Seksuaalisen väkivallan tarinaa ei ole koskaan liian myöhäistä jakaa
Seuraava on tarkoitettu yli 18-vuotiaille lukijoille
Istuin sohvallani ja katselin häntä nukkumassa, nukkumassa niin rauhallisesti sängyssäni.Sitä ei olisi voitu raiskata, Ajattelin,kukaan ei raiskaa jotakuta ja nukkuu sitten. Odotin, että aurinko nousee, tietokone sylissäni ja etsin Internetistä lähintä Suunniteltu vanhemmuutta. Studiohuoneiston ilma tuntui paksulta ja märältä. En muista säätä, vuodenaikaa, vain sitä, että tunsin luun kylmältä ja samalla kuin ihoni olisi tulesta ja polttaisi kaikki, jotka yrittivät koskettaa sitä. Hän ei ollut käyttänyt kondomia, ei ollut kuunnellut, kun sanoin, etten halunnut harrastaa seksiä. Hämmentyin hitaista ja mitatuista hengityksistä, jotka liikkuvat suustani; Tunsin olevani rauhallinen, käytännöllinen. Tarvitsin aamun jälkeen pillerin, minun piti saada tietoa sukupuolitautien testaamisesta.Jos se olisi ollut raiskausta, en tekisi luetteloita, olisin hylky, Ajattelin.
Suunniteltu vanhemmuus avattiin klo 8 ja halusin olla siellä heti, kun ovet avattiin. Heräsin hänet, sanoin, että minulla oli tapaaminen päästäkseni. Se oli valhe, mutta tarvitsin hänen lähtevän. Minun piti pukeutua, jotta voisin mennä ulos, alkaa ylittää asiat luettelostani; vatsassani juurtunut tunne saattaa hävitä, jos vain voisin ylittää joitain asioita luettelostani. Hän sanoi soittavansa minulle myöhemmin, ja tiesin, etten olisi koskaan noutanut. Ei sinä päivänä eikä koskaan enää. Hän suuteli minua poskelle, minä pudistin. Mietin, voisiko hän tuntea minua huojuvan.Raiskaajat eivät suudele sinua hyvästit poskelle. Ehkä se oli vain huono treffit? En huutanut loppujen lopuksi, sanoin ei, sanoin sen toistuvasti, mutta en koskaan huutanut. Enkä koskaan taistellut, älä lyönyt tai lyönyt. Hän oli pitänyt käteni alas, mutta jalkani olivat vapaat, se ei olisi voinut olla raiskausta, jos en yrittänyt potkia häntä.Hän sanoi: 'Se vie vain minuutin, olen valmis pian.' Ja se kesti vain minuutin. Ja sitten hän kaatui ja meni nukkumaan. Nousin ylös alasti vyötäröltä alas, käin suihkussa, peloissaan ja ravistellen, tunsin äänetön ja merkityksetön. Laitoin yllään housut ja collegepaidan ja istuin sohvalla kahden kissani käpertyneenä vieressäni odottaen aamua.
miten tietää, milloin olet masentunut
Ohjaamossa keskustassa klinikalle kävin yötä uudestaan ja uudestaan päähäni. Yksityiskohdat liikkuivat nopeasti, viimeisten yhdeksän tunnin zoetroppi. Oli jo myöhäistä, kello 23, kun hän soitti sanomaan olevansa naapurustossa ja voisiko hän pysähtyä. Käskin häntä tulemaan. Pidin hänestä; hän oli komea, pitkä ja hauska, ehkä vähän liian napitettu minulle, ehkä hieman liian vaalea, liian preppy, mutta meillä oli yhteisiä ystäviä ja olimme pitäneet hauskaa yhdessä. Meillä oli vain kaksi päivämäärää, ja aloimme vain oppia tuntemaan toisensa. Olin iloinen nähdessäni hänet, kun hän saapui ovelleni. Meillä jokaisella oli yksi Corona ja etsimme jotain katsottavaa televisiosta. Vaihtoehdot olivat rajalliset - ei kaapelia - ja päätimme Spy Kids 2: een.Kukaan ei raiskattu katsomalla Spy Kids 2: taAjattelin jatkuvasti, kuin se voisi muuttaa tapahtunutta. En voinut muistaa, kuka suuteli ensin, mutta se on voinut olla minä. Halusin suudella häntä.
onko minulla ocd?
Sanoin naiselle Planned Parenthoodissa, että kondomi oli rikkoutunut; En halunnut tuntua vastuuttomalta ja sanoa, ettemme olleet käyttäneet sellaista, ettei hän ollut käyttänyt sitä. Hän kirjoitti minulle reseptin suunnitelmaan B (tarvitsit sitä vielä noina päivinä), käski minun sopia tapaamiseni OB-GYN: n kanssa sukupuolitautitestiä varten ja lähdin. Melkein käännyin palatakseni takaisin ja kertomaan hänelle, mitä todella tapahtui; Minusta tuntui yhtäkkiä, että halusin kertoa jollekulle, mutta huolestuin kuulostavani typerältä ja niin hyvin heikosta.En ollut taistellut. En ollut huutanut.
