinen - se auttaa heitä ymmärtämään ja tuntemaan, että heillä on ote asiaan, Buscho sanoo. Loppujen lopuksi tieto on valtaa. Järki on: 'Mitä enemmän voin oppia ongelmista ja yksityiskohdista, sitä paremmin voin varmistaa, ettei näin käy minulle', Warshak sanoo.

Myötätunnon varjolla pippurimme eronneita yksilöitä tutkivilla kysymyksillä. Ihmisten tiedustelut tukevat osittain tosiasioita, ja osittain taputtelevat itseään selkään, koska he eivät käy läpi samaa, Warshak sanoo. Luonnollinen - mutta valitettava - sivutuote on taipumus ottaa kantaa.

Ei ole yllättävää, että suurin osa meistä pyrkii pysymään hevosen kanssa, jolla ratsasimme. Useimmat ihmiset riviin läheisempien ystäviensä ja verisukulaistensa taakse, Buscho sanoo. Tämä impulssi voi tuntua epäoikeudenmukaiselta tai jopa suorastaan ​​julmalta yhtälön väärässä päässä oleville henkilöille. Muistuttaa Crabtreea, eräs nainen kertoi minulle, että hän oli tullut toimeen puolisonsa menettämisen kanssa, mutta jatkuva suru, jota hän tunsi appivanhempiensa menettämisestä, on saanut hänet piiloon.

Kun viivat on vedetty hiekkaan, ihmisten on vaikea jatkaa positiivista suhdetta molempiin osapuoliin. Keskinäiset ystävät tuntevat usein ristiriitoja siitä, kenen puolelle, Crabtree sanoo. Suhteen ylläpitäminen molempien kanssa tuntuu petokselta toiselle tai molemmille puolisoille.

Terryn ystävät ovat alkaneet välttää hänen puheluitaan ja tekstiviestejä. Välitön eroamisensa jälkeen saanut myötätunnon, kiinnostuksen ja tuen alku on tasaantunut ja ihmiset ovat vetäytyneet takaisin oman elämänsä mukavuuteen. Terryn tila on edelleen hauras ja arvaamaton, eikä hänen sisäpiirinsä jäsenten ole aina mahdollista tai käytännöllistä antaa olkapää nojata. Karkeana yönä Terry voi pitää luottamusmiehen puhelimessa hänen kanssaan kello 1: een asti, kun hän vapauttaa pohjatonta kyyneleitä ja vitriolia exänsä puolesta. Tai kun hän on kiihkeämmällä tuulella, Terry saattaa värvätä siipinaisen seuraamaan häntä paikalliseen baariin-huolimatta siitä, että hänen vastahakoinen rikolliskumppanin on silti oltava seuraavana aamuna kello 6 aamulla pakatakseen kouluruokaa. Vaikka Terryn ystävät haluavat olla hänen tukenaan, he huomaavat, että heillä ei yksinkertaisesti ole tahtoa tai kestävyyttä liittyä hänen kanssaan hänen emotionaaliseen vuoristorata-ajoonsa.

JULKINEN TAUSTA

Täydellisessä maailmassa avioero olisi rakkaiden aika kokoontua tarvitsevan ympärille. Kun erosin, oli yksi ystävä, joka soitti minulle aina ja kysyi: 'Haluatko tulla?' Ja se oli paras mahdollinen asia, Buscho sanoo. Sinäpitäisisaada tukea avioeron aikana, koska tarvitset sitä paljon: lastenhoitoa, kouluun noutoa, kaikkea käytännönläheistä.

Valitettavasti se ei aina toimi näin. Ahdistus, joka ihmisillä on ystäviensä avioeroista, saa heidät vetäytymään, Warshak sanoo. On olemassa eräänlainen vetäytyminen - kuten erottamattoman puolison kutsuminen illallisiin niin usein. He ajattelevat, että se on hienovaraista, mutta henkilö, joka vetäytyy pois, näkee sen. Hylkääminen tuntuu erittäin henkilökohtaiselta, vaikka se on päinvastoin. Jotkut ihmiset välttävät ystäviä menemästä eroon samalla tavalla kuin tietyt ihmiset eivät käsittele sairauksia tai kuolevat hyvin, Warshak sanoo.

