Surffaaminen surun aalloissa: suruprosessi ilman tiekarttaa

Hääpäivänä heräsin kello 4.00 enkä päässyt takaisin nukkumaan. Hiivasin sängystä, kun morsiameni David nukkui ja tiputti ilmastoidun hotellipaketin läpi, jota oli tarjottu meille ilmaisena päivityksenä, koska kaupunki oli tyhjä 4. heinäkuuta^th. Astuin ulos terassille, josta on mahdottoman upeat näkymät Empire State Buildingiin. Pimeässä kaupungissa vain muutama valo välähti minua kuin Fireflies. Se oli lämmin, myskinen ja kostea.

Tunsin harppaavan tulevasta päivästä, mutta ei mistään tavallisista morsiamen syistä.

Ei, olin hermostunut, koska en halunnut hajota surullisena isäni äskettäisestä kuolemasta. Hän oli kuollut kuusi viikkoa aiemmin, ja koska hautajaisia ​​ei ollut ollut, häät oli tarkoitus olla ensimmäinen kerta, kun koko perhe näki toisensa. Muistaisimme häntä ja antaisimme hänen poissaolonsa tuntea todellisen menetyksen.

Silti kaikki mitä halusin, oli koko ilo naida rakkaani tulevan aviomieheni kanssapitää se yhdessä. Halusin itseni roikkua enkä hukkuisi niskaan.Ei väliä mitä tapahtui.

Olimme ennakoinut isäni kuolemaa viime kuukausina, jo ennen kuin hänen 4. vaiheen munuaissyöpä kääntyi. Mutta hän oli taistellut sitä neljä uuvuttavaa vuotta. Viikon tuskin tietoisen sairaalahoidon jälkeen Smilow Cancer Centerissä New Havenissa - mistä luin hänelleTaru sormusten herrastaja soitti hänelle suosikki Eric Claptonin ja Beatlesin kappaleet - hänen viimeinen lähtö oli tuntenut helpotusta.

Apua terapiassa

Sinä päivänä kun isäni kuoli, etsin terapeutinPsychology Today'sonline-ilmoituksia ja otit yhteyttä aikataulun tapaamiseen. Sinä iltana jätin hyvästit äitipuolestani ja palasin NYC: hen keräämään opiskelijoiden lopputyöt. Seuraavana päivänä tapasin opiskelijoita lopullisissa konferensseissa, käänsin arvioidun työn takaisin, juttelin ja vaihdoin mukavuuksia ja vietin seuraavat 18 tuntia luokittelussa.

Seuraavana aamuna lähetin luokitellut finaalit englannin osastolle, joka vaati paperiversioita, ja osallistuin kahteen kokoukseen. Menin kello 14 junalla takaisin Connecticutiin, missä jäin äitipuoleni kanssa vielä viikon. Seuraavana päivänä lähetin opiskelijoiden viimeiset kurssiarvot verkossa. Ja sen myötä opetusvuoteni oli ohi.

Nyt voisin puuttua suruuni, kuten kaikki muutkin tehtävät listallani.

Ensimmäisellä terapiatapaamisellani ilmain haluni 'nopeuttaa surua'. Selitin: 'Haluan tehdä sen oikein - mene siihen 150%, maksimoi suruni - jotta voin saada sen yli ja siirtyä eteenpäin elämässäni.'

Terapeutini nauroi. 'Se ei ehkä ole koskaan ohi', hän sanoi.

Kasvoni putosivat. 'Mitä tarkoitat?' Tätä ei toivonut kuulevani.

'Saatat tuntea surua isäsi loppuelämäsi ajan.'

Aiemmin elämässäni olin hyötynyt vuosien hoidosta teini-ikäisenä ja nuorena aikuisena ja olin nähnyt terapeutin hetken isäni syövän diagnoosin jälkeen vuonna 2015. Kerran sanoin jotain siitä, että minun on korjattava suhteeni isäni kanssa ennen hänen kuolemaansa.

'Se ei välttämättä ole sinun tehtäväsi', lyhytaikainen terapeutti oli sanonut. ”Et ehkä pääse lähemmäksi. Et voi koskaan saada juuri sitä, mitä haluat isältäsi, ennen kuin hän kuolee. ' Hänen sanansa olivat levittäneet minua, mutta myös auttaneet minua selvittämään, mitä halusin suhteestani häneen.

Hänen diagnoosinsa jälkeen näin paljon enemmän isääni. Yli kolmen vuoden säännöllisten vierailujen aikana hänen ja äitipuoleni kanssa Connecticutissa, missä tein hänelle ranskalaisen paahtoleivän, kun hän ei tuntenut liian pahoinvointia kemoterapiasta, seurasin häntä lääkärin vastaanotolle ja vein hänet rannalle ja marihuanan sairaalaan , me loimme paremman yhteyden. Katsoimme vanhoja elokuvia,Jeopardia!jaMASHuudelleentoistot. Hänen syntymäpäivänään elokuussa 2017 toin esiin pimennyslasit ja katselimme osittaista auringonpimennystä Connecticutin rannalta. Isäni elämän loppuun mennessä minusta tuntui, ettei mikään tärkeä jäänyt sanomatta.