Kuukausien ajan halusin haluavani puhua siitä, mutta olin aina liian hämmentynyt. Se, mitä oli tapahtunut, tuntui ruumiini loukkaantumiselta, mutta jäin haluttomaksi kutsumaan sitä raiskaukseksi. Luulin, että raiskaus oli vain jotain, joka tapahtui pimeillä kujilla, se oli väkivaltaista kidutusta, taistelua elämästäsi, huutaa apua, veitsi kurkkuun. Se oli muukalainen tarttumalla sinuun.
Se, mitä minulle oli tapahtunut, oli ollut hiljaa, omassa sängyssäni, nopeaa ja haavoittuvaa, mutta ei väkivaltaista. Kerroin lopulta vanhalle ystävälle ja seurasin, kuinka hänestä tuli epämukavaa. Hän sanoi, että se ei kuulostanut raiskaukselta, meillä olisi todennäköisesti ollut liikaa juotavaa.Yksi olut, Halusin sanoa hänelle.Minulla olisi ollut yksi olut, Halusin huutaa. Hän vaihtoi aihetta mahdollisimman nopeasti. Tunsin tuntemattomana ja raivoissaan. Kysyin, en ensimmäistä kertaa, miksi ääneni oli niin merkityksetön. Ja jossain syvällä, kuukausien ajan harmaan trauman jälkeen, pitämällä sitä kiinni, raskasta ja kuluttavaa, tiesin sitten mitä se oli. Se oli raiskausta.
mielenterveyskoulutus poliisille
Tapahtuman jälkeen oli melkein vuosi, ennen kuin kerroin lopulta terapeutti . Pienyyden tunne, jonka kanssa asuin, oli tullut sietämättömäksi, enkä välittänyt enää nöyryytyksen tunteesta, joka uhkasi minua milloin tahansa, kun tulin lähelle puhumaan sinä yönä. Tarvitsin jonkun katsomaan minua ja kuulemaan minut puhuessani. Tarvitsin todistajan tuskastani, kokemuksestani. Mietin edelleen, olenko tehnyt jotain väärin, jotain, joka saisi treffini toimimaan samalla tavalla kuin hän. Olin epätoivoinen kuulemaan jonkun kertovan minulle, ettei se ollut minun vikani, ja terapeutini teki juuri sen. Kaikina hoitona vietettyinä vuosina se on ehkä ainoa kerta, kun muistan, että hän kertoi minulle tarkalleen, mitä halusin kuulla, enkä koskaan tarvinnut sitä enemmän kuin silloin. Hän auttoi minua luottamaan jakamaan tarinani muiden ystävien kanssa, jotka kaikki kuuntelivat, tuomitsematta ja joista monet jakoivat omia traumatarinoitaan.
Vuosien mittaan, mitä enemmän naisia olen kertonut, sitä enemmän tarinoita olen kuullut vastineeksi. Olemme kaikki niin yhdistettyjä kokemuksissamme, epäilyksissämme, häpeässämme, raivossamme. Ajat, jotka miehet ovat ottaneet pyytämättä, koskettaneet meitä, kun olemme sanoneet ei, tarttuneet, suudelleet, pitäneet meitä alhaalla, me kantamme näitä hetkiä mukanamme ja vannomme, ettemme koskaan anna sen tapahtua uudelleen. Ja haluaisin sanoa, että ei. Mutta se ei olisi totta. Ei kolme vuotta myöhemmin, rakas ystäväni päätti, että hänen toiveensa olivat tärkeämpiä kuin minun, minun 'ei' hukkui hänen halustaan. Tiesin, mitä kutsua sille tällä kertaa, ja kuitenkin vastustin jonkin aikaa kantamalla vain häntä koskevaa syytä.Olimme käyneet päivinä aiemmin, nukkuneet yhdessä aiemmin, olimme viettäneet lomat yhdessä, en taistellut henkeni puolesta, en kutsunut poliisia.Jälleen kerran tapaamani naiset, jakamani ihmiset auttoivat minua ottamaan taakan harteiltani ja löytämään voimaa vapautuksesta. Olin epätäydellinen uhri, mutta se ei tehnyt siitä, mitä sinä iltana tapahtui, vähemmän todelliseksi; suhteemme yksityiskohdat eivät muuttaneet sitä, mitä hän oli tehnyt minulle.
On monia syitä, miksi emme halua tulla esiin, puhua tapahtuneista asioista, haluamamme asiat olivat erilaisia. Niin usein meitä ei uskota tai kuultu, ja jakaminen kuurolle kääntyvän henkilön kanssa voi tuntua kokevan pahoinpitelyn uudestaan. Yritämme usein suojella meitä rakastavia pitämällä nämä traumat sisällä, emmekä halua heidän sydämensä vahingoittavan yhtä paljon kuin meidän. Suojelemme hyökkääjiä.Ehkä he eivät tienneet mitä tekivät, ajattelemme, tai ehkä on liian vaikea uskoa, että ystävä voi satuttaa meitä niin syvälle. Ja olemme huolissamme siitä, että me voimme olla syyllisiä, vaikka vain pienellä tavalla; olemme viettäneet koko elämämme kuullessamme, että lyhyet hameemme, huulipunamme, päätöksemme mennä ulos, kävely yksin kotona yöllä, kutsumme treffeille klo 23.00 ovat syitä miesten huonoon käyttäytymiseen. Se, että me, koska hymyilimme, koska sanoimme kyllä yhdelle juomalle, olemme syy.
Mutta emme ole. En ollut.