Välinpitämättömyys voi johtua myös halusta suojella omaansa - toisin sanoen pitää perheensä kaukana mahdollisesta epävakaasta tilanteesta. Vanhemmat eivät ehkä halua lastensa seurustelevan eronneen perheen kanssa niin paljon, koska he haluaisivat suojella lapsiaan konflikteilta ja jännityksiltä, ​​Warshak sanoo. Se on erittäin vaikeaa lapselle, joka kokee sen, koska nyt he käsittelevät molempien vanhempiensa avioeroajaheillä ei ole tavanomaisia ​​ystäviä, joiden kanssa palata.

Mitä tulee siihen kuluneeseen sananlaskuun, että avioero on tarttuva? Se voi sisältää jyvän totuutta - mutta ei niin kuin kuvittelemme. Tämä teoria pätee vain, jos jonkun avioliitto on jo vaikeuksissa, Buscho sanoo. Jos olet erittäin turvallisessa avioliitossa, ystäväsi avioero ei saa sinua haluamaan sellaista.

Paranoiaa lukuun ottamatta olemme taipuvaisia ​​tekemään yleisiä johtopäätöksiä avioerosta ympärillämme olevien esimerkkien perusteella. Avioero, joka päätyy menestystarinaksi, voi olla vakuuttava - jopa pyrkivä. Kun näemme jonkun menevän avioeron läpi ja menestyvän, se voi laskea riman viihdyttämään sitä vaihtoehtona, Warshak sanoo. Aviomies saattaa huolestua: 'Voi, näkeekö vaimoni nyt sisarensa esikuvana ja seuraa hänen esimerkkiään?'

Toisaalta erityisen karkeat avioerot toimivat varoittavina tarinoina. Jos ympärilläsi on eronneita perheitä, jotka tekevät kurjaa työtä - käyttävät omaisuuden asianajajiin, laittavat lapsensa terapiaan, kamppailevat selviytymään - se saa sinut miettimään sitä kahdesti, Buscho sanoo.

EROTON ANATOMIA

Yksi suurimmista tekijöistä, jotka vaikuttavat avioeron toteutumiseen, on erityinen syy tai ennaltaehkäisevä tapahtuma. Syyt vaikuttavat ehdottomasti siihen, kuinka nopeasti pariskunta selviää ja kuinka paljon he voivat jättää menneisyytensä taakse, Warshak sanoo. Onko olemassa duoja, jotka yksinkertaisesti ajautuvat erilleen ja päättävät sitten kulkea eri teitä? Toki, mutta ne ovat poikkeus sääntöön. Lähes jokainen näkemäni avioero on johtunut jonkinlaisesta petoksesta, Buscho sanoo. Paljon asioita, kyllä, mutta myös muita petoksia, jotka vaihtelevat taloudellisesta petoksesta uhkapeliin ja riippuvuuteen.

Useimmat puutarhassa esiintyvät avioliiton halkeamat-viestintähäiriöt, vanhemmuuden erot, dissonanttiset rakkauskielet-voidaan mahdollisesti ratkaista ja parantaa ajan ja vaivan avulla. Mutta pettäminen on eri eläin. Se saa monet ihmiset ajattelemaan, etteivät he voi antaa anteeksi tai toimia sen läpi, Buscho sanoo. Ja tämä koskee molempia osapuolia: petoksen tekevä henkilö tuntee hirveän syyllisyyttä ja pelkoa - mutta syyllisyys ei kestä tarpeeksi kauan, ja se muuttuu vihaksi ja oikeutukseksi, Buscho selittää. Samaan aikaan henkilö, joka tuntee itsensä petetyksi, tulee murheellisemmaksi, masentuneemmaksi tai vihaisemmaksi.

