Lies My Anxiety kertoo minulle

Hypätä: Irrationaalinen vastaus Tuskallisen hidas antautumisprosessi

Ensimmäinen lukioni päivä oli myös ensimmäinen kerta, kun tajusin olevani ahdistunut. Aivan kuin kytkin olisi kääntynyt mielessäni rauhallisesta tilastoista kivettyneeksi. Olin hermostunut aikaisemmin, mutta tämä oli uusi stressilaji. Kävellessäni rakennukseen tunsin pelkoa, jota en voinut ymmärtää, ja olin avuton torjumaan. Ehkä se oli muutoksen pelko - voisinko todella kestää lukiossa? Ehkä se oli se vanha, tuttu pelko puhua. Olen ollut änkytys koko elämäni, ja änkytys on opettanut minua pelkäämään tilanteita, jotka vaativat minun esitellä itseni huoneeseen tai jopa vain yhdelle uudelle henkilölle.

Oli syy mikä tahansa, vietin koko koulupäivän henkisesti ja fyysisesti jännittyneenä kuin valmistautuisin hyökkäykseen, joka ei koskaan tullut, mutta joka oli jatkuvasti uhkaava. Selvisin ensimmäisen päivän hampaiden ihosta. Puhuin vain silloin, kun olin lähellä alakoulua tuntemiani lapsia ja kun hyväntahtoinen opettaja pyysi meitä kiertämään huoneen ja esittelemään itsemme luokalle jäänmurtajana. Näitä tilanteita lukuun ottamatta en juuri puhunut sinä päivänä, eikä pelko koskaan horjunut. Kun koulu päättyi, tulin suoraan kotiin ja menin nukkumaan kello 4 iltapäivällä väsyneenä kuin olisin juuri juossut maratonin.

Kuten kaikki tunteet, tämä ahdistus meni suhteellisen nopeasti ja muutamassa päivässä olin menossa luokkaan uuvuttamatta itseäni kauhusta. Huolimatta tästä kokemuksesta ja lukemattomista muista elämäni hetkistä päinvastoin, en ole koskaan ajatellut itseäni ahdistuneeksi.

Sitten sain ensimmäisen paniikkikohtauksen 20 -vuotiaana. Olin nuorempi korkeakoulussa ja noin kuukausi etukäteen minulla oli ollut vakavia vatsavaivoja, mikä jälkikäteen oli todennäköisesti ahdistusta, joka ilmeni fyysisessä kivussa. Pystyin tuskin syömään ilman, että kehoni kapinoi minua vastaan. Tuplaten kivusta jokaisen aterian jälkeen aloin elää lähes kokonaan omenoilla ja paahtoleivällä. Laihduin 30 kiloa kuukaudessa. Lääkärit olivat hämmentyneitä. Kukaan ei tiennyt, mikä minussa oli vialla.

Varmasti kuolet, ahdistukseni kertoi sen samettisella, pahalla äänellään.Sinun on tiedettävä, että kuolet, eikö? Olet ehdottomasti.Kuten usein on, ahdistukseni oli liian kova väittelemään.

Ja eräänä iltana ajatus kuolemastani valtasi minut. Olin vakuuttunut siitä, että mitä sisälläni tapahtui, sitä ei voitu korjata. Jos lääkäri ei voinut selvittää sitä, se tarkoitti, että se oli parantumaton. Ja niin alkoi paniikkikohtaus.

Irrationaalinen vastaus

Minulle paniikkikohtaus tuntuu tältä: Haluat juosta karkuun mahdollisimman kauas, mutta turvasatama ei odota sinua, koska uhka on omassa päässäsi. Olet vakuuttunut siitä, että kuolet, etkä voi tehdä mitään sen estämiseksi. Olet menettänyt kaiken hallinnan. Elämä on tyhjentymässä, eikä paluuta ole. Näin se päättyy. Tulet joko kuolemaan heti tai olemaan tässä kauhean paniikin hetkessä ikuisesti. Muita vaihtoehtoja ei ole. Ei loppua näkyvissä.

