Mielenterveyspäiväkirja: PTSD

Talkspacen mielenterveyspäiväkirja-sarja tarjoaa intiimin, tuntemattoman, viikon pituisen katsauksen mielenterveyden kanssa kamppailevien ihmisten elämään. Ensimmäinen päiväkirjamme on digitaalisen sisällön tuottajalta ja toimittajalta, joka selviytyy seksuaalisen hyväksikäytön viivästyneistä vaikutuksista. Nainen // 30-luku // Los Angeles.

skitsofrenian oireita aikuisilla

Diagnoosi:PTSD; Toissijainen: rajan persoonallisuushäiriö, OCD, masennus
Ammatti:Digitaalisen sisällön tuottaja; Toimittaja
Sijainti:Enkelit
Lääkitys:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax tarvittaessa
Hoito:Kaksi 90 minuutin henkilökohtaista terapiaistuntoa viikossa; Keskusteluterapeutti; Kahden viikon välein toteutettava traumaryhmähoito; Viikoittainen DBT-taitoryhmä
Terveysvakuutus:Cigna; (Sininen kilpi)

PÄIVÄ 1

7:45 aamulla
Nousen sängystä viidennen hälytyksen yhteydessä ja heitän vaatteita päästäksesi ulos ovesta 10 minuutissa tai vähemmän, jotta se toimisi ajoissa. Perushoidon tavarat hämmentävät minua, joten teen parhaani farkuissa ja rypytetyssä paidassa, joka todella pitäisi pestä.

9 aamulla.
Olen kokopäiväisessä työssäni ja kirjoitan Talkspace-terapeutilleni siitä, että en mene ruokakauppaan, koska minulla ei ole aavistustakaan kuinka ruokkia itseäni ja koko asia on ylivoimainen. Olen jo tarkistanut kissani turvakameran kautta kahdesti - ei vielä katastrofeja. Tarkistan heidät vähintään joka tunti varmistaen, että he ovat turvallisia, että asuntoani ei palanut.

Viisitoista
Herään lounasaikaan. En todellakaan muista, mitä työskentelin ennen lounasta. Se on kaikki hämärtää. Asioilla on tapa hämärtyä yhdessä, enkä muista mitä tein.

17.00
Henkilökohtainen terapeutini lähettää minulle tekstiviestejä ja saan paniikkia. Hän aikoo nimittää tapaamiseni tänään illasta huomenna. Pelkään aina, että hän aikoo peruuttaa tapaamiseni ja hylkää minut.

20.00
Olen ollut kotona töistä muutaman tunnin ja luin Roxane Gay nälän, joka koskettaa traumaa ja tapaa, jolla se ikuisesti vaikuttaa kehoon, mieliin ja sieluun. On mukava tietää, etten ole yksin, ja pidän tätä kirjaa voimakkaana, haavoittuvana ja aivan liian relaattisena.

Klo 22
Olen puhdistanut roskakorin ja ottanut lääkkeeni, mutta en voi nukahtaa huolimatta ohjatusta unimeditaatiosta, joka alkaa hilpeästi varoituksella olla kuuntelematta raskaita koneita käytettäessä.

02:13
Herää ja mene takaisin nukkumaan.

PÄIVÄ 2

6.40 aamulla
Herää ja mene takaisin nukkumaan.

7:35 aamulla
Ensimmäinen hälytys soi, mutta jätän huomiotta sen ja seuraavan. Klo 7:45 valmistautun työhön, väsynyt. En voi unohtaa maksaa vuokraani, tuoda tallentimen tai muistikirjan. Vuokra, muistikirja, tallennin. Vuokraa, muistikirja, tallennin, toistan, kun pesen kasvoni. Liitän valvontakameran, menen käsiini ja polvilleen tarkistamaan kissan sängyn alla. Hieno. Heitän lenkkarini päälle ja tartun laukkuun ja hellitän toista kissaa hyvästit. Suljen ja lukitsen huoneiston oven sanoen mantrani: 'Pidä kissat turvassa, Herra.' En ole uskonnollinen. Ja sitten olen poissa, ajoin töihin.

