Kadonnut vuosikymmeneni: Tarina riippuvuudesta ja toipumisesta

Seuraava on tarkoitettu yli 18-vuotiaille lukijoille

miten ei vihata itseään

On keskellä aamua ja seison liukuvan taskuoven edessä. Taskuluukku on valmistettu puusta ja otsaani lepää pintaa vasten. Ovi jakaa huoneiston: minä toisella puolella ja kämppäkaverini toisella puolella. Se ei ole erityisen mukava puupala - keskeneräinen, joitain alkeellisia viisteitä - mutta se vie minua ylös. Aikaisemmin aamulla pilkkasin Ritalinia kaapissani. Minulla on melko indigolasi, jota käytän murskaamaan pillereitä, jotka ovat nyt naarmuuntuneet käytön aikana. Katsoin alas jauhelevyä levyllä. Se oli viides tai kuudes pilleri yöllä, aikana, kun kuorisin noin 20 tablettia päivässä. Kun olki kädessäni, ajattelin pari totuutta: olisin varastanut pillereitä kämppäkavereiltani; Minut lopulta kiinni; osa minusta halusi saada kiinni; osa minusta toivoi kuolevani ennen kuin se tapahtui.

'Meillä on todella ongelma', sanoin itselleni. Kun asiat menivät todella huonosti - kun en voinut uskoa tekemiäni asioita - aloin viitata itseäni ryhmänä.

Nuuskasin linjaa. Palovamma tuntui tuskalta ja ekstaasilta ja häpeältä. Mutta riippumatta siitä, kuinka korkealle saisin itseni noina päivinä - tippuva hiki, sydän hyppää rintaan ja soi korvissani - en voinut ravistaa yksinäisyyden tunnetta. Ja myöhemmin iltaisin aloin juoda viskiä hidastamaan ruumiini. Huuhtele, vaahdota, toista.

Se ei ollut aina niin paha. Kuten monet riippuvaiset, asiat olivat hienoja jonkin aikaa. Olen viettänyt viisi vuotta klubeja ja huumeita rennosti; Olin viikonlopun soturi, olin myöhässä kaksikymppisenä, ja olin innoissani. Luulin, että olisin yhteydessä ihmisiin, ja korkeudessa oli jotain todellisempaa kuin siitä, ettei ollut korkealla. Mutta huumehenkini ei ollut yhteensopiva työelämäni kanssa. En voinut mennä ulos juhlimaan sunnuntai-iltana, rannikolla kotiin klo 4.00 maanantaiaamuna, ja toivon olevan tuottava töissä, vaikka yritin. Muistan yhden näistä maanantaisin nukkuessani, kun työtoveri puhui minulle.

Lopulta sain kiinni varastamasta kaikkia näitä Ritalin-pillereitä. Huonetoverini teki minut ystävällisesti potkaisi minut ulos huoneistosta. Löysin oman paikkani, pienen yhden makuuhuoneen huoneiston OK-kaupunginosan laitamilta. Päätin, että ongelmani oli lääkkeissä, reseptissä ja kadulla. Jos pysyisin poissa näistä, olisin kunnossa. Asia, jota en ollut myöntänyt itselleni, oli kuitenkin se, että alkoholin väärinkäyttö oli poissa listalta.

Jotenkin oli helpompaa pitää itseäni päivittäisenä juomaan. Näin alkoholia kaikkialla: mainonnassa, elokuvissa, televisiossa. Varsinkin televisiossa näytti siltä, ​​että juominen oli uusi syöminen: miksi jakaa aterian, kun voit nauttia juotavaa meripihkanväristä tai lasillisen viiniä, joka on samankokoinen kuin pääsi? Yöllä, asuen yksin, katselin väkivaltaisia ​​ohjelmia ja elokuvia ja join tien läpi. Minulla oli keskeneräisiä muistoja ”Valtaistuinpelistä”: selkeä muisto stop-motion-avauskrediiteistä ja sitten asiat hämärtyivät.