Useimmissa tapauksissa lopullinen päätös avioeron etenemisestä ei ole molemminpuolinen. 90 prosenttia avioeroista on peräisin yhdeltä henkilöltä, ei molemmilta, sanoo Steven M.Harris, Ph.D., LMFT, Minnesotan yliopiston perheen yhteiskuntatieteen laitoksen professori jaPitäisikö minun yrittää selvittää se?. Hyvin harvoin kaksi ihmistä haluaa sitä; se on yleensä se, joka sanoo: 'Haluan tehdä.'

Ei ole yllättävää, että avioero muuttuu eksponentiaalisesti vaikeammaksi ja monimutkaisemmaksi, kun lapset ovat mukana, ja pari joutuu jatkamaan vuorovaikutusta ikuisesti. Kuten eräs potilaistani sanoi: ”Avioerossani pääsin eroon ehdottomasti kaikesta hyvästä - seksistä, ystävyydestä - ja piti kaikki ongelmat”, Harris toteaa. Talousongelmat, erimielisyydet vanhemmuudesta - ne kaikki ovat edelleen olemassa.

Kuinka tuskallista avioero on? Journal of Health and Social Behavior pitää sitä yhtenä stressaavimmista elämäntapahtumista, toiseksi vain rakkaansa kuoleman jälkeen. Avioero on valtava menetys, Harris sanoo. Halusit viettää loppuelämäsi tämän henkilön kanssa, ja kun näin ei tapahdu, surua tarvitaan.

Osa syy avioeron suistumiseen on se, että monet meistä ovat suhteidemme määrittelemiä, pitäen itseämme puolisoina tai vanhempina ennen kaikkea. Identiteettimme liittyy siviilisäätyömme, joten jos naimisissa oleminen kertoo minusta jotain, niin myös avioeron saaminen, Harris selittää. Ihmiset katsovat sitä häpeällisesti. Ja vaikka samassa veneessä on selvästi miljoonia muita, se ei siltä siltä näytä tuolloin. Monet ihmiset tuntevat olevansa hyvin yksin ja häpeissään, kuten kukaan ei ymmärrä, Harris sanoo.

Loppujen lopuksi jopa onnettomat avioliitot ovat jatkuva, tuttu koetinkivi. Avioliitto on liima, joka pitää sinut ankkuroituna - se maata sinut ja antaa sinun mennä läpi elämän tunteen ratkaistuna, Warshak sanoo. Kun erot, menetät kodin tunteen ja merellä olemisen tunne joutuu luomaan itsesi yksin.

Sisäisen kuohunnan selviytymisen lisäksi on ulkoista reaktiota, johon on vastattava - ja siihen liittyvää sosiaalisen leimautumisen pelkoa. Vaikka olemme varmasti edistyneet tällä rintamalla viime vuosisadalta lähtien, häpeä on edelleen olemassa, Warshak sanoo. Mutta luulen, että ihmiset ymmärtävät nyt, että avioero voi olla hyvä päätös perheelle, eikä sen tarvitse olla häpeän merkki.

Vaikka yhteiskunta antaa hellävaraisemman hyväksynnän eronneille pareille, he eivät ehkä laajenna itseään yhtä kohteliaasti; suuri osa avioeroa koskevista tuomioista on itse määrättyjä. On tunne, että avioero on pikemminkin epäonnistuminen kuin toinen luku elämässä, Warshak sanoo. Ajattelet: 'En pystynyt tekemään tätä työtä, olen hämmentynyt', ja oletat, että muut ihmiset yleensä tuomitsevat sinut yhtä ankarasti kuin sinä itse, mikä ei yleensä tapahdu.

