Tarinat PTSD kertoo minulle

Tämä pala on osa meidän Pimein päivä -sarja , kokoelma tarinoita ihmisiltä, ​​jotka ovat selviytyneet pahimmasta sairaudestaan ​​ja valaisevat tietä muille.

Kuvat vilkkuvat takaisin mieleni läpi.

Olen lukittu pimeään toimistoon toisen lukitun huoneen nurkkaan lukiopäivän vapaan luokan aikana. Olen tasapainossa epävarmalla tavalla pöydän reunalla jalat kiedottu hänen ruumiinsa ympärille, housujen kohouma pyörii jalkojeni välissä. Mieleni vaeltaa ja lopulta laskeutuu särkyneille lihaksilleni, vapiseville käsilleni ja jaloilleni. He eivät pidä paljon kauemmin.

Hän seisoo täysin pukeutuneena, tavalliset pahoinpidellyt ruskeat kenkäinsä istutettu lattialle. Haistan hänen piristetyn pukeutuneen paidan ja Dial-saippualla pestyn ihon. Hänen Dockerinsa helma on pari tuumaa liian lyhyt. Hän on 43. Minä olen 17. Ne leivänpäät nousevat ja putoavat lattialta jokaisen haaransa työntyessä minuun, kankaan kitka kankaalla on tuskin havaittavissa oleva tunne. Kaikki huomioni kohdistuu hankalaan asentooni tällä pöydällä - lihakseni särkyivät ja palavat protestina.

Hän jauhaa pois, unohdettuna ekstaasissa, hänen kasvonsa kääntyivät ylöspäin, aiheuttaen nuo syyttävät äänet. Lopuksi ruumiini ohittaa henkisen tahdonvoimani pysyä pystyssä ja lihakseni romahtaa. Alan pudota pöydältä, kohti lattiaa, ennen kuin hän tarttuu minuun ja tukee minua takaisin pöydälle.

lexapro vs zoloft painonnousu

Muita muistoja seuraa.

Ensimmäinen suudelmani varastetaan pois lyötyn pystysuoran pianon takana. Siinä ei ole mitään romanttista. Hän työntää kasvoilleni, kunnes se sattuu.

Minua karkotetaan ulos suihkusta kuin nukke ja heitetään joidenkin pyyhkeiden päälle hotellin kylpyhuoneen lattialle. Hänen alasti lantio jauhaa selälleni, kunnes hän lopettaa.

Makaan harmaalla makuupussilla täysin pukeutuneena, kun hän loukkaa yläpuolella. Hänen kanssaan olen tukahduttava. En voi hengittää.

Flash eteenpäin lähes 15 vuotta.

En voi hengittää. Istun kylpyhuoneen kylpyammeen reunalla, muovipussi tiukasti pääni päällä. Ymmärrän vaikeuteni vasta, kun kalvoni alkaa kouristua hapen puutteesta.

En muista, kuinka pääsin sinne, ammeen reunalle yrittäen tukahduttaa itseni olemassaolosta. Mieleni on tyhjä, lukuun ottamatta paluuta kotiin töistä useita tunteja aikaisemmin. Se ei ole yllätys, että löydän itseni tästä tilanteesta, eikä se ole epätavallista tässä vaiheessa. En innolla ilmoita tästä tapahtumasta minulle terapeutti , jälleen.

Terapeutti sanoo, että minulla on PTSD, ja kaksi terapeuttia ennen häntä sopivat. Mukaan PTSD: n kansallinen keskus , traumaperäinen stressihäiriö sisältää neljä oireiden ryhmää, mukaan lukien tapahtuman uudelleen eläminen, tilanteita muistuttavien tilanteiden välttäminen, negatiivisten vakaumusten yleinen esiintyminen ja 'avainasemassa' tunteminen.

Koen kaikki nämä, ja juuri ne saivat minut terapiaan. En voi osoittaa tiettyä hetkeä, joka kannusti minua toimintaan, mutta tiedän, että jokin ei ole oikein, että minun ei pitäisi tuntea tapaa, jolla tunnen. Minun pitäisi haluta elää. Jotain minussa haluaa selviytyä, joten yleisestä toivottomuudesta huolimatta yritän löytää ammattitaitoista apua. Se on joko se tai kuolla, todella. Pyöräilen 10 terapeutin läpi, lopetan ja aloitan joka kerta, ennen kuin löydän sellaisen, joka ymmärtää, mitä minulle tapahtui ja joka voi todella auttaa.

Kun aloitan hoito nykyisen terapeutini kanssa luulen käsitteleväni oireitani melko hyvin - pidän työtä painettuna, pidän hyvät kasvot ystäville ja perheenjäsenille ja jatkan toimintaa.

Silti tämä käsitys purkautuu nopeasti, kun löydämme minun ahdistus kulkee taivaalle. Minusta tuntuu usein siltä, ​​että mikään ei ole totta, kuten asun elokuvassa. Eroin ja vältän paljon. Vahingoittan itse kaikki ylivoimaiset tunteet, mikä on suurin osa niistä. Voin tuskin suihkussa säännöllisesti, ja syön vain ranskalaisia ​​perunoita ja evästeitä lounaaksi ja illalliseksi. Väldin ihmisiä ja pysyn asunnossani mahdollisimman paljon. En aio elää yli 30.