Klo 10.30
Puren kynsiäni ja yritän saada uutiset kiinni. Selaan otsikoita, tarkistan sähköpostini, aloitan projektin, tarkistan sähköpostini, tarkistan kissat, tarkistan Facebookin, kirjoitan haastattelukysymyksiä. Olen kaikkialla ja epämiellyttävä.

kello 1 iltapäivällä.
Syön ruokaautoni grillattua juustoa ja perunoita, joita saan niin usein, että ruokaautot ihmiset tietävät nimeni. Se lohduttaa minua ja olen keskittynyt työhön. Kun olen uppoutunut tehtävään, ahdistus lakkaa.

17.30
Lähden työstä 30 minuuttia aikaisemmin hoitoa varten, 1,5 tunnin ajomatkan kaupungin yli liikenteessä.

19.30
Hoito. Puhumme pelkostani ruokakaupasta ja siitä, että tarvitsen asianmukaisia ​​ravintoaineita - tai rehellisesti sanottuna, mitä tahansa ravintoaineita. Teemme yhdessä terveellisen ostoslistan myymälälle. Taistelen itsehoidon kanssa - jotenkin korkean tason tehtävät ovat helppoja, mutta yksinkertaiset asiat, kuten hampaiden harjaus, ovat vaikeita.

Psykiatrini jätti puhelinkokemukseni aikaisemmin, joten terapeutini saa hänet kaiutinpuhelimeen, kun luetan oireeni luettelosta, terapeutini täyttää aukot: unihäiriöt, takaumoja / oudot unet, paniikki / ylivoimainen, vaikeudet itsehoidossa, eristäminen välttäminen, avuttomuus, dissosiaatio, derealisaatio, depersonalisaatio, ajatusten esto, hidas kognitiivinen prosessointi, masennus, kilpa-ajatukset, raivo, motivaation / kiinnostuksen puute, agorafobia, tunkeilevat muistot.

Hän lisää Prozacin Luvoxiin ja Abilifyn, jota jo otan. Suljen itseni vähän, tuntuu paljastuneelta ja epäonnistumiselta. En halua luetella oireitani, koska yritän niin kovasti teeskennellä, että kaikki on normaalia, että mielisairaus ei vaikuta elämääni. Se tekee.

Klo 22
Olen kotona hoidosta. Kissani jahtaavat toisiaan, kun minä tuskaan siitä, mitä tehdä. Päätän käsitellä joitain töitä. Olen liian langallinen nukkumaan juuri nyt. Plus en syönyt päivällistä. Minun pitäisi tehdä se, eikö?

Klo 23
Nukkumaanmenoaika. Mieleni kilpailee. Haluan jatkaa työtä, paniikkia nyt. Työ välttää sitä, että käsittelen kovempia ajatuksia ja muistoja - voin hukuttaa ne puhtaalla tahdonvoimalla. Tiedän, että minun täytyy kuitenkin nukkua. Käynnistan ohjatun unimeditaation.

PÄIVÄ 3

5:55
Minulla on uni, jonka nukuin kaikkien kahdeksan hälytyksen läpi, ja nyt on kello 9 aamun sijasta kuusi aamua. Olen hämmentynyt, ja minulla on muutama minuutti aikaa suunnata itseni uudelleen todelliseen päivään ja aikaan.

7.30
Pelkään suihkua - se on laukaisu väärinkäyttäjieni kanssa saatujen aikaisempien kokemusten vuoksi - joten pesen hiukseni ja kasvoni nojaten kylpyammeen yli. Olen aikataulua edellä, joten lähetän viestin Talkspace-terapeutilleni ja silitän kissoja.

kello 1 iltapäivällä.
En tiedä, mihin aika on kulunut töistäni saamisen jälkeen. Eroin ja menetän pieniä määriä säännöllisesti. Luulen, että olen kirjoittanut ja muokannut. Tunnen itsetietoisen paidassani - se on liian paljastava lyhyillä hihoilla ja V-pääntiellä. Minusta tuntuu turvallisemmalta, että se on peitetty paksuilla vaatteilla.

15.45
Tunnen paljon ahdistusta. Käytän STOP-taitoa - pysähdy, otan askeleen taaksepäin, tarkkailen, jatkan tietoisesti - ja keskityn hengitykseen. En tiedä mikä on vialla, mutta asiat tuntuvat vääriltä. Tarkistan kissat joka tapauksessa.