Se ei auttanut, että olin pimeän juominen. Erään uudenvuodenaaton aikaan tulin huoneistooni makaamaan sängyn toisella puolella, kashmirpusero, jota käytin, peitetty juustokastikkeella. Olen suostunut valmistamaan potluckia. Keittiössä oli valmis mak-juustoa. Kello oli 11.45. ja olin tunnin päässä juhlasta. Kirjoitin paljon anteeksipyyntöjä puolueen isännille. Yksi isäntä vastasi surullisilla kasvoilla. 'Ota itsesi kokoukseen, kulta', hän kirjoitti.

Nauroin enimmäkseen tuota viestiä. Olisin saanut itseni pois huumeista, joten juomisen kanssa ei ollut oikeastaan ​​ongelmaa - näytin vain vähän, eikö?

Pystyin pitämään työtä alhaalla. Menin toimistoon yhden päivän kuukaudessa, ja kaikki muut työni olivat kotona, enimmäkseen neuvottelupuheluissa. Join näiden puheluiden aikana, ja joskus pimenen. Tulisin tuntikausia myöhemmin ja minun on tavoitettava joukkuetoverini pikaviestinnän kautta kysyen rennosti, kuinka heidän mielestään puhelu meni, ja mietin, onko minulla mitään tehtäviä, jotka tulivat puhelusta. Järkeilin, että jos pääsisin juomisen ja puhelun pimeyden selvittämiseen, niin asia oli työnantajani kanssa. Minulla ei ollut ongelmaa, he tekivät.

Huolimatta kuvaamastani junaonnettomuudesta, romantisoin silti juomani. Ajattelin mitä tarvitsin olla maailmassa, mikä oli sietämätöntä raittiina ihmisinä. Tarvitsin kova alkoholijuoma sängyn vieressä. Vaadin juomista suoraan pullosta heti kun heräsin. En usko, että tämä oli outo asia. Luulin, että käyn läpi rankan ajan, ja tein sen, mitä minun piti tehdä saadakseni sen läpi.

Silti se uudenvuodenaaton tekstiviesti viipyi psyykkessäni. Joku kokonaan ulkopuolelta oli ehdottanut, että minulla oli ongelma. Ehkä minulla oli ongelma? Ajattelin lopettaa juomisen samalla tavalla kuin ajattelin lomaa: mietiskellen aurinkoisia, lämpimiä ilmastoja; ihmettelen, kuinka voisin saada vapaa-ajan, miten minulla olisi varaa mennä minnekään. Oli osa minusta, joka ajatteli, että en voisi lopettaa juomista, ennen kuin olin valmis. Ja silloin, kun vietin päivät ja yöt suurimmaksi osaksi itse, työskentelemällä huoneistostani, elämän ja kuoleman välisestä kalvosta oli tullut läpäisevä. Elin ambivalenttista elämää, joka ei ollut tarpeeksi sitoutunut muuttamaan mitään, mietin, kuolisinko kuolleista voimakkaasta juomisesta ja kuivasta taistelusta.

näin terapeutti läpi suurimman osan ajastani aktiivisena addikti . Minun mielestäni työ, jonka tein terapeutin kanssa, rajoittui kauas menneisyyteen, etenkin lapsuuteen. Vaikka keskustelimme myös ajankohtaisista tapahtumista, minulla oli helpompi teeskennellä, että minulla ei ole päihteiden väärinkäyttöongelmia - huolimatta siitä, että olisin joskus esiintynyt istunnolleni korkealla kristallimetallilla. Terapeutini mainitsi rennosti, että minulla saattaa olla ongelmia huumeiden kanssa, ja toisinaan pyysi minua laskemaan, kuinka monta juomaa minulla oli ollut viime viikolla. Mutta tuolloin elämässäni en halunnut hänen kertovan minulle, että minulla oli ongelma. Totuuteni oli niin sumuinen noina päivinä. Se tuli hetkeksi valoon ja putosi sitten takaisin varjoon.

mielenterveyskoulutus poliisille

Todellinen myöntäminen, että minulla oli ongelma, tapahtui rennosti. Jälleen kerran terapeutini mainitsi, että minulla saattaa olla ongelmia alkoholin kanssa, ja sanoin: 'Kyllä, luulen, että olet oikeassa.'

