Surun toinen puoli

Luulin olevani enemmän valmistautunut. Isäni kuolema ei ollut yllätys-hänellä oli diagnosoitu lopullinen sairaus kolme ja puoli vuotta sitten, ja edelliset kuusi kuukautta osoittivat huonontumista päivittäin. Hänen sairaanhoitajansa kertoivat meille kerta toisensa jälkeen, että hänellä oli enää kuukausia, viikkoja jäljellä. Itse asiassa monet suurista päätöksistä - kuten hänen muistomerkkinsä pitäminen ja kuka kutsua - oli jo suunniteltu hänen panoksellaan. Minusta tuntui, että olin surullinen, vaikka hän oli vielä täällä, joten kun aika koitti, oletin, että sanon yksinkertaisesti:Sain tämän.Mutta en tehnyt. Niin paljon kuin luulin olevani valmis, todellinen poissaolohänenelämä alkaenminunelämä oli mahdotonta käsittää.

Itkin vähän, sinä yönä - illalla, kun sain tiedon, että hän oli mennyt. Se tapahtui noin tunti ennen kuin olin suunnitellut soittavani hänelle. Miksi en soittanut aikaisemmin, ajattelin. Miksi en ollut pidentänyt viimeisintä vierailua? Syystä tai tekosyystä riippumatta hän oli mennyt ennen kuin pystyin puhumaan hänellevielä kerran. Annoin tämän ajatuksen, syyllisyyden viipyä sydämessäni jonkin aikaa, ja sitten työnsin tunteen nopeasti syvälle aivoihini ja kaivoin yksityiskohtiin.

Työtä oli tehtävä - puhelut ja sähköpostit lähetettävä, tilit suljettava, hautaustoimisto vierailtava, yksityiskohdat järjestettävä. Se oli helppo lopettaa prosessissa, joka tapahtuu kuoleman jälkeen. Minulle se tarjosi tarkoituksen, mutta myös häiritsee. Ja annoin sen vallata.

Kieltäminen on todellista, ja se tapahtui minulle

Kolme viikkoa myöhemmin huomasin, etten ollut vieläkään antanut itseäni itkeä. Toki, kaikkitietävä kupla kurkussa muodostui, kun kuulin tietyn kappaleen, näin kuvan tai luin vanhaa tekstiä, mutta nielaisin sen nopeasti. En halunnut surra. Kun kollegat kysyivät, miten voin, sanoin:Olen ok. Hallinta hienosti.Kun ystävä, joka tunsi minut paremmin kuin minä, kysyi, sanoin vain:Luulen olevani kieltävä.Jos en keskittynyt siihen tosiasiaan, että isäni ei ollut enää täällä, niin ehkä se ei ollutkaan totta. Ehkä se ei todellakaan tapahtunut.

Löysin itseni katsomassa taaksepäin psykoterapeutti Edy Nathanin kirjaa surusta ja itsensä löytämisestä, jossa hän kuvaa 11 tunteiden vaihetta, jotka sekoittuvat keskenään menetyksen tai trauman jälkeen. Jokainen kokee surun eri tavalla, hän kertoi minulle haastattelussa . Vaiheet, joita ihminen kokee, pomppivat yhdestä toiseen ilman erityistä riimiä, syytä tai järjestystä. Jotkut ihmiset jopa jumittuvat yhteen vaiheeseen ehkä liian kauan. Olinko jumissa kieltämisessä - vaiheessa, jonka Nathan taittaa tunteelliseksi panssariksi ja johon voi sisältyä myös tunnottomuuden, hysterian, protestin ja shokin tunteita?

Seuraavassa keskustelussa Nathan kertoi minulle, että olin vielä menetykseni lapsenkengissä. Kieltäminen on yksi niistä kohdista, joka estää sinua joutumasta kohtaamaan sitä, mitä sielusi ei ole vielä valmis kohtaamaan, tuntemaan tai tunnustamaan, hän sanoi. Kieltäminen on myös yksi niistä menetyksistäsi, joita voit tarkastella uudelleen ja uudelleen. Se on turvallinen paikka tuskalle asua, kunnes olet valmis tulemaan ulos tanssimaan surusi hetkien, menetykseen liittyvien muistojen ja tapahtuneen murskaavan todellisuuden kanssa.