17:25.
Apteekki ei voi täyttää uutta reseptiäni ilman uusia vakuutustietoja. Kun yritän kirjautua sisään rekisteröidäksesi tilapäistä henkilökorttia verkossa, sivusto sanoo olevan huollossa. Vihaan vakuutuksen vaihtamista. Minulla on etuoikeus saada sairausvakuutus, ja onnekas voin työskennellä. Palkkani, vakuutukseni ja vanhempieni tuen välillä minulla on varaa paljon hoitoa, jotka kaikki pitää pitää vakaana. Kaikki ansaitsevat tämän tason hoidon. Minulla on vain onnekas.

20.30
Olen kotona, pääni pöydälläni, kissa käpertynyt käteeni, tietokoneeni auki. Olen selvittänyt reseptini ja olen edessään kasa freelance-töitä. Kuulen tämän sisäisen huutamisen ja tunnen tarpeen vahingoittaa itseäni, mutta kehotan surffaamaan tekniikkaa, jolla annetaan halu rakentaa, kunnes se harjaantuu ja vetäytyy, toimimatta haluani. Kuulen huutamisen päähäni, tunnen ahdistuksen. Jalkani heiluttaa pöydän alla kanavoimalla ylimääräistä energiaa. Yritän työskennellä vähän.

21.34.
Nukkumaanmenoaika, meditaatiosovellus käsissä. En tiedä, otinko lääkkeitä vai ei. Minulla on vaikea rauhoittua.

21.43.
Siirryn sohvalle ja vedän painotetun peitoni itseni päälle, mikä auttaa rauhoittamaan hermostoa ja kääntämään taistelun tai lennon vastauksen.

Klo 22.17
Siirry takaisin sänkyyn. Ajatukseni ovat kilpaillut, enkä voi silti nukkua.

3.40
Herää, mene takaisin nukkumaan.

PÄIVÄ 4

6.05
Herää, aloita freelance-työ kissani käpertyneenä pöydälle.

8.50 aamulla
Olen työpaikallani ja kirjoitan kaksi artikkelia rauhallisesti, imeytyminen jättää minut tällä hetkellä ahdistumattomaksi.

12.00
Päätän, että minun pitäisi peruuttaa meditaatiotunti, johon ilmoittautuin tänä iltana, jotta minulla olisi enemmän aikaa työskennellä. Olen jälleen ahdistunut. Otan jonkin verran Xanaxia hidastamaan, koska tunnen olevani hallitsematon.

4 iltapäivällä.
Xanax tekee minut uniseksi, joten nukkun 30 minuuttia myöhäisen lounaan aikana.

PÄIVÄ 5

6:00 aamulla
Hävitin koko yön, koska Xanax kaatoi minut. En muista paljoakaan kotiin pääsyäni eilen ja nukahdin täysin sohvalla pukeutuneena valolla. Herään vihdoin, kun hälytys soi. Olen edelleen väsynyt, joten osuin torkkua.

7:15
Olen tänään poissa kokopäiväisestä työstäni, bonusyritysten kesälomasta, mutta olen silti aikaisin töissä.

9:15
Odotan huoneistotarkastusta ja olen erittäin ahdistunut, koska minun on lähdettävä hoitoon pian. En voi lähteä ennen tarkastusta, koska en voi vaarantaa kissojen pakenemista, koska jotkut muukalaiset jättävät asuntoni oven auki. Kissani ovat minun eliniäni, ja olen patologisesti pakkomielle heidän turvallisuudestaan.

Klo 10.20
Nopea huoneistotarkastus on ohi ja olen edelleen ajoissa. Minusta tuntuu melko hyvältä juuri nyt.

11.30
Minulla on viikon toinen 90 minuutin terapiaistunto. Puhumme siitä, miten voin tehdä elämästä elämisen arvoisen tekemällä muuta toimintaa kuin työtä ja terapiaa. Olen välttänyt mitään ihmisten kanssa ja mieluummin asun asunnossani kissojen kanssa niin paljon kuin mahdollista, missä se on turvallista. Ilmeisesti tämän ei ole tarkoitus olla elämä. Mitä enemmän ideoita aivomme myrskyyn, sitä ylivoimaisemmaksi minusta tuntuu. Terapeutin mukaan hauskat asiat auttavat minua tuntemaan oloni paremmaksi elämässä. Tiedän, että hän on oikeassa, mutta pelkään.

13:15
Pysyn McDonald'sissa matkalla lääkärin vastaanotolle, jonka olen suunnitellut painonpudotuksesta. Oho?