Näin aloitin pitkäaikaisen suhteeni moniin kaksivaiheisiin ohjelmiin. Aluksi se, mitä sain kokouksista, ei ollut toisin kuin koulu: käydä luokassa, järjestää sosiaalista toimintaa ja tehdä läksyjä. Sain ystäviä ystäviä, harrastin raittiita toimintoja. Kävin juhliin, tansseihin ja esityksiin, joissa vaikein menu oli coca-cola.

Jonkin ajan kuluttua olen oppinut hyödyllisiä työkaluja. Olen esimerkiksi oppinut hengittämään. Kuinka kirjaudun sisään kehollani nähdäksesi, miten reagoin: Onko sydämeni kilpaillut? Ovatko kämmeneni hikiset? Opin, että voin poistaa itseni mistä tahansa tilanteesta, tehdä nopean matkan vessaan, lähettää tekstiviestin ystävälle, saada tukea.

Muutama vuosi raittiuteeni, opin kuinka kirjautua sisään tunteillani: Mitä tunsin? Tiesinkö, miksi minusta tuntui tältä? Tärkein asia, jonka opin, oli kuitenkin nähdä itseni ulkopuolella. Yksi asia, joka auttaa minua, on tehdä asioita muiden ihmisten hyväksi.

Kuinka elän ilman aineita? Ensinnäkin, en ole vapaa kaikista aineista. En juo tai tee huumeita, mutta tupakoit savukkeita ja juo kahvia ja joskus soodaa. Minulla on jaksoja, joissa annan näennäisen kyllästymättömälle makealle. En vieläkään ole mikään täydellinen.

Minulla on tänään parempi tietoisuus asioista, joita ajattelen ja tunnen. Olen tietoinen siitä, kun mieleni lähettää minulle signaalin, kuten: 'Tämä tilanne on ahdas, ja olisi paljon helpompaa tarkistaa nopeasti juomalla. Tai jopa parempaa kolmetoista juomaa nopeasti peräkkäin. ' Minulla on parempi käsitys siitä, kuinka sietämätöntä löysin useimmat tilanteet. Jos ystäväni kävi kovaa aikaa ja kääntyi minuun, halusin käyttää; jos minulla oli jotain juhlia, halusin käyttää. Nämä käyttäytymismuodot olivat hyvin kuluneita uria psyykkessäni, jotka kehittyivät vuosien toistamisen aikana.

Tiedän tänään, että minun ei tarvitse toimia millään näistä itsetuhoisista impulsseista. Minun ei tarvitse juoda tai ottaa huumeita. Minulla on valintoja. Yksi tärkeä valinta, joka minulla on aina taskussa, on tehdä mitään. Jos minun on päätettävä mennä juhliin vai jäädä kotiin, voin päättää olla tekemättä mitään - lähinnä olla tekemättä päätöstä.

mistä tiedät, oletko kaksisuuntainen

Olen oppinut harjoituksia läpi hengitys ja meditaatio istua tunteella jonkin aikaa upottamalla varpaani epämukavaan tunnepitoisuuteen. Ja tiedän, että jos tunne muuttuu sietämättömäksi, se ei pysy sellaisena. Riippumatta siitä, kuinka vihainen tai surullinen, ahdistunut tai onnellinen minusta tulee, aika kuluu enkä tunne sitä. Tai tunne muuttuu erilaiseksi, jotain huomaavaisemmaksi ja vähemmän epätoivoiseksi. Avoimuus asioiden muutokselle auttaa minua selviytymään vaikeista hetkistä. Sitten, ennen kuin tiedän sen, on yö ja voin mennä sänkyyn tietäen, että olen selviytynyt toisesta päivästä raittiina - ja minulle parasta: että aamulla herään mahdollisuuteen krapulan sijaan.