Silti vaikka koko tämä valmistautuminen hänen kuolemaansa, suru järkytti minua.

En voinut enää muistaa mitään, mitä minun piti tehdä. En voinut innostua mistä tahansa, mistä pidin. En halunnut mitään tavallisista mukavuusruoistani, vaan painelin kohti tavallisen raejuustokulhoja. Vaikka minun piti työskennellä itsenäisten kesähankkeiden parissa, valmistauduin opettamaan kesäluokkaa, kirjoittamaan freelance-artikkeleita ja viimeistelemään hääteni valmisteluja, päivät tuntuivat pitkiltä, ​​ahtailta ja täynnä hitautta.

Halusin vain pelata virtuaalista maatalouden videopeliä, jonka myös morsiameni David oli esittänyt minulle - viljelemällä saviruutuja ja kastelemalla kuvitteellisia tomaatteja ja kukkakaalia. Mielikuvituksellisten lehmieni lypsäminen oli heidän mielihyvinään erityisen tyydyttävää. Parasta tässä pastoraalimaailmassa: vaikka en kykene käsittelemään kuvitteellisten lehmieni ja kuvitteellisten vihannesteni hoitamista, kukaan ei välittänyt. Jopa panokset olivat kuvitteellisia.

Selitin häät-pelkoni rakkaalle ystävälle ja morsiamen osapuolen jäsenelle. 'Pelkään vain, että hajoan, koska tunteeni ovat niin arvaamattomia. Ennen tätä voisin ennustaa pystynkö saamaan jotain aikaan. Tai jos olisin funkissa, voisin arvata, milloin olisin taas kunnossa. ”

'Voitko ennustaa tunteitasi?' hän kysyi epäuskoisesti. 'Se on hämmästyttävää.'

Luulen, että olen melko ennustettavissa oleva henkilö, suurimman osan ajasta,Ajattelin itsekseni. Tunteeni tuntuivat yleensä säämalleilta, jotka voisin nähdä tulevan - yleensä voisin ratsastaa niitä ulos ja tukahduttaa myrskyille. Mietin, oliko suruni kokemus kuin jonkun toisen kokemus epävakaammasta mielialan vaihtelusta.

Häissä, vaikka ystäväni olisivat valmiita ryöstämään ja pelastamaan minut, jos kaatun, olin kunnossa. Sinä yönä, kun pääni osui tyynyyn, tiesin, että minulla ei ole mitään pelättävää. Päivä oli ollut maaginen, ja olin pitänyt itsestäni silloin, kun sillä oli merkitystä. Nyt voisin rentoutua.

5-meo-dmt

Surun vaiheiden ymmärtäminen

Päätin, että halusin tehdä mielekästä tutkimusta yrittääkseni ymmärtää omaa suruprosessiani. Suruisen henkilön 'un-guide to suru', jos haluat. Tämä johtui lähinnä siitä, että googling 'Mitä teen kaikesta tästä surusta?' osoittautui hämmästyttävän epätyydyttäviksi.

Ensinnäkin löysin viisi vaihetta surun - kieltäminen, suuttumus, neuvottelut, masennus ja hyväksyntä - olla valitettavasti riittämätön kuvaamaan vuoristoradan tunnelmiani epätoivon tunteiden, toimettomuuden päivien, tunnottomuuden aaltojen ja toiminnallisuuteen palaamisen mahdollisen alun kautta. Kyllä, en enää herännyt joka aamu kello 4 aamulla vain muutaman tunnin unen jälkeen. Mutta ei, en tuntenut 'parempaa'. Vielä.

Sitten olin yhteydessä SUNY Empire State Collegen apulaisprofessoriin Dr. Michele Forteen, joka on suruneuvoja ja opettaa usein korkeakoulun kursseja surusta ja surusta. Sanoin hänelle, että yritin saada paremman käsityksen suruprosessistani. 'Meillä kaikilla on tapana kokea surua', tohtori Forte sanoi. 'Silti se on yhtä ainutlaatuinen kuin yksilö. Suru sitoo meitä kaikkia. Se tekee siitä kauhistuttavan, ja se tekee siitä kauniin. ' Hän selitti, että 'Suru on kuin trauma aivoissa. Uusin tutkimus osoittaa, että suru valaisee aivojen alueita eri tavalla kuin normaalissa toiminnassa. Se jättää pysyvän biologisen jäljen. '

Hän myös kontekstualisoi surunvaiheen teorian alkuperän kertoen minulle, että Elisabeth Kubler-Rossin viisi surun vaihetta kehitettiin alun perin vuonna 1969 kuvaamaan kuinka parantumattomasti sairaat potilaat ymmärsivät oman lähestyvän kuolevuutensa. Siitä lähtien ”lavateoriaa” on käytetty laajalti kuvaamaan, kuinka selviytyneet selviytyvät rakkaansa menetyksestä.