14.30
Lääkärin vastaanotolla luovutan lääkärilleni ensin valituslautakunnan lääketieteellisen tekosyyn. Todistin seksuaalista hyväksikäyttäjääni vastaan ​​useissa oikeudenkäynneissä, ja tuomariston velvollisuus on valtava laukaisu, jota en voi käsitellä juuri nyt. Pelkästään menossa oikeuteen hakemaan lääketieteellinen tekosyy paniikkikohtauksiin ja tunteiden ja muistojen tulvaan viime viikolla. En voi tehdä sitä. Hän allekirjoittaa muotoni.

Sitten puhumme painokysymyksestä. Olen kuullut suurimman osan siitä aiemmin, kasvipohjaisesta syömisestä ja ostoksista myymälän reunalla ja syömisen seuraamisesta. Lääkärini on ystävällinen, avulias eikä häpeä, joten arvostan tätä.

16.30
Ottaa menestyksekäs päivä tähän mennessä, päätän pitää vauhtia - pesula. Vedän minipesukoneen ulos kaapista, joten minun ei tarvitse mennä pesulaan, jossa on ihmisiä. Laitoin ensimmäisen kuorman pieneen aluslevyyn, asetin sen 9 minuutiksi ja työnsin huoneistoa odottaen. Toivon täyttää kaikki pyykkini vain kolmessa kuormassa. (Pesukone pystyy käsittelemään vain 11 kiloa kerrallaan.) Pesula ylittää minut ja haluan vain saada sen toimeen.

19.45
Selviydyn matkasta ruokakauppaan! Saan melkein kaiken luettelosta, jonka terapeutini ja tein. En ehkä välitä kehostani - ylipaino on olla näkymätöntä ja se tarkoittaa, että kammottavat jätkä jättää minut yksin - mutta kaikki sokeri, jota yleensä syön, nostaa PTSD: tä. Terapeutini ei pilkottu sanoja. En voi parantua, jos en syö paremmin.

Klo 22
Ruokakauppa pudotti minut ulos, enkä ole saanut mitään töitä tehtyä. Luin, otan uudet lääkkeeni, nyt yhteensä kuusi pilleriä, ja menen nukkumaan.

PÄIVÄ 6

6 aamulla.
Hälytys soi. Haaveilijani saa tulla takaisin kouluun ja opettaa kuin mitään ei tapahtunut, kuten hän ei väärinkäyttänyt opiskelijaa, eikä kukaan usko minua, kun sanon hänen olevan vaarallinen. Unelma tekee minut väsyneeksi ja hämmentyneeksi, joten palautan hälytyksen myöhempää käyttöä varten.

6.30
Hälytys sammuu. Palautin sen myöhempää käyttöä varten.

kello 8 aamulla.
Hälytys sammuu. Luulin, että sen piti mennä aikaisemmin. Olen hämmentynyt ja hieman paniikissa, en muista, miksi aikaisempi hälytys ei soinut. Vaikka menetän aikaa ja unohdan jotain arkipäivää, se on silti hämmentävää. Mitä muuta olen kaipannut? Nousen suihkuun.

8:27 aamulla
Työn, jonka minun on tarkoitus tehdä, on määrä päättyä vasta keskiyöhön, joten luopun, liian väsynyt tekemään mitään nyt.

9 aamulla.
Kutsun Dialektisen käyttäytymisterapian taitoryhmääni, joka opettaa tietoisuutta, ihmissuhteiden tehokkuutta, emotionaalista säätelyä ja ahdistuss toleranssitaitoja kaltaisilleni ihmisille, jotka vahingoittavat itseään tai kamppailevat muuten tunteiden hallitsemiseksi. Kun on minun vuoroni jakaa, puhun PLEASE-taitojen parissa työskentelemisestä - fyysisten sairauksien hoitamisesta, syömisestä, mielialan muuttavien aineiden välttämisestä, nukkumisesta ja liikunnasta - uudella terveellisen syömisen tehtävälläni.

12.00
Tänään kuluu kolme kuukautta tarkalleen ilman itsensä loukkaantumista. Juhlistaakseni saan uuden tatuoinnin, värin, jonka veljeni suunnitteli. Tatuointitaiteilijani työskentelee käsivarteeni peittäen tupakansavun jäljet ​​prosessin aikana. Se näyttää hämmästyttävältä, kun se on valmis.

