Salaisuuksia lapsuuden ongelmien estämisessä nykyisyydestä

Kuten monet nuoret aikuiset, muistan olevani vakuuttunut siitä, että kun kasvoin, tulin itsenäiseksi ja loin oman kodin, voisin irrottautua joistakin lapsuuteni vähemmän toivottavista puolista. Ongelmana oli, että se ei ollut niin helppoa kuin odotin. Kasvatukseni mallit ja dynamiikka näyttivät seuraavan minua minne ikinä menin. He olivat osa minua.

Huomasin, että aina kun vietin aikaa perheeni kanssa, putosimme nopeasti takaisin vaikeisiin malleihin riippumatta siitä, mitä tein henkilökohtaisesti vastustamaan tätä käyttäytymistä. Ja koska joihinkin perheen dynamiikoihini sisältyi hylkääminen ja hyväksikäyttö, nämä tapaamiset saattavat joskus olla hyvin laukaisevia, mikä saa minut tuntemaan itseni eroon (tai pahempaa) päivien tai viikkojen ajan sen jälkeen.

On käynyt ilmi, että olen kaukana yksin ongelman kanssa.

Ymmärtäminen lapsuuden vaikutuksista aikuisiisi

'Lapsuus on jollain tavalla vaikuttanut moniin (uskaltaisin sanoa melkein kaikkiin) aikuisiin', kertoo Christine Tolman, Puhetilaterapeutti Idahosta. 'Meistä tulee kuka olemme yhdistämällä valintoja, genetiikka ja kuinka meitä kasvatetaan. Jotkut lapsuuden kokemukset tai arvot olivat niin merkittäviä, että ne kudottiin olemuksemme kankaaseen hyvässä tai huonossa. '

Joten mitä voimme tehdä, jos koemme, että lapsuudenkokemuksillamme on edelleen merkittäviä vaikutuksia mielenterveyteen?

Tunnistaa menneisyytesi auttamaan eteenpäin

Ensimmäinen askel on yksinkertaisesti tunnistaa tämä tosiasia, Tolman sanoo. Vasta sitten voit aloittaa parantamistyön ja siirtyä eteenpäin. Se voi olla yhtä suoraviivaista kuin ajatella tapoja, joilla perheenjäsenesi käyttäytyy, ja miettiä, toistatko nämä mallit omassa elämässäsi.

'Huutavatko perheesi toisiaan konfliktien sattuessa? Sulkeutuvatko he ja lakkaavatko puhumasta? ” Tolman ehdottaa, että kysyt. 'Kun tunnistat nuo mallit perheessäsi, voi olla helpompaa tunnistaa ne itsessäsi', hän sanoo.

Tarkkaavaisuus , meditaatio - Ja tietenkin, hoito - ovat hyviä tapoja aloittaa tutkimuksen suhde perheesi dynamiikkaan ja omiin tunteisiin ja käyttäytymiseen, sanoo Cynthia V.Catchings, puhutilaterapeutti Virginiasta.

Rajan asettaminen perheen kanssa

Ja jos lähtöperheesi lähellä oleminen vaikuttaa mielenterveyteen kielteisesti, on aika juurruttaa muutama rajoja , kertoo Catchings.

'Rajat auttavat luomaan terveellisempiä suhteita', hän selittää. 'Perheiden keskuudessa ongelmat syntyvät yleensä rajojen puuttumisesta.'

Kuinka asettaa vahvat rajat

Miltä vahvojen rajojen asettaminen näyttää tyypillisesti?

Rajat tarkoittavat, että sinulla on selvä itsessäsi, minkälaista käyttäytymistä ja kohtelua olet valmis sietämään ja mikä et ole. 'Nämä rajat voivat olla sellaisia, jotka jaat perheellesi (' En jää kotiisi, jos huudat minulle '), sanoo Christine Tolman,' tai ne voivat olla rajoja, jotka asetat omassa mielessäsi ('Jos joku juhlissa huutaa, aion päättää lähteä '). '

onko minulla huono itsetunto?

Tärkeää on muistaa rajoista, Tolman sanoo, että olet vastuussa näiden rajojen asettamisesta itsellesi, mutta et voi hallita kuinka perheesi reagoivat niihin - ja niin vaikeaa kuin se voi olla, tarvitset jotain oppia hyväksymään.

'Voit asettaa rajan siedettävälle käyttäytymiselle ja määrittää toimintatavan, jos on käyttäytymistä, jota et voi sietää (esimerkiksi' Jos päätät huutaa, minä päätän lähteä ')', Tolman selittää. ' Toisella henkilöllä on oikeus valita käyttäytymisensä, ja sinulla on oikeus valita, miten reagoida. '

Äänitä mielipiteesi, vaikka rajojasi ei hyväksyttäisi

Minulle tämä on yksi vaikeimmista piirien asettamisen näkökohdista, joita vastaan ​​olen törmännyt. Alkuperäperheesi ei useinkaan hyväksy rajojasi - varsinkin jos he ovat käyttäneet vuosia valvomaan sinua. On normaalia tuntea tietty syyllisyys tästä, Cynthia Catchings sanoo.

Mutta on terveellisempää, että kaikki asianosaiset ilmaisevat tarpeitaan, rajojaan ja rajojaan, vaikka se joskus tarkoittaisi, että suhteet ovat kireät jonkin aikaa. Se on usein helpompi sanoa kuin tehdä, mutta rajojesi ilmaiseminen ja niistä kiinni pitäminen on välttämätöntä mielenterveys .

Mitä tapahtuu, muista tämä: Olet nyt aikuinen, et lapsi. Ja aikuisena olet ansainnut tilaa tuntea olosi turvalliseksi, rakastetuksi ja tuetuksi. Vasta sitten voit todella 'irrottautua' ja alkaa elää parasta elämääsi.