Osa II: Ahdistuneisuuteni anatomia

Tämä on toinen osa esseestä, jossa kuvataan sairauden - ahdistuksen - elämää, joka vaikuttaa 300 miljoonaan ihmiseen maailmanlaajuisesti. Osa I tutkii diagnoosin epävarmuutta ja hämmennystä , mutta myös vaikeuksissa löytää toimiva hoito-ohjelma ja häiriöt, joita elämänmuutokset aiheuttavat ahdistuneille.

Tässä toisessa osassa tarkastellaan oikean avun ja lääkityksen saamisen myönteisiä vaikutuksia: valoa pitkän, pimeän tunnelin päässä, joka selviytyy masennuksesta ja ahdistuksesta alkuvaiheesta aikuisuuteen.

Edistyminen oli (ja on edelleen) hidasta, mutta tasaista prosessia. Päädyin löytämään upean uuden terapeutin ja psykiatrin, josta todella pidin. Tämä psykiatri oli ensimmäinen lääkäri, jolla oli ei-niin radikaali ajatus lisätä erityyppistä lääkettä regimiini. Anna Lamictal (lamotrigiini), mielialan stabilointiaine, joka todellakin teki juuri sen.

Minun oli vaikea uskoa, että jotain oliitse asiassatyöskentelevät minulle - itkukertani olivat harvinaisempia ja voimakkaampia! Tunsin enemmän vakaaksi ihmiseksi ja vähemmän kuin hallitsemattomien tunteiden palloksi. Se oli katkeran makea - olin iloinen siitä, että tunsin itseni normaaliksi, mutta järkyttynyt siitä, että se oli kestänyt niin kauan ja olin kärsinyt niin paljon - kuinka kukaan edellisistä lääkäreistäni tai psykiatristani ei ollut ajatellut lisätä jotain muuta lääkettä pelkästään korottamisen sijaan annokseni?

Sen lisäksi, että pääsen Lamictaliin, toinen asia, jolla oli valtava ero, oli työni terapiassa, joka ympäröi voimakasta heittämisen fobiani (alias emetofobia). Tämä fobia oli syvään juurtunut aivoihini hyvin nuoresta iästä lähtien, mutta se paheni ikääntyessä. Suurin osa 20-luvun alun hoitokerroista keskittyi emetofobiaan ja kaikkeen, mikä ympäröi sitä.

Ironista kyllä, mikä todella auttoi minua edistymään pelkoni kanssa, heitti todella ensimmäistä kertaa vuosien varrella. Ystäväni oli tehnyt minulle uskomattoman vahvan juoman eräänä Halloween-iltana, ja ennen kuin tiesin sen, huone pyöri ja heitin ylös muovipussiin, jonka hän ojensi minulle. Muistan, että tunsin olevani niin helpottunut ja nauranut sanoen: 'Voi luoja, se ei ollut niin paha! En voi odottaa kertoa terapeutilleni, että heitin ja olin kunnossa! Maailma ei päättynyt! ' Jatkoin jopa yötäni sen jälkeen. Fobia on kirottu!

Poistuminen mukavuusalueeltani

Suurin pelinvaihtaja oli kuitenkin lopultaTodellapäästä pois mukavuusalueeltani. Ystäväni Maddi vei minut mukanaan Los Angelesiin voitettuun kilpailuun - ja sen jälkeen kaikki muuttui. Tiesin aina, että siellä on enemmän kuin New York, mutta en ole koskaan nähnyt sitä. En ole koskaan ollut tarpeeksi rohkea lähtemään. Nyt olin nähnyt sen omin silmin.

voiko miehillä olla synnytyksen jälkeinen masennus

Päädyin palaamaan Kaliforniaan pian ensimmäisen soolomatkani jälkeen, viikon yksin Airbnb: ssä. Tämä oli valtava kauppa minulle! Olin kaukana siitä säälittävästä 6. luokkalaisesta, jonka äiti ja isä piti noutaa yön yli -matkalle. Tunsin itseni niin vahvaksi ja itsenäiseksi - sanoilla, joita en olisi koskaan käyttänyt kuvaamaan itseäni aikaisemmin. Lopuksi ahdistus ei hallinnut koko olemassaoloani.

Noin samaan aikaan aloin 'nähdä' uuden terapeutin Talkspacessa, koska henkilökohtainen terapeutini sanoi, että hänet vaaditaan vapauttamaan minut, jos en aio olla lähellä jatkuvasti (olin kertonut hänelle, että olin Kaliforniaan matkustamisen suunnittelu). Siskoni suositteli kokeilemaan Talkspacea, koska hän käytti ja nautti siitä itse. En todellakaan napsauttanut ensimmäisen terapeutin kanssa, jonka kanssa minua sovitettiin, joten vaihdoin ja sovitettiin nyt terapeutin, Annette (Hei Annette!), Kanssa.

Ajattelutapani muuttaminen

Paljon siitä, mistä puhuimme, oli se, että olin aina niin vihainen kädestä, johon minua oli jaettu elämässä, ja että tunsin olevani murtunut. Tästä tuli yksi tärkeimmistä asioista, joista puhuimme ja joiden parissa työskentelimme - oppiminen hyväksymään kuka olin, mielenterveys ja kaikki, ja muotoilemaan uudelleen ajattelutani pois 'rikkoutumisesta'.