Surun määrittelemisen vaiheiden vaara on kuitenkin se, että ihmiset (minä mukaan lukien) voivat virheellisesti uskoa, että vaiheet ovat lineaarisella polulla, kuten joukko videopelitasoja. Tehty kielto, tarkista! Nyt vihaan ja neuvotteluihin. Tai kuvittelemme, että vaikka vaiheet tapahtuvat jokaiselle meistä eri tavoin - eri järjestyksessä tai ajanjaksoissa - kun olet neuvotellut, sinun ei tarvitse enää neuvotella uudelleen. Eikö? Väärä!

merkkejä siitä, että masennuslääke on liian voimakas

Merkityksen löytäminen

Meghan O’Rourke on New Yorkerin artikkelissa nimeltä ”Hyvä suru” jäljittää liikeradan Kubler-Rossin 'lavateorian' luomisesta surun kulttuuriseen jakamiseen, joka on hullusti amerikkalainen keino steriloida suruprosessi.

O’Rourke kirjoittaa: 'Ehkä surun näyttämöteoria tarttui niin nopeasti, koska se teki menetyksestä äänen hallittavissa.' O'Rourke lisää, että 'elämänsä lopussa Kübler-Ross itse tunnisti kuinka pitkälle harhaan ymmärryksemme surusta oli mennyt ... hän vaati, että vaiheiden' ei koskaan ollut tarkoitus auttaa sotkuisten tunteiden työntämistä siistiin paketteihin '. meni huomiotta, ehkä se johtuu siitä, että surun sotkuisuus tekee meistä epämukavia. '

Itse asiassa surun viisi vaihetta ovat saamassa uuden sisaren: 'merkityksen'. David Kessler julkaisi kirjassaan argumentin ja selityksen tästä uudesta 'kuudennesta vaiheesta', Merkityksen löytäminen: surun kuudes vaihe . Kessler oli Kubler-Rossin kirjoittajaSurusta ja surustaja hän väittää, että merkityksen löytäminen on surun viimeinen vaihe, joka auttaa meitä ymmärtämään muita surun aiheuttamia tunteita.

Artikkelissaan Irish Times, Kessler sanoo, 'Luulin tiesin kaiken surusta, kunnes 21-vuotias poikani kuoli.' Hän selittää, että poikansa menettäminen vaikeutti hänen ymmärrystä suruprosessista. Hän kirjoittaa: ”Merkityksen avulla voimme ylittää tuskan. Menetys voi haavoittua ja… roikkua meissä vuosia. Mutta menetelmän merkityksen löytäminen antaa meille mahdollisuuden löytää polku eteenpäin. Merkitys auttaa meitä ymmärtämään surua. '

Silti onko 'merkitys' vain yksi surun valintaruutu saavutettavaksi? Kun saamme selville, mitä rakkaasi kuolema 'tarkoittaa', voimmeko sitten siirtyä eteenpäin? Ja mitä liikkuminen edes tarkoittaa?

Onko äkillisen ja ennakoivan surun välillä eroa?

Kirjoitin 15. syyskuuta, neljä kuukautta isäni kuoleman jälkeen, naapurustoni kahvilassa sunnuntaiaamuna. Yhtäkkiä mieheni David ilmestyi hengästyneenä ja paniikkina.

'Minun täytyy tulla kotiin juuri nyt.' Sanat romahtivat hänen suustaan.

Suljin kannettavan tietokoneen. 'Mitä tapahtui? Oletko kunnossa?'

'Jenn kuoli viime yönä.' Hänen silmänsä olivat täynnä kyyneleitä.

'Sinun serkkusi?' Olin epäuskoinen.

Davidin serkku oli meitä nuorempi, terve ja onnellinen keskiasteen taiteenopettaja 30-luvun alussa. Hän ja hänen miehensä olivat juhlineet kanssamme häissämme vain kaksi kuukautta ennen. Saimme sinä aamuna tietää, että hänet tapettiin välittömästi auto-onnettomuudessa.

David ja minä kävelimme yhdessä hiljaa kotona, käsivarressa, kyyneleet rullaamassa poskillamme, kun syyskuun aurinko ui meitä lämpimässään.

Myöhemmin kysyin tohtori Forteelta äkillisen ja odotetun surun välisestä erosta. 'Toisin kuin isäni kanssa, kukaan ei olisi voinut kuvitella tämän tapahtuvan.'