Olemme jopa fysiologisesti joutuneet kärsimään avioerosta. Tutkijat, jotka ovat perehtyneet romanttisen rakkauden neurotieteeseen (esim. Fisher, Brown, Aron, Strong ja Mashek, 2010 ) ovat seuranneet aivojen reaktiota menetykseen ja hylkäämiseen. He havaitsivat, että suhteen lopettaminen aktivoi muun muassa aivojen osia, joissa on palkitsemis- ja selviytymisjärjestelmämme. On käynyt ilmi, että olemme - aivan kuten pop -kappale varoitti - riippuvaisia ​​rakkaudesta, yhtä riippuvaisia ​​siitä kuin olisimme kokaiinin kaltaiselle aineelle. Tästä seuraa siis, että kun tämä lääke otetaan meiltä pois, se voi laukaista pakkomielteisiä, villisti hallitsemattomia ajatuksia ja käyttäytymistä.

Valitettavasti avioeron usein tuskalliset piirteet eivät ole lyhytaikaisia. Ihmisten toipuminen kestää tyypillisesti yhdestä kahteen vuoteen, Buscho sanoo. Se saattaa tuntua äärimmäiseltä, kunnes katsot, että avioero koskettaa lähes kaikkia normaalin olemassaolon piirteitä. Buscho vahvistaa, että kaikki on mullistuksessa. Avioero tuo mukanaan niin monia muutoksia - ja silloin, kun tunnet itsesi myös hylätyksi, vihaiseksi, petetyksi ja kauhuissasi.

Kun kaikki käännökset vaaditaan, on järkevää, että avioero on pitkittynyt tapahtuma. En usko, että sitä on paljonei olejonkin verran muutosta koskettaa, Crabtree sanoo. On selvää - kuka saa talon, kuka hoitaa lapset, kuka maksaa elatusmaksut tai pitää suurimman osan eläketilistä. Mutta yhden puolison on myös ostettava uusi kahvinkeitin. Saatat joutua etsimään uuden synagogan. Ystävyyssuhteita koetellaan, identiteettejä haastetaan. Pyörän keksimiseen tarvittava henkinen kuormitus päivittäin on syvästi verottava. Kaikki vaatii päätöstä ja kaikki on uutta, Harris sanoo. Se on kuin: 'Minun ei tarvinnut ajatella tätä, ja nyt kyllä', ja se on joka nurkan takana.

EROTTAMISEN VAIHEET

Jokaisella avioerolla on tarkoitus olla omat, lumihiutaleita muistuttavat peccadillot. Asiantuntijat ovat kuitenkin yhtä mieltä siitä, että monilla on tiettyjä vaiheita - eikä käytännössä kukaan tule täysin vahingoittumattomana. Yksi asia on selvä, että avioero ei ole yksittäinen tapahtuma - se on todella prosessi, Warshak sanoo. Tässä on erittely joistakin tavallisista pysäkeistä matkan varrella.

TILAAMME TAI EIKÄ ME ?: RAAJAVAIHE

Avioliittoa harkittaessa monet parit eivät mene nollasta kuusikymmentä-he alkavat jostain siltä väliltä. Yksi aloistani, johon olen keskittynyt tutkimuksessani, on avioeropäätös-ihmiset yrittävät päättää mihin suuntaan mennä, Harris sanoo. Kun pääset siihen, alat ymmärtää, että siellä on koko tämä salainen klubi ihmisiä, jotka ovat eronneet eivätkä puhu siitä. (Harrisin ja Crabtreen kirjoittamassa tutkimuksessa he arvioivat, että 6–18% yhä naimisissa olevista pareista on eronnut jossain vaiheessa avioliittoaan.)

Tämä ajanjakso voi olla tilaisuus työskennellä ja joskus korjata avioliitto - mutta ilman eteenpäin suuntautumista kumpaankaan suuntaan siitä tulee kiirastuli. Sanaa 'limbo' käytetään koko ajan, Harris sanoo. Tietämättömyys väsyttää sinut, kunnes joku sairastuu siihen ja vetää Band-Aidin pois. Vaikka avioero olisi siinä vaiheessa valittu polku, pelkkä puhelun soittaminen voi tuoda helpotusta. Harris sanoo, että on päästetty ahdistuksesta, kun päätös on tehty.