Tämä yhdistelmä vie minut lopulta sairaalaan terapeutini voimakkaalla kehotuksella, trauman palautumisohjelmassa, joka osoittautuu käännekohdaksi. Se asettaa minut nollaan toipumismatkallani. Tämä on parannus sairaalaa edeltäneen olemassaoloni jatkuvasta hukkumisesta.

Ei vain minä oppia PTSD: stä ja taitoja hallita mielenterveyttäni, tapaan muita kaltaisiani toipumisen eri vaiheissa. Heiltä ymmärrän, että haluan oppia olemaan jälleen lähellä ihmisiä, tuntemaan olevani läsnä, elämään koko elämäni. Haluan paeta seksuaalisen hyväksikäytön ja siitä johtuvan PTSD: n varjosta.

Yleisestä kärsimättömyydestäni huolimatta tämä ei tapahdu yhdessä yössä. Lähdettyään sairaalasta kamppailen edelleen itsemurhien ja itsevammojen kanssa. Ongelma on ahdistuneisuus ja ylivoimainen, tunne 'avainasemassa' tai kuten terapeutti sanoisi, hälytysjärjestelmäni sammuu koko ajan.

Traumaattisen tapahtuman aikana keho ja aivot siirtyvät selviytymistilaan katkaisemalla tunteet ja muistot automaattisesti ilman uhrin miettimistä. Nämä puolustukset leivotaan itse fysiologiaan siitä, mitä tarkoittaa olla elävä eläin. Tämä ei tarkoita sitä, että pelko, suru, kipu, kauhu, viha, raivo tai avuttomuus katoavat, vaikka emme voi tuntea niitä tällä hetkellä. Ne tallennetaan vain käsittelyä varten, kun olemme turvassa.

Kun trauma toistuu tai ei ole täysin käsitelty tapahtuman jälkeen, PTSD on usein tulos. Parantamiseksi väliaikaisessa säilytyksessä jäädytetyt muistot on siirrettävä kehon ja aivojen läpi, jotta meidät saadaan takaisin tasapainoon. Se vie aikaa, ennen kuin olet valmis tekemään tämän. Itse asiassa useimmat ihmiset ovat valmiita vasta 15-30 vuotta myöhemmin. Se ei ole pieni asia. Siksi lyhyet vanhentumiset ovat julmia uhreja kohtaan - kun he ovat vihdoin valmiita käsittelemään traumaa, heidän turvautumisensa oikeuteen on jo kauan ohi. Onnekas rikoksentekijöille.

Monet tunteistani ovat vanhoja, opin, ja kun alaan sulaa, ne tulevat pinnalle ja näyttävät totuudelta. Todellakin, ne ovat vain kaikuja menneisyydestä, tunteita, joita ei koskaan tuntenut, keskeytetty ajoissa, kunnes pystyin käsittelemään niitä. Minulla on vaikea tottua tähän, koska he tuntevat niin todellisia. PTSD: n vuoksi on vaikea erottaa menneisyyttä nykyisyydestä.

Lopulta olen tarpeeksi vahva luopumaan itsemurhasta ja myöhemmin itsensä vahingoittamisesta. Sitoudun siihen, että en koskaan aseta toista muovipussia pääni päälle. Minusta löytyy rohkeutta kohdata menneisyys ilman näitä vanhoja työkaluja ja yrittää luoda aivoihini uusia hermoreittejä, jotka ohjaavat minut eroon PTSD: stä. Edistyminen on hidasta, mutta minusta alkaa tulla pitoa, alkaa oppia, että pystyn käsittelemään tunteitani, että voin toipua. Ehkä on loppujen lopuksi toivoa.

Siellä on ennen traumaa ja trauman jälkeen. En koskaan ole sama henkilö kuin ennen. Meditaatioopettajani on samaa mieltä: 'Ei, trauman jälkeen mikään ei ole koskaan sama.' Hän sanoo sen niin yksinkertaisesti ja niin suurella hyväksynnällä. Haluan löytää niin suuren hyväksynnän itselleni, menneisyydelleni, nykyisyydelleni ja tulevaisuudelleni. En koskaan tule olemaan sama henkilö, mutta minulla on mahdollisesti koko elämäni edessäni. Olen antanut väärinkäyttäjäni viemään tilaa liian kauan. En aio antaa hänelle enempää.

Kun kello on ohittanut 15 vuoden rajan väärinkäytön alkamisen jälkeen, opin oppimaan ymmärtämään, miten PTSD-oireet ovat sidoksissa selviytymiseenni, dissosiaatioon, epärealistiseen tuntemiseen, äärimmäiseen ahdistukseen ja jopa itsensä vahingoittamiseen. Tämä tieto ei tee toipumista helpommaksi, mutta se auttaa minua olemaan hieman kärsivällinen itselleni, kun en halua seurustella kuten ystäväni tai minulla on päiviä, jolloin olen liian väsynyt nousemaan sängystä.

Vaikka olen edistynyt, tappajatiimini ansiosta ei ole pieniä kiitoksia, työtä on vielä paljon. Mutta odotan innolla päivää, jolloin nämä vanhat muistot eivät enää aiheuta viiden hälytyksen emotionaalista hajoamista, joka voi kestää viime päivinä. Tiedän, että elämäni on jälleen minun, PTSD-oireeni vähenevät ja nämä vanhat tarinat ovat juuri sitä - tarinoita.