Kun työskentelin paljon ja kului paljon aikaa, huomasin todellisen muutoksen mielentilassa. Mielisairauksien saaminen ei tee minusta - tai kenenkään muun asiasta - murtuneeksi. Vihaa itseäni ja diagnoosejani ei selvästi vienyt minua mihinkään. Aloin hyväksyä kuka olin -kaikkikuka olin - ensimmäistä kertaa mielenterveysmatkani aloittamisen jälkeen. Tuleminen hyväksymispaikkaan kieltämisen ja vihan sijaan oli pelinvaihtaja.

Tämän uuden löydön, vakaan hoidon ja kunnollisen lääkkeiden cocktailin avulla tunsin HOPE! Välähdys valosta ja positiivisuudesta ... LOPPU! Hyväksyn tosiasian, että minulla oli masennus ja että minusta oli ajoittain kurjuutta, ja päädyin minusta tuntemaan oloni vähemmän kurjaksi.

En koskaan ajatellut sanovan tätä, mutta oudolla tavalla arvostan mielenterveyttäni. Kiroin sen aina siitä, että tekin elämästäni elävän helvetin, saaden minut kyseenalaiseksi, halusinko edes elää. Ja silti se on opettanut minulle. Ehkä mielisairaus on auttanut minua arvostamaan elämän hyviä hetkiä tavalla, jota kaikki “normaalit” ihmiset eivät pysty.

Minusta tuntuu niin paljon vahvemmalta, mitä olen voittanut, koska olen tehnyt sen elossa. Lukio- ja korkeakoulututkintoni merkitsevät minulle enemmän, koska tein sen läpi lopettamatta. Olen niin ylpeä itsestäni, että olen päässyt harjoitteluun ja töihin yliopiston jälkeen, missä kamppailin joka ikinen päivä.

Kasvava, kasvava, kasvava

Aina kun matkustan, arvostan sitä myös paljon enemmän. Kaipasin niin monia mahdollisuuksia nuorempana, pienistä asioista, kuten silloin kun ystävillä oli viikonloppupitkiä syntymäpäiväjuhlia muissa osavaltioissa (kyllä, tämä oli asia, joka kasvoi Long Islandilla) tai kun olisin voinut harjoittelua ulkomailla Lontoossa ja hylkäsin sen, koska olin liian peloissani.

Itse asiassa matkustaminen on ollut eräänlainen terapia. Matkustaminen (etenkin yksin) on osoittanut minulle, että olen vahvempi ja rohkeampi kuin luulen. Kuukauden pitkä Eurotrip oli erityisen transformatiivinen minulle - eikä siksi, että se olisi täydellinen. Se ei ollut! Minulla oli useita ahdistuskohtaukset , mutta selvisin. Oli varmasti aikoja, jolloin pimeät ajatukset menivät mieleeni ja pelkäsin, että pääsen masennusjaksoon. Yritin keskittyä hauskuuteen, jota minulla oli, ja kauniisiin paikkoihin, joita näin, joita en koskaan uskonut saavanne nähdä, koska olin liian peloissani tekemään mitään. Vanha Ashley ei ollut rohkea, mutta uusi Ashley oli. Mutta tiesin myös, että jos minulla olisi hetkiä, jolloin en tuntenut itseni rohkeaksi, se oli ok. Jos tiedän jotain varmasti, se, että ei joka päivä voi olla hyvä päivä.

Aloin kirjoittaa julkisesti henkilökohtaisista kamppailuistani mielenterveyden kanssa ja artikkeleista mielenterveydestä yleensä. Ihmiset ojensivat minua, kiittivät minua jakamasta omaa tarinaani, kertoivat minulle, että sain heidät tuntemaan itseni vähemmän yksinäisiksi ja inspiroivani heitä! En voinut uskoa sitä. Pian sen jälkeen tajusin, että minusta oli tullut roolimalli, jonka haluaisin minulta nuoremmalta - nuori nainen, joka elää elämäänsä ja kohtelee pelkojaan mielenterveydestä huolimatta - ja joku, joka ei pelännyt puhua siitä.

Nyt olen avoin kirja. Itse asiassa olen todennäköisesti liian jakava. Kerron mielenterveydestäni kenellekään, milloin tahansa - jopa kavereille ensimmäisillä treffeillä. Mielisairaus ei määritä minua, mutta se on varmasti helvetin osa minua, joten voin yhtä hyvin omaksua sen. Rakastan auttaa ihmisiä. Rakastan leikata pienet keskustelut. Puhutaan tunteistamme ja mielenterveydestämme. Annetaan toisiamme tuntea vähemmän yksin!

Ilman ahdistusta ja masennusta minulla ei ole aavistustakaan kuka olisin tänään. Olisinko yhtä ymmärtäväinen, myötätuntoinen tai empaattinen? Tiesinkö kaiken, mitä tiedän psykologiasta ja mielisairauksista? Olisinko ollut yhteydessä toisiin, jotka kärsivät mielisairauksista tavalla, jota en koskaan ajatellut mahdolliseksi? Luultavasti ei.

Alzheimer -testi 12 kysymystä verkossa

Huolimatta siitä, kuinka heikkona olen tuntenut menneisyydessä, olen nyt paljon vahvempi - jopa 'heikoin' päivinä. En usko, että olisin niin vahva, jos en tiedä miltä tuntui tuntea niin heikko. Ja vaikka monta kertaa toivonkin, että minun ei tarvitse käsitellä tekemiäni kamppailuja - ja joskus kadehdin 'normaalia' ihmistä - tiedän, että tällaista elämää ei vain ollut kortissa minulle. Masennus ja ahdistus voivat olla minulle elinikäisiä taisteluita, mutta olen hyväksynyt sen ja olen valmis jatkamaan taistelua eteenpäin.