masennus parisuhteen oireissa

KAIKKI ON HYVÄÄ, enkä ole koskaan ollut onnellisempi! VAIHE

Avioero on järkyttävä - mutta silti olemme kaikki kohdanneet ihmisiä, jotka ovat käyneet läpi sen, jotka näyttävät euforisilta ja innokkailta laulamaan uudesta elämänvuokrauksestaan. Valitettavasti, sanoo Warshak, useimmissa tapauksissa se on ohikiitävä tila - hiljaisuus ennen myrskyä. Avioeroasianajajat tietävät aina huolehtivansa sellaisesta, joka käyttäytyy tällä tavalla heti eron jälkeen, Warshak sanoo. Kun asiat ovat liian ystävällisiä ja ystävällisiä, on huolta siitä, että se puolustaa tulevaa vihaa vastaan ​​- ja kun se lopulta purkautuu, se voi olla shokki ja yllätys.

Sormen osoittava vaihe

On kulunut yksitoista kuukautta siitä, kun Jake erosi vaimostaan ​​Ninasta. Mitä kauemmin he ovat erossa toisistaan ​​- ja mitä enemmän hän on alttiina hänen epämiellyttävälle puolelleen, jonka oikeudelliset menettelyt ja murenevat neuvottelut tuovat esiin -, sitä vaikeampaa hänen on muistaa, miksi hän joutui häneen. Viime aikoina hän on lukenut avustusoppaita ja artikkeleita avioerosta, ja hänelle on selvää, että Nina on oppikirjan narsisti, joka ei kykene tuntemaan rakkautta ketään muuta kuin itseään kohtaan. Kuinka hän ei olisi voinut nähdä sitä koko ajan?

Yhteiskuntana olemme perehtyneet entistä paremmin mielenterveyteen ja terapiaan-ja siitä seuraa kiusaus pelata nojatuolipsykologia, etenkin avioeron osalta. Ei ole harvinaista kuulla jonkun valittavan, että hän jätti aviomiehensä, koska tämä kieltäytyi käsittelemästä masennustaan ​​- tai haavoittaa emotionaalista tavoittamattomuutta diagnosoimattomaan Aspergerin oireyhtymään. Ihmiset heittävät diagnooseja paljon enemmän kuin on järkevää tai tarkkaa tässä vaiheessa - kutsuvat puolisojaan narsisteiksi tai rajaviivoiksi, mutta he eivät vain ole, Buscho sanoo. Tosiasia on, että ihmiset eivät vain pidä puolisostaan ​​tai siitä, mitä he tekevät.

On erityisen houkuttelevaa kiinnittää avioliitto -ongelmat mielenterveysongelmaan, koska se toimii Get Out of Jail Free -korttina. Kun asetat diagnoosin sekoitukseen, se helpottaa lähtöä. Ajattelet: ’Se on parantumatonta. En voi elää sen kanssa! ”Buscho sanoo. Joskus arviointi voi olla pätevä, mutta on todennäköistä, että puolisosi on sama henkilö, jonka kanssa alun perin menit naimisiin, etkä silloin uskonut, että heillä oli tämä ongelma.

Jopa ilman todellisia tai kuviteltuja geneettisiä sopimusten katkaisijoita, on luonnollista, että eroavat kumppanit kovettavat tunteitaan toisiaan kohtaan. Harris vahvistaa, että entisen puolison demonisointi tapahtuu usein. Itse asiassa se on luonnollinen osa eteenpäin siirtymistä. Kun devalvoit exän, se helpottaa tämän sidoksen menettämistä, Warshak selittää. Tämä on joku, jonka kanssa olet ollut lähellä ja riippuvainen vuosia, joten keskittymällä negatiivisiin se tekee menetyksestä vähemmän suuren.

Useimmissa tapauksissa tämä ajattelutapa ei ole peruuttamaton. Ensimmäisen korkean devalvaation jälkeen ihmiset tulevat enimmäkseen toisesta päästä näkemään exänsä tasapainoisemmin, Warshak sanoo. Kuten: 'Kyllä, ongelmia oli, mutta tämä ei ole huono ihminen.' Heillä ei ollut tarvitsemaasi ja pettyi sinuun syvästi, mutta se ei pyyhi pois kaikkia heidän hyviä ominaisuuksiaan.