Tässä nimenomaisessa tapauksessa muistan selkeästi vaeltamisen kampuksen asuntoni kylpyhuoneen ympärillä. Ajoittain istuin lattialla jalkani vedettynä rintaani, ravistellen ja keinuttamalla, kuiskaten ymmärrettävästi yrittäen rauhoittua. Menetin kaiken ajantajun. Olisin voinut olla siellä minuutteja tai tunteja. Se on kenenkään veikkaus. Tiedän vain, että luulin vilpittömästi, että joku löytää väistämättä minut kuolleena tuosta kylpyhuoneesta. Sinä yönä paras ystäväni tuli ambulanssilla kanssani sairaalaan, jossa rauhoituin, minulle kerrottiin paniikkikohtauksesta, minulta kysyttiin, haluanko Xanaxin (josta kieltäydyin ja nyt ymmärrän, että vastaus oli luultavasti virhe; minun pitäisi ovat huutaneetKYLLÄ KIITOS!katoilta ja otti kiitollisena vastaan lääkityksen) ja lähetettiin matkalleni.

Se hetki kuitenkin herätti minussa oivalluksen: en ollut vain ahdistunut. Minäoliahdistus. Ja se oli lähtenyt käsistä.

voi ahdistuskohtaus kestää päiviä

Vaellukseni maailmaan kognitiivinen käyttäytymisterapia (CBT) on opettanut minulle, että ahdistukseni erityinen brändi on katastrofaalinen ajattelu, mikä tarkoittaa lähinnä sitä, että mietin pahimpia skenaarioita ja pahennan ongelmien voimakkuutta maailmanloppuun. Olenko sekaisin töissä? Saan potkut ja olen koditon. Kun herään aamulla, lähtötilanteeni on yleensä hermostuneisuus, tai erityisen huonona päivänä aito pelko ja uppoava tunne, että mitä tahansa päivää minulla onkaan, en pysty kestämään sitä.

Aina kun koen jotain uutta tai muutoksen tapahtuu elämässäni, ensimmäinen tunne on aina pelko, jonka olen ymmärtänyt, miksi vihasin sitä lukion ensimmäistä päivää niin paljon. Ajattelen lähes jokaista tekemääni päätöstä, vuorovaikutusta, askeleeni. Makaan yöllä hereillä mennessäni asioihin, jotka sanoin ja tein päivällä, hukuttaen hämmennyksen asioista, joista olen vakuuttunut, että muut ihmiset tuomitsivat minut tai ovat vihaisia minulle, vaikka minulla ei ole todisteita.

vietäntuntiasamalla kun murehdin tulevaisuudesta, kuvittelen päivän, jolloin olen vanha ja herään tajuamaan, että tuhlasin koko elämäni tekemällä jotain, mitä vihaan, en koskaan rakastunut, vain olemassa ja en koskaan kokenut kaikkea haluamaani. Joskus, ilman syytä, aivoni kehottavat minua paniikkiin. Voisin kävellä kadulla tai istua elokuvateatterissa, ja valo sammuu aivoissani, vilkuttaen sanojaPITÄISI HÄVITTÄÄ NYTnäkymässäni isoilla, lihavoiduilla, punaisilla kirjaimilla ja sykkeeni nousee, mikä saa minut ajattelemaan, että minulla on sydänkohtaus, mikä vain lisää ahdistusta. Pohjimmiltaan aivoni eivät ole hauska paikka olla joskus.

miten käsitellä masentunutta poikaystävää

Kaiken tämän lisäksi, kun olen ahdistuskierre (todellinen asia, jonka vannon, etten ole vain keksinyt!), syyllisyyttä ja voimattomuutta on aina, mikä on usein jopa pahempaa kuin itse ahdistus. Esimerkiksi ahdistusspiraalini näyttävät usein tältä:

Olen erittäin ahdistunut tällä hetkellä enkä voi lopettaa sitä.
Elämäni on kauheaa, en kestä tätä tunnetta.
Minusta tulee tällainen olo ikuisesti.
En ole enää koskaan onnellinen.
Olen epäonnistunut. Kaikilla muilla on yhteinen elämä.
Pilaan elämäni, jos teen väärän päätöksen.
Kukaan ei pidä minusta. He kaikki vain teeskentelevät.
Ahdistus tekee minusta rakastamattoman.
Tällä kertaa ahdistus ei koskaan häviä.

