Äiti- tai isäasioiden psykologinen selitys
Kaikkirakastaasyyttää epäterveellistä tai myrkyllistä käyttäytymistä suhteissa 'äiti' tai 'isä' asioissa. Näyttää siltä, että sitä puhutaan aina loukkauksena - 'Voi, hänellä onsuuriisäasiat ”äänellä, joka kuulostaa siltä, että he saattavat myös syyttää henkilöä rutosta.
Toki äiti- tai isäasiat voivat ehdottomasti haitata terveellistä suhdetta, mutta ketään ei pidä pilkata sellaisesta, mikä ei ole heidän hallinnassaan, koska nämä asiat perustuvat asioihin, joita tapahtui jonkun lapsuuden aikana.
Mutta mitä äiti- tai isäasiat todella ovat?
Äiti- tai isäasioiden psykologinen selitys
Kuten ehkä tiedät, nämä asiat ovat seurausta suhteista, joita sinulla oli äitisi tai isäsi kanssa varttuessasi, ja ehkä jopa siitä, miten suhde pysyy nykyään. Joten päästetään tämä pois tieltä - Isäkysymykset ovat enemmän kuin haluavat kutsua jotakuta 'isäksi' seksin aikana (ja spoileri-hälytys, on väärinkäsitys siitä, että ilmiö liittyy aina isäasioihin).
'Äiti-asiat' on termi, joka on peräisin psykoanalyyttisestä Oidipal-kompleksista, jonka Sigmund Freud on keksinyt. Carl Yung seurasi Electra-kompleksia, josta nykyään puhutaan 'Daddy Issues'. ', Kertoo Talkspace Provider Amy Cirbus Ph.D, LMHC, LPC. 'Nämä termit kehitettiin ja ymmärrettiin psykoanalyyttisen linssin avulla, jossa uskottiin, että nuorten poikien uskottiin olevan seksuaalisessa kilpailussa isiensä kanssa ja nuorten tyttöjen kilpailevien äitien kanssa.'
mistä tietää, oletko seksiriippuvainen?
Kuitenkin tänään tiedämme, että kyse on paljon muusta. Pohjimmiltaan äiti- tai isäasiat (jotka ovat muuten liian löyhästi heitettäviä termejä) ovat aikuisuuteen kestäviä psykologisia vaikutuksia, jotka aiheutuvat lapsuuden suhteista äitiin tai isään. Joitakin mahdollisia syitä äiti- tai isäongelmiin aikuisilla voivat olla:
- Vanhempi, joka jätti perheen tai oli enimmäkseen poissa
- Vanhempi, joka oli emotionaalisesti tai fyysisesti väärin
- Vanhempi, joka ei rakastanut tai hoitanut
- Vanhempi, joka on erittäin ylivaltainen
- Vanhempi, joka kohteli toista vanhempaa huonosti
Kuinka äiti- tai isäkysymykset yleensä ilmenevät
Kun ajattelemme äiti- ja isäasioita, on usein tapana, että heteroseksuaalisessa suhteessa oleva mies kokee äiti-ongelmat ja ottaa sen ulos naispuoliselta kumppanilta, tai että heteroseksuaalisessa suhteessa oleva nainen vie isän kysymykset ulos miespuolinen kumppani. Tietenkin on kuitenkin aina poikkeuksia, ja tietysti tilanteet voivat esiintyä eri tavalla samaa sukupuolta olevissa suhteissa.
Äiti asioita
Kun on kyse äiti-asioista, Cirbus selittää: 'Yleensä tämä on mies, joka näyttää etsivän korvaavaa äitiä tasa-arvoisen kumppanin sijaan tai käyttäytyvän ikään kuin vastauksena ratkaisemattomiin ongelmiin äitinsä kanssa, ei kumppanin kanssa. ” Tämä voi johtaa siihen, että parisuhteiden välillä vallitsee epätasainen voimatasapaino - meneekö mies äärimmäisyyteen ollessa hyvin hallitseva vai toiseen suuntaan ja tulee hyvin alistuvaksi.
Äiti-ongelmat voivat myös aiheuttaa miehelle erilaisia odotuksia kumppanista tai puolisosta. Jos miehen äiti teki ehdottomasti kaiken hänen puolestaan ja lastasi hänet viimeiseen vuoteen… hyvin ... viime vuoteen, on todennäköistä, että hän odottaa naispuolisen kumppanin tarjoavan saman, odottaen häntä kädellä ja jalalla kuten hänen äitinsä on tehnyt.
isäongelmia
Isäkysymykset voivat ilmetä joillekin naisille luottamuskysymyksinä tai hylkäämisen pelkona. 'Naiset, joilla on poissa oleva isä, epäjohdonmukainen läsnäolo tai toimintahäiriö, ovat vaarassa pyrkiä ratkaisemaan tämän kumppanuuden kanssa miehen kanssa', Cirbus sanoo. Tämä voi saada naiset etsimään jatkuvasti miesten validointia tai hyväksyntää tai etsimään ihmisiä, jotka eivät ole emotionaalisesti käytettävissä. Heillä saattaa myös olla pelko hylkäämisestä, jos heidän isänsä jättää perheensä nuorena, peläten, että kumppani lähtee samalla tavalla kuin heidän isänsä.
mistä tietää, että sinulla on adhd
Vaihtoehtoisesti naisella voi olla korkeat odotukset ja tarpeet. 'Naisille, jotka kamppailevat todellakin kumppaniensa kanssa heidän isänsä suhteen vuoksi, he kamppailevat usein hylkäämisestä', Cirbus toteaa. 'Jos he tuntevat isänsä rakastamattomiksi ja hylätyksi, heillä on riski saada tarpeita, jotka ovat epärealistisia tai joiden kumppanin on vaikea täyttää.'