VÄLIAIKAINEN hulluuden vaihe

Kuulostaako dramaattiselta? No se on. Avioero voi aiheuttaa erittäin epätavallista ja epätasaista käyttäytymistä. Äärimmäisissä tapauksissa se voi tarkoittaa omaisuuden tuhoamista tai entisen maineen tahraamista yhteisössä, Warshak sanoo. Sitä on luonnehdittu 'ei-minä-käyttäytymiseksi', ja ihmiset katsovat usein taaksepäin tekemiään asioita myöhemmin epäuskoisesti siitä, että he toimivat näin.

Syy: Kun yksilöt viedään ulos mukavuusalueiltaan ja joudutaan kestävään ja akuuttiin stressiin, se voi johtaa käyttäytymiseen, joka ei kuulu vakio -ohjelmistoon. Tavallinen itsehillintä ei vain ole olemassa, Warshak sanoo ja osoittaa tuhoavien impulssien ja rentoutuneen itsekontrollin yhdistelmän. Siitä syntyy myrkyllistä hautua. Onneksi se ei ole pysyvä tila, mutta se saattaa vaatia puhdistusta. Warshakin mukaan näytteleminen voi olla erittäin loukkaavaa ja tuhoisaa, ja sen jälkeen he usein yrittävät korjata tilanteen.

Kompaktin Oakland-huoneiston olohuone on koristeltu Pokémon-aiheisilla koristeilla Alexin 6: n kunniaksithsyntymäpäivä. Kahdeksantoista sokerikäyttöistä lasta liikkuu kehän ympärillä. Osallistuvat vanhemmat kerääntyvät välipalapöydän ympärille pitäen silmällä lapsiaan ja pitäessään tarvittavan pienen keskustelun keskenään. Alexin äiti, Clara ja isä, Martin, vilisevät isäntätilassa, täyttävät suolakulhoja ja puhdistavat roiskeet ja kulkulautasliinat.

Clara alkaa valmistaa kirkkaanväristä Pikachu -kakkua tarjoilua varten ja katsoo ympärilleen järkyttyneenä ennen kuin kääntyy Martinin puoleen. Voisitko ottaa kynttilälaatikon ja tarjoilulastan keittiöstä? hän kysyy, äänensä kohosi kohteliaasti tavallista korkeammaksi. Martin näyttää jäykistyvän tahattomasti ja vilkaisee vain lyhyesti häntä vastatessaan. En tiedä missä pidät niitä, hän sanoo. Clara painaa suunsa ohueksi valkoiseksi viivaksi ja hengittää tasaisesti. He ovat laatikossa vasemmalla - sitten pysähtyy. Ei haittaa, saan ne itse.

Se on näennäisesti vaaraton vaihto - ei todellakaan ole epätavallista aviomiehelle ja vaimolle. Mutta useat katsojat piristyvät tuntuvasti, salakuuntellessaan ohuesti peiteltyä uteliaisuutta. Vain pieni osa vieraista tietää, että Clara ja Martin ovat olleet erossa seitsemän kuukauden ajan ja että Clara asuu täällä yksin. Juhlan aikana sana kulkee hitaasti.

P.R. -KYTKENTÄVAIHE

Ennemmin tai myöhemmin pariskunnan on julkistettava avioeronsa - ja jopa taitavimpien diplomaattien on löydettävä tapa pakata uutinen. Syyjen levittäminen voi olla haastavampaa, jos pari olisi pitänyt vaikeutensa salassa. Kun olet naimisissa, kehität kertomuksen siitä, kuinka paljon rakastat kyseistä henkilöä, ja perhe ja ystävät ovat panostaneet siihen, Harris sanoo. Kun saat avioeron, sinun on vietävä tarina toiseen suuntaan ja sanottava: 'Tässä kirjassa on muita lukuja tai osia, joista en ole koskaan kertonut sinulle', ja sitten vakuuta heidät, miksi tämä henkilö ei todellakaan ole sinulle .