Hän vastasi: ”Molemmissa tapauksissa tapahtuu samoja prosesseja. Alkuperäinen vastaus saattaa olla erilainen, mutta kaikki tehtävät ovat edelleen olemassa, samoin kuin 'surun välittäjät'. '

William Wordenin mukaan, kenen Surun neuvonta ja suruhoito laajennettuna suruvaiheen teoriaan, on neljä surutehtävää, jotka jatkuvat siellä, missä “viisi vaihetta” loppuvat:

• Hyväksyä menetyksen todellisuus
• Käsittelemään surun kipua
• Sopeutua maailmaan ilman vainajaa
• Löydä pysyvä yhteys kuolleen kanssa uuden elämän aloittamisen keskellä.

Tätä varten Worden esittelee myös seitsemän 'surun välittäjää', joihin kuuluu:

1. Kuka henkilö kuoli, oli
2. Liitteen luonne
3. Kuinka henkilö kuoli
4. Historialliset edeltäjät
5. Persoonallisuusmuuttujat
6. Sosiaaliset muuttujat
7. Samanaikaiset jännitykset

Tohtori Forte esitteli minut myös tohtori George Bonannon työhön, joka löysi 'sietokyvyn' olemassaolon surun toipumisen aikana. Toisin kuin surunvaiheen teoriassa oletetaan, että kaikki käyvät läpi samanlaisia ​​surun ilmenemismuotoja, Tri Bonanno löysi sen sijaan 'miten ihmiset reagoivat menetykseen, on valtava vaihtelu'. Hän selittää että joustavat surijat “pystyvät asettamaan tuskan sivuun, kun tarvitsevat, ja he jatkavat elämänsä vaatimusten täyttämistä ... He hyväksyvät menetyksen, säätävät tunteensa uudelleen ja siirtyvät eteenpäin”.

Joten miten voimme kehittää ominaisuuksia, jotka tekevät meistä joustavampia? Sisään -. - haastatteluAmerican Society of Clinical Oncology , Tohtori Bonanno tunnistaa sietokykyyn vaikuttavat piirteet, kuten 'itsensä parantaminen', mikä on hyödyllistä vaikean tilanteen uudelleenkehittämisessä positiivisessa muodossa tai kasvumahdollisuuksien näkemisessä ja 'itseluottamuksessa kykyyn selviytyä'. Joten ehkä usko, että pystymme käsittelemään surun kokemuksen, on välttämätön ainesosa sietokyvyn kehittämisessä.

Prosessi eteenpäin

Syyskuun viimeisinä päivinä David ja minä lennimme Kaliforniaan Jennin hautajaisiin. Davidilla on valtava perhe, ja näytti siltä, ​​että läsnä oli sataprosenttisesti. Kaikki kokoontuivat juhlimaan serkkunsa elämää ja tukemaan hänen perhettään. Kappeli oli täynnä, ja hänen työtoverinsa ja opiskelijat levittivät aurinkoiselle jalkakäytävälle. Hän oli aina rakastanut pukeutua kukkiin hiuksissaan, joten hänen taiteenopiskelijansa olivat suunnitelleet kaikenkokoisia kukkia kankaasta ja kiinnittäneet ne leikkeisiin, jotta voimme kaikki käyttää kukkia hänen kunniakseen.

Seremonian aikana useita Jennin perheitä, ystäviä ja kollegoita kutsuttiin jakamaan muistoja. Mieheni David kertoi ryhmälle, kuinka paljon hän kunnioitti ja ihaili Jenniä sanoen: ”En koskaan edes tajunnut ennen, kuinka paljon rakastin häntä. Hän oli niin kevyt. ”

Se oli uskomattoman surullinen päivä; kuitenkin David ja minä sovimme, että olimme niin kiitollisia ollaksemme siellä. Vaikka en olekaan kasvanut hänen sisariensa tai serkkujensa kanssa, tunsin olevani liittynyt Davidin perheeseen, joka ei ollut sidottu vereen vaan yhteiseen surun rituaaliin.

Kuukauden kuluttua palatessamme kotiin aloimme taas hitaasti tuntea olomme normaaliksi. Kalliisti lähteneiden perheenjäsenten puuttumisesta on tullut säännöllinen osa jokapäiväistä elämää, eikä kaiken kattava kokemus. Minulle yhteisöllisyyden tunne jakamalla surun tuskaa - sekä häissämme että Jennin hautajaisissa - olivat kaksi hetkeä, jolloin tunsin, että rakkaimpiemme muistot parantivat elämääni sen sijaan, että heikentäisivät sitä.

Ajan myötä huolestun yhä vähemmän siitä surun aallosta, joka nousee ylös ja ylittää minut, yllättää minut, nolottaa minua tai vaimentaa muita hetkiä elämässäni. Lopulta tunteiden vuorovesi rauhoittuu, ja voin ennustaa säämallit uudelleen.