Ja niin edelleen, pahoinvointi. Kaikissa näissä julistavissa lausunnoissa on hienoa, että jokainen heistä on kaljuvalehdella.

Ei niin hieno asia on, että kestää helvetin kauan vakuuttaa itsesi siitä, että ne eivät ole totta.

Viimeisten vuosien aikana on tapahtunut uskomattomia edistysaskeleita mielenterveyden leimautumisen poistamisessa.On tärkeää ymmärtää, että joku, joka kamppailee ahdistuksen tai muun mielisairauden kanssa, ei voi vain sammuttaa tunteitaan enempää kuin joku, jolla on murtunut käsi, voi parantaa heidän luitaan.Kysymyksiä, kuten Miksi et vain ajattele jotain muuta? tai miksi et vain rentoudu? Vaikka he ovat aikomukseltaan hyviä, ne ovat uskomattoman hyödyttömiä ja saavat usein ahdistuneen ihmisen tuntemaan olonsa vielä pahemmaksi. Aivan kuin heidän pitäisi pystyä vain poistumaan siitä, ja kun he eivät pysty, heistä tuntuu, että he ovat epäonnistuneet.

Tuskallisen hidas antautumisprosessi

Valitettavasti minulla on kuitenkin kestänyt kauan päästä eroon tavasta ajatella tällä tavalla omasta mielenterveydestäni. Hyvin usein tunnen itseni heikoksi. Tunnen taakan rakkailleni ihmisille, koska tiedän, että joskus tarvitsen ylimääräistä tukea ja huolenpitoa pimeämpinä hetkiäni, hetkiä, joita en edes osaa selittää, koska en vieläkään täysin ymmärrä, mistä ahdistukseni tulee ja mistä se johtuu. Minusta tuntuu, että minun pitäisi pystyä hallitsemaan sitä, koska se on näkymätön sairaus, joka tapahtuu aivoissani, ja jos en voi hallita omia ajatuksiani, eikö se tee minusta voimatonta ja heikkoa? Vastaus on tietysti ei. Mutta mieltäni ei useinkaan voida vakuuttaa.

Terapia auttaa. Lääketiede ja meditaatio (RARE kertaa voin todella meditoida, tarkoitan), myös. Kaikista näistä työkaluista huolimatta minulla on kuitenkin luultavasti aina ahdistusta. Yleensä voimme nyt elää rauhanomaisesti rinnakkain. Voin katsoa noita valheita ja tietää, että minun ei tarvitse seurata niitä ahdistuskierre kaninreiästä. Joskus se kuitenkin paranee minusta. On päiviä, jolloin minusta tuntuu siltä, että voisin ryöstyä pelosta, kun mieleni muuttuu vankilaksi ilman ulospääsyä, kun todella uskon valheeni, jotka ahdistukseni kertovat minulle.

Opettelen edelleen olemaan armollinen itselleni näinä hetkinä. Kuinka erottaa itseni ahdistuksestani ja tietää, että se on osa minua, mutta sen ei tarvitse määritellä minua. Opettelen edelleen hyväksymään sen, vaikka se ei ole ilmestynyt vähään aikaan, se tulee aina takaisin ja seTulen aina ulos toiselta puolelta, kun se tulee. Mutta mikä tärkeintä, olen edelleen oppimassa, että päivittäinen kamppailuni oman mielen kanssa ei tee minusta heikkoa, voimatonta tai rakastamatonta. Itse asiassa se tekee minusta jotenkin paskan.

Huolestunut, ylimielinen, rakastettava, joustava, kelvollinen paska.

Ja se on helvetin totuus.

Päivitetty viimeksi: 24. helmikuuta 2020