Sano, mitä hän sanoi, mikä voi tapahtua monella tavalla. Jotkut heittävät exänsä bussin alle, Harris sanoo. Se voi kerätä myötätuntoa lyhyellä aikavälillä, mutta strategia luultavasti kääntyy takaisin, varsinkin kun lapset ovat sekoituksessa. Vanhemmat tahraavat entisen maineensa yhteisössä eivätkä ymmärrä, että vahingoittavat koko perheen mainetta, Warshak sanoo. He eivät ymmärrä, että heidän ilmauksensa uhri on heidän lapsensa.

Kokoonpanon kannattajien ja puhujan välillä on hieno raja. Se on suuri ongelma, koska avioeron läpäisevä tarvitsee ihmisiä todella luottamaan, mutta ei kaikkialla koulun pysäköintialueella, Buscho sanoo. Ihannetapauksessa se olisi pidettävä yhdelle tai kahdelle luotetulle ystävälle, jotka eivät aio levittää sitä ympäriinsä.

Avioero voi myös näyttää niille, jotka ovat jo käyneet läpi saman taistelun-tai päinvastoin. Warshak sanoo, että on taipumus haluta seurustella samanhenkisten ihmisten kanssa ja etsiä muita myötätuntoisille, jotka ovat kokeneet samanlaisen kokemuksen. On kuitenkin syytä huomata, että avioeroveteraanien neuvot väistämättä värittävät kaiken, mitä heille tapahtui, vaikka ne eivät muistuttaisikaan nykyistä tilannetta. Ihmiset sekoittavat oman kokemuksensa ennusteisiin ystävänsä avioerosta, Warshak sanoo. Jos olet esimerkiksi käynyt vihamielisen huoltajuuskiistan, suojelet ystävääsi ja keskustelet näistä riskeistä.

POWER TUG-O’-WAR -VAIHE

Kun erottava pari siirtyy meistä I: hen, heidän esityslistansa todennäköisesti eroavat toisistaan. On turhauttavaa olla enää sanomatta siitä, mitä toinen tekee, ja jokaisen miehen mentaliteetti johtaa usein. Kun ihmiset alkavat kokea hallinnan menettämistä, he pyrkivät suojelemaan itseään, varoittaa Harris. (Ajattele: hyökkäyksen pelaaminen puolustuksen sijasta ja lasten hakeminen kevätlomalle tai uuden rakkaussuhteen esitteleminen ilman exän kirjautumista.)

Ulkoiset voimat voivat lisätä tätä dynamiikkaa eksponentiaalisesti. Kun asianajajat ovat mukana, he alkavat neuvoa asiakkaitaan puolustamaan omia etujaan, Harris sanoo. Yhtäkkiä nimiä liikutetaan pankkitileillä, vaaditaan käteisvarantoja ja ryöstetään tilejä.

RAHOITUSPANIIKAN VAIHE

Avioero on tarpeeksi raastava - otat sitten huomioon taloudelliset rasitukset. Vaikutus on valtava, Buscho sanoo. Nyt luultavasti on kaksi asuntoa tukemassa yhden sijasta, ja ihmisten tulot eivät yleensä nouse - jos ollenkaan, ne voivat laskea, koska käytät enemmän asumiseen, oikeudenkäyntikuluihin, neuvontaan ja lastenhoitoon. On mahdollista, että osapuolet eivät olleet tasaveroisia tai yksi henkilö jäi kotiin ennen hajoamista. Jos oli työkyvytön puoliso, heidän on mentävä ulos ja löydettävä työ, joka ei yleensä ole korkeapalkkainen, Buscho sanoo. Elintaso laskee selvästi, enemmän naisilla kuin miehillä.