Tiesin, että hän oli oikeassa. Tiesin, että jos vastustan kehoni luonnollista hajoamista, se tulee ulos muilla tavoilla, kuten huutaen miehelleni esimerkiksi pesualtaan puhdistamatta jättämisestä, ahdistuneena tapaamisesta, jossa ystävät kysyvät, miten teki tai jopa sukelsi masennustilaan, jossa jäätelö ja Netflix tarjosivat ainoan hengähdystauoni.

Kun jätät huomiotta sen, mikä koputtaa sisäistä olemustasi, se, mikä jätetään huomiotta, tulee sivuttain. Tämä vaikuttaa huomioon, keskittymiseen, haluun ja tarkoitukseen, Nathan selitti edelleen. Hallitsen tavallaan kyyneleiden valumista, yritin jollain tavalla korvata avuttomuuttanikykenemätönhallita - eli mitä tapahtui isälleni.

Kieltäminen voi olla voimakasta, Nathan sanoi ja totesi, että vahvuutensa ansiosta voit tuntea olosi vahvaksi ja jatkaa sisäistä liittoutumista isäsi kanssa, joka on edelleen elossa sydämessäsi. Joten voit puhua hänelle ja toimia kuin mikään ei olisi muuttunut.

Tajusin, että kieltäytymistilassa pysyminen tuntui turvalliselta, ja se antoi minun toimia. Nathan auttoi huomaamaan, että juuttumiseni oli ehkä siellä, missä minun piti olla tällä hetkellä. Kun olin valmis, siirtyisin todennäköisesti toiseen vaiheeseen.^*

Todellisuuden puremat: Kirjoita pieni ruutu

Kaikista yrityksistäni rakentaa muuri raakojen tunteitteni ympärille, päivät edenivät, ja oli vaikea kieltää, mitä oli tapahtunut, kun näin laatikon. Isäni oli poltettu ja nyt asui pienessä kirsikkapuulaatikossa, jonka etupuolelle oli kaiverrettu hänen nimensä ja elinvuodet. Kuinka koko elämä mahtui pieneen laatikkoon, ajattelin. Kaikki, mitä hän teki, sanoi ja edusti, oli paikallaan ja istui pöydällä. Tietysti uskoin sieluun, ihmisen henkeen ja toivoisin kaikin voimin, ettei hän todella ollutsisääntuossa laatikossa, vaan pikemminkin kohoamassa meidän kaikkien yläpuolella ja ympärillämme, tunteen olonsa vapaaksi eikä enää rasittavan tauteja, jotka varasivat hänen viimeiset henkäyksensä. Mutta en voinut muuta kuin olla vihainen - raivoissani kaiken epäoikeudenmukaisuudesta - taudista, joka ilmaantui tyhjästä, ilman syytä ja parannuskeinoa, siihen tosiseikkaan, että tämä laatikko oli kaikki, mikä oli jäljellä isäni fyysisestä fyysisyydestä olemassaolo. Onko tämä sitä, ajattelin? Elämä on yksinkertaisesti mennyt, eikä ole kostoa, ei vain vitsiä, ei takaisinottoa?

Kaipasin jatkuvasti merkkiä, joka osoittaisi ajatukseni väärin, kuten ne, jotka näkyvät elokuvassa, kun joku siirtyy tästä maailmasta toiseen. Olemme kaikki nähneet sen - voimakas tuuli räpyttää ikkunan auki, lintu lentää reunalle, tekee makean virityksen ja nousee sitten rauhallisesti takaisin taivaalle. Tai ehkä kynttilä välkkyy ja surullinen puoliso tuntee lämpimän, rauhoittavan kosketuksen käteen. Missä oli merkkini siitä, että hän oli kunnossa? Pitäisikö minun soittaa tai huutaa sen takia? Pitäisikö minun pakottaa itseni turvonneisiin kasvoihin, kyynelehtiviin sulamiseen ja pyytää anteeksiantoa tuonpuoleisesta vain löytääkseni ratkaisun?

Totuus on, etten halunnut merkkiä, koska en halunnut jatkaa. Ei vielä. Palasin jatkuvasti viimeaikaisiin sanoituksiinTähti on syntynytääniraita, ja ei, se ei ole laulu Shallow. Elokuvan lopussa hahmo Ally laulaa En koskaan rakasta enää, ja vaikka kappale on kirjoitettu kumppanin menetyksestä, yksi rivi resonoi: Haluan teeskennellä, että se ei ole totta ...'Koska maailmani kääntyy, kääntyy ja kääntyy ... enkä jatka eteenpäin. '