Kaikki tämä sanotaan, että kaikki ovat erilaisia. Erilaiset lapsuudet ja vanhempien ja lasten väliset suhteet voivat johtaa erilaisiin lopputuloksiin aikuisikään, ja päinvastoin joku, jolla on karkea lapsuus, eiainasinulla on äiti- tai isi-asioita. Lisäksi, kuten aiemmin mainittiin, näitä termejä käytetään usein liian löyhästi. 'Mielenterveyden tarjoajana olen kyllästynyt siihen, että joku käyttää näitä termejä', Cirbus sanoo. 'Niitä käytetään rennosti liikaa, usein ilman selkeää ymmärrystä ongelman perimmäisestä syystä. Sitä käytetään liian usein syyttämään ja leimaamaan eikä kuvaamaan tai ymmärtämään. '
Äiti- tai isäkysymysten vaikutus suhteisiin
Vaikka äiti- ja isäasiat voivat mahdollisesti levitä kaikkiin elämän osa-alueisiin, on yleisintä, että ne vaikuttavat romanttisiin suhteisiisi. 'Suhteesta vanhempiin ratkaisemattomat kysymykset voivat ilmetä itsetietoisuuden puutteesta', Cirbus sanoo. 'Kun meillä ei ole selvää, miksi tunnemme tietyn tavan, reagoimme kumppanimme kanssa ilman selkeyttä. Tämä johtaa väärinkäsitykseen, väärään viestintään ja loukkaantuneisiin tunteisiin. '
Joitakin negatiivisia vaikutuksia äiti- tai isäasioista, joita saatat kohdata suhteessa, ovat:
- Luottamus ongelmia
- Tarve jatkuvaan varmuuteen ja validointiin
- Kateus
- Pelko hylkäämisestä
- Epätasainen voimatasapaino
- Huono kommunikointi
- Negatiivinen itsetunto päästä suhde
- Seurustelemme jatkuvasti sinua paljon vanhemman kanssa
Mitä teet pariterapiassa?
Parihoito auttaa pariskuntaa ymmärtämään suhdettaan, ratkaisemaan konflikteja ja parantamaan suhteiden tyytyväisyyttä käyttämällä erilaisia terapeuttisia toimenpiteitä. Pariskunnan neuvonta on turvallinen paikka sinulle ja kumppanillesi selvittää ongelmasi ja jakaa tunteita, joita et ehkä ole aiemmin ilmaissut. Se on eräänlainen psykoterapia, jossa terapeutti, jolla on kliinistä kokemusta pariskuntien kanssa, useimmiten lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti (LMFT). Terapeutti tukee sinua ja tarjoaa sinulle käytännön ratkaisuja viestintä- ja ongelmanratkaisutekniikoidesi parantamiseksi tulevaisuudessa, joskus antamalla kumppaneille kotitehtäviä terapiassa oppimiensa taitojen soveltamiseksi päivittäiseen vuorovaikutukseen.
'On välttämätöntä käyttää aikaa ymmärtää, käsitellä ja käsitellä vanhempiamme koskevia ratkaisemattomia valituksia ja tunteita', Cirbus sanoo. 'Itsemme parantaminen antaa meille mahdollisuuden solmia terveet kumppanuudet, jotka ovat tasa-arvoisia ja täyttäviä.'
Mitä sinun pitäisi tehdä, jos sinulla on äiti- tai isäongelmia
Koska äiti- ja isäasiat ovat juurtuneet syvälle, mikä tarkoittaa, että ne ovat syntyneet menneisyydessäsi tapahtuneen jatkuvan käyttäytymisen vuoksi, niitä voi olla todella vaikea purkaa. On mahdollista, että olet haudannut joitain näistä muistoista tai yrittänyt jättää huomiotta menneet traumat - mutta jättämällä huomiotta lapsuutesi ja vanhempiesi ympärillä vallitsevat tunteet vain vaikeutat pääsemästäsi kamppailujen yli.
'On välttämätöntä käyttää aikaa ymmärtää, käsitellä ja käsitellä vanhempiamme koskevia ratkaisemattomia valituksia ja tunteita', Cirbus sanoo. 'Itsemme parantaminen antaa meille mahdollisuuden solmia terveet kumppanuudet, jotka ovat tasa-arvoisia ja täyttäviä.'
Cirbus suosittelee hoito kaikille, jotka tarvitsevat apua keskustellessaan menneisyydestään ja lapsuuden suhteistaan. Mielenterveyden ammattilainen voi auttaa sinua purkamaan tunteitasi ja käsittelemään niitä terveellisellä tavalla sekä opettamaan sinua selviytymään tunteista, jolloin voit työskennellä parempien ja terveellisempien suhteiden luomiseksi.
Ei tarvitse hävetä käsittelemällä näitä haasteita tai noloa mennä hoitoon sitä varten. Muista, että kukaan ei valitse perhe, johon he ovat syntyneet. Et voi valita äitiäsi tai isääsi käsin, ja kun se tulee asiaan, äiti- tai isäasiasi eivät ole sinun syytäsi. Mutta mikä tärkeintä, muista, että sinä kovalla työllävoiedetä asioiden ohi ja pidä rakastavia, tyydyttäviä, romanttisia suhteita.