Kauna on luonnollinen jälki, koska ihmiset pitävät exäänsä vastuussa uusista vaikeuksista. Olen kuullut ihmisten sanovan kauheita asioita lapsilleen, kuten: ”Meillä ei ole joulua tänä vuonna, koska äitisi vei kaikki rahani, Buscho sanoo. Se on hirvittävän tuskallista ja ahdistusta herättävää.

Tietysti pieni osa pariskunnista on riittävän varakkaita, jotta avioero ei aiheuta heille rahallista kärsimystä-mutta se ei välttämättä tee heistä vähemmän emotionaalisia vahinkoja oikeudenkäynnissä. Kokemukseni potilaista rikkailla ei ole helpompaa selviytyä, Warshak sanoo. Raha ei ole eristävä kauheaa onnettomuutta ja katkeruutta vastaan.

LÖYTÄVÄ UUSI RAKKAUSVAIHE

Eron ja avioeron haasteen jälkeen uuden kumppanin löytämisen pitäisi olla tervetullut hengähdystauko. Kuitenkin navigointi dating kohtaus - joka on saattanut muuttua merkittävästi viime kerralla henkilö oli sinkku - sisältää omat haasteensa. Näyttely A: Ei -toivottujen matkatavaroiden läsnäolo. Ennen romanttista eteenpäin siirtymistä ihmisten on oltava tietoisia siitä, että he eivät ehkä ole ratkaisseet mitään edellisestä suhteestaan, Harris sanoo.

Vaikka avioeropaperit allekirjoitettaisiin, toinen tai molemmat osapuolet voivat silti olla juuttuneet menneisyyteen. Jos he ovat edelleen kietoutuneet siihen, miten he ovat tehneet väärin, heidän on ehkä silti saatava emotionaalinen avioero, Harris varoittaa. Jos et ole tarkastellut itseäsi ja ongelmiasi, voit toistaa vanhoja malleja.

VALITTOMUUS JA TULEVAISUUS

Kaikki avioerot eivät johda siistiin johtopäätökseen - tai eivät pääty ollenkaan. Prosessi voi saada monet ihmiset arvaamaan valintansa. On ihmisiä, jotka kokevat olevansa onnellisempia kuin ennen, ja toiset, jotka sanovat: ”Avioerossa on niin paljon asioita, joita en ole koskaan odottanut - toivon, että olisin työskennellyt enemmän avioliittoni eteen”, Harris sanoo.

Tämä voi johtaa eräänlaiseen uusiutumiseen, ja jotkut entiset palaavat avioeroa edeltävään käyttäytymiseen halun tai tavan vuoksi. Tiedän eronneita pareja, jotka käyvät edelleen vanhempien konferenssissa käsi kädessä. Jotkut heistä nukkuvat edelleen yhdessä, Harris sanoo. He käyttäytyvät edelleen kuin pari.

Näissä tapauksissa sovinto voi olla yksi lopputulos - edellyttäen, että avioeron vauhti ei ota ensin valtaa. Joskus ihmiset luopuvat avioerosta, vaikka he eivät olekaan siitä varmoja, Harris sanoo. Kun koneet saavat heidät käsiinsä ja he ovat tuomioistuinjärjestelmässä, joka haluaa käsitellä ne, keskustelun hidastaminen ja toisen, tarkoituksenmukaisen päätöksen tekeminen vaatii työtä.

Ei ihme, että tuntuu siltä, ​​että kaikki ympärilläsi puhuvat yhtäkkiä D -sanaa. Niiden välillä, jotka todella käyvät sen läpi, niiden välillä, jotka eroavat ja sitten sopivat yhteen, ja kun tunnet vain ihmiset jossakin näistä kahdesta leiristä, voit tuntea olosi ympäröityksi.

Päivitetty viimeksi: 13. elokuuta 2020

Saatat pitää myös:

Lapset ja avioero: Kuinka auttaa lapsia selviytymään avioerosta tai erosta

Lapset ja avioero: Kuinka auttaa lapsia selviytymään avioerosta tai erosta

Avioeron psykologia ja onnen tavoittelu

Avioeron psykologia ja onnen tavoittelu