Viisitoista
Olen kotona ja nälkäinen. Syön salaattia, mutta haluan todella sokeria. En halua tehdä mitään työtä, joten kuuntelen äänikirjaa, Carrie Fisherin The Princess Diarist -peliä pelatessani Frozen-peliä puhelimellani. Se on suosikkini yhdistelmä häiriötekijöitä pitämään minut rauhallisena.

klo 7 iltapäivällä.
Vanhempani soittavat itärannikolta ja kertovat illallisestaan. Kerron heille tatuoinnistani. He ovat ylpeitä 90 päivästäni ilman itsensä vahingoittamista. Niin minäkin. Puhumme yli tunnin.

Klo 22
En oikein muista, mitä olin tehnyt, mutta olen väsynyt. Kaatun sohvalla ja nukahtaa, vielä pukeutuneena valoon.

Klo 12
Herään, luulen, että minun pitäisi siirtyä sänkyniin tai ainakin sammuttaa valo, mutta käännän ylös ja nukahdan heti takaisin.

minkälainen terapeutti minun pitäisi nähdä

3:26 aamulla
Herään jälleen ja pääsen tällä kertaa sohvalta, ruokin kissoja, laitan pyjamat päälle ja sammutan valon. Minun mielestäni on unohtanut ottaa lääkkeitä (tämä tapahtuu ainakin kahdesti viikossa), mutta olen liian väsynyt hoitamaan. Nukun takaisin.

PÄIVÄ 7

6:31 aamulla
Herää uudelleen, nukahda takaisin.

7:40 am.
Herää uudelleen, nukahda takaisin.

8:31 aamulla
Herää uudelleen, tarkista sähköpostiosoitteeni, nukahda takaisin.

9.30
Päätä minun pitää olla hereillä töissä. Käsittelen ensin artikkelini. En tiedä miten kirjoittaa intro. Olen huolissani siitä, että se on kauheaa ja minulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä teen, mutta en voi välttää sitä ikuisesti, määräaika on teknisesti jo ohi. Olen nälkäinen, mutta inhoan kaikkea terveellistä ruokaa huoneistossani, joten päätän olla syömättä.

kello 1 iltapäivällä.
Olen sirannut artikkelin luonnosta, vaikka se kesti ikuisesti ja se on aivan liian pitkä. Ymmärrän, että osa syystä tämän artikkelin kirjoittamiseen on niin vaikeaa, koska kirjoitan treffailusta. Mikä tahansa maininta treffistä tai seksistä tuo esiin ei-toivottuja muistoja ja menneitä pelkoja - läheisyys tarkoittaa ei-toivottua seksuaalista edistymistä ja hyväksikäyttöä. Se laukaisee minut aina.

14.00
Menen henkilökohtaiseen meditaatioistuntoon. Kerron opettajalleen, kuinka yritän rauhoittaa yliaktiivista taistelu- tai lentoreaktiota samalla kun yritän avata ja ilmaista tunteitani. Puhumme taidoista, jotka voivat auttaa ja päättää, että on aika aloittaa päivittäinen meditaatioharjoittelu. Näemme, miten se menee.

16.15
Seison jonossa Starbucksissa saadakseni himoitun keskiyön mintumokkafappuccinoni. Se ei ole terveellisen ruokavalion suunnitelmaa, mutta koska ohitin lounaan, kalorien mittakaavassa on paljon tilaa.

16.30
Skypään veljeni, kätteni ja nuoren veljenpoikani kanssa. En todellakaan tiedä mitä sanoa - elämäni on niin pieni ja tylsä, joten se on lyhyt keskustelu. En voi kovin hyvin puhua kaikesta terapiastani tai siitä, kuinka ruokakauppa ylittää minut. Rakastan kuitenkin nähdä heidät. Toivon, että paranen yhteydenpidossa ja keskustelussa yhtenä näistä päivistä, koska haluan heidät elämääni.

19.45
Ymmärrän, että minun pitäisi suihkuttaa. En voi kerätä siihen rohkeutta tai energiaa, joten pesen hiukseni ja kasvoni sen sijaan. Tarkistan sähköpostini ennen kuin asetun sohvalle kuuntelemaan uutta äänikirjaa, Jennifer Traig's Devil In The Details, ja soittamaan Frozen.

klo 9 illalla.
Mielestäni työ on päättynyt päiväksi, eikä minulla ole energiaa mihinkään muuhun. Lähetän viimeisen kerran viestini Talkspace-terapeutilleni, ruokin ja kastan kissoja, otan lääkkeeni ja hyppään sänkyyn.