Ehkä ajatus eteenpäin siirtymisestä on menetyksen vaikein osa, ajattelin. Työ, perhe, laskut, liikenne, koulu, stressi - ne eivät pysähdy yhtäkkiä, jotta voit ottaa hetken ja käsitellä tunteitasi. Itse asiassa maailma tekee senerittäinon selvää, että menetyksesi on pienempi suuremmassa asiakokonaisuudessa. Toki ystävät, työtoverit ja sukulaiset ovat kaikki tukena, mutta myötätuntokorttien ja kukkien toimittamisen jälkeen heidänkin on jatkettava elämäänsä. Yksi ihminen ei todellakaan voi tehdä paljon auttaakseen toista, joka on surullinen. Jos olen oppinut jotain Nathanilta ja omasta prosessistani, se on sitä, että suru on syvästi henkilökohtaista ja että suurin osa siitä on tehtävä yksin, omalla ajallaan, omalla tavallaan. Ei ole määrättyä päivien aikaa surra ja sitten tehdä sen kanssa.

Elämä jatkuu - se on varmaa, Nathan kertoi minulle. Surun kunnioittaminen on oppia kunnioittamaan itseäsi. Kirjassani viittaan itkurasiaan. Päivän aikana, kun ylivoimaiset tunteet iskevät sinuun etkä voi pysähtyä sillä hetkellä, tee muistiinpano - tai jopa kirjoita se levottomuuden tunne - ja laita ne laatikkoon. Avaa se päivän päätteeksi tai kun sinulla on todellinen hetki yksin. Tervetuloa sen sisältöön rohkeasti ja osallistu tuleviin tunteisiin.

Nathan huomautti, että jos joku kelluu edelleen kieltävästi (kuten minä), voi olla vaikeampaa nähdä, mitä laatikossa on, mutta varaamalla aikaa vierailla siellä yhä uudelleen, siitä tulee todellisempi ja enemmän käytettävissäsi .

Valmistaudu seuraavaan

Jotkut asiat, jotka olen alkanut tallentaa henkisesti, ovat sanoituksia, kuten edellä mainitut, ja sananlaskuja. Tämän elämän ja kuoleman sateenvarjon alla on niin paljon viisauden sanoja:Kaikki tapahtuu syystä; Aika parantaa kaikki haavat; Ainakin hän on nyt rauhassa.

Toivottavasti kaikki nämä tunteet pitävät paikkansa. Mutta en ehkä koskaan tiedä. Totuus on, että isäni pelkäsi kuolemaa. Hän pelkäsi, miten se tapahtuisi, miltä se tuntuisi ja mikä voisi olla toisella puolella. En ole varma, oliko hän todella valmis vai rauhassa, kun se tapahtui. Tiedän vain, että muutama päivä ennen hänen kuolemaansa hän kokosi perheeni sängyn ympärille sanomaan hyvästit. Hän tiesi, että kuolema koputti, ja hän halusi olla varma, että kertoi meille rakastavansa meitä. Me olimme hänen elinikäinen tarkoitus - ja hänen oli huolehdittava siitä, että me pärjäämme, ennen kuin hän päästää irti.(Tämän sarjan kolmannessa erässä Kun kuolema uhmaa ihmisarvoa: Valinta antaa periksi kirjoittaja kirjoitti päätöksestään päästää isänsä menemään.)

Joten vaikka en ehkä koskaan tiedä, miltä hänestä tuntui viimeisinä hetkinään, ja vaikka en ehkä koskaan pysty sanomaan sitä enääMinä rakastan sinuatai vielä yksiOlit hämmästyttävä isäMinulla oli mahdollisuus kertoa hänelle, että todellakinolla kunnossa.Ja nyt kun olen toisella puolella, ainoa valintani on siirtyä näiden kieltämisen tunteiden yli ja varmistaa, että olen.

Kuten Nathan sanoi minulle, olet suurin liittolainen tässä heräämisprosessissa, mutta sinun on otettava pieniä hetkiä kiinnittääksesi huomiota kehoosi, mielesi, sielusi, hajuaistisi, makuhermojasi jne. Ole avoin sille, mitä suru haluaa sinulle opettaa. Tässä ei ole kyse liikkumisestapäällä, kyse on liikkumisestakanssa.

on poikaystäväni sosiopaatti tietokilpailu

*Tämän artikkelisarjan aiemmassa versiossa Nathan totesi, että jos joku pitää surun hengissä tai ei jatka eteenpäin, se voi olla merkki monimutkaisesta surusta, jolloin voi olla syytä puhua terapeutille.

Artikkeli jatkuu alla