Terapia auttoi minua: anteeksi äidilleni

Tämä viesti on osa meidän #TherapyHelpedMe sarja mielenterveystietoisuuskuukaudelle. Talkspace jakaa tarinoita siitä, miten terapia auttaa kaiken taustan ihmisiä työskentelemään nykypäivän päivittäisissä haasteissa.

asua skitsofrenian kanssa

---

Terapeutini istuu vieressäni sohvalla, silmäni punaiset. Tuijotamme molempia puhelinta kuvapuoli ylöspäin kämmenessäni, oikea etusormeni leijuu soittopainikkeen päällä. Olen jo protestoinut tämän puhelun soittamisesta, mutta terapeutini vaatii. Katson häntä vielä kerran ja painan sitten soittopainiketta. Äitini puhelin alkaa soida.

Viisitoista vuotta aiemmin tämä oli kohtaus…

Identiteetin löytäminen

Ystäväni lahjoitti minulle CD: n syntymäpäiväni varten. En halunnut muuta kuin kuunnella kappale ”Blue Monday” toistuvasti, ja nyt musiikki on käsissäni. Vain yksi ongelma. Bändin nimi on Orgy, ja levyn nimiCandyass. Kun vanhempani saavat tuulen tästä, he takavarikoivat CD: n ja palauttavat sen välittömästi. 'Se ei ole tarkoituksenmukaista', he kertovat ystäväni äidille suuresta nöyryytyksestäni ja vihastani.

En muista tarkalleen, miten se alkoi, mutta 13-vuotiaana olin ilkeä sähinkä, ja kaikki kipinät laskeutuivat äitini. Hän ei pitänyt ystävistäni ja heidän ei sallittu käydä. Minua ei sallittu katsella MTV: tä. Käytetyistä vaatteista oli aina riitaa. Nämä epäoikeudenmukaisuudet tuntuivat hyökkäykseltä kasvavaa identiteettiäni vastaan, ja minulla ei olisi mitään siitä.

Kun teini-ikäni venyttivät, suhteemme muuttui monimutkaisemmaksi. Äitini ja minä olimme jatkuvasti ristiriidassa siitä, kuinka paljon aikaa vietin koulun jälkeen, mikä johtui lähinnä väärinkäyttösuhteeni saalistajan lukion opettajaan . Vaikka äidilläni oli syviä epäilyksiä, en myöntänyt mitään, koska opettajani asetti itsensä ainoaksi ihmiseksi, joka todella ymmärsi minut.

Perheellinen repeämä

Väärinkäyttö työnsi minut kauemmas äidistäni, koska se hajosi myös järjestelmällisesti psyykkeni. Vapautuksen tunne oli täydellinen ja täydellinen, ja lukiojohtajani manipuloi edelleen tilannetta. Kävin koulussa ja olin opettajani lelu. Menin kotiin ja olin aina ristiriidassa äitini kanssa, joka seurasi minua niin tarkasti, että menetin itsetuntoni. Sillä välin hän yritti suojella minua kaikin tavoin, kuinka osasi.

mikä on testi adhd

En voinut odottaa mennä yliopistoon, mutta väärin opettajani seurasi minua. Kun viimeinkin ilmoitin hänestä, päätös johti vuosien pituisiin haastatteluihin poliisin, asianajajien ja sosiaalityöntekijöiden kanssa, mitä seurasi todistus kuulemistilaisuuksissa.

Joka kerta kun minun piti ilmestyä ”tapahtumaan”, vanhempani kutsuttiin ja he ohjaivat minut jokaiseen tapaamiseen. Tunsin olevani nukke. Vihani kiehui ja karkotin vanhempani jokaisesta huoneesta, jossa olen koskaan haastattellut tai todistanut. He yrittivät tukea minua ja voisin vain työntää pois, tajuamatta, että työnsin pois väärät ihmiset.

Juurien kaivaminen

Flash eteenpäin lähes vuosikymmenen. Väärinkäytösten ja traumojen perintö sisälsi paljon vihaa äitiäni - molempia vanhempiani kohtaan. Tämä turhautuminen seurasi minua koko maassa ja toimiston toimistoon vielä yksi terapeutti . Työmme keskittyi tuon vihan lähteeseen - henkilökohtaisen voimani menetys teini- ja yliopistovuosien aikana ei ollut vika vanhemmilleni.

Ensimmäistä kertaa näin selvästi, että äitini halusi suojella minua noiden vuosien aikana. Vaikka tuolloin tuntui aivan kuin toinen henkilö uhkaisi hallita minua. Terapiatyöni kautta sain tietää, että vihani oli suunnattu väärin. Negatiivinen luottokortti kuului väärinkäyttäjälle, ei vanhemmilleni.

Viha äitiäni kohti vähitellen katosi ja löysin tien anteeksiantoon. On käynyt ilmi, että minulla oli töitä, en äitini. Silti en ollut vielä täysin valmis luovuttamaan kaiken luottamukseni - haavoittuvuuden osoittaminen kenenkään kanssa tuntui liian suurelta riskiltä.

Ja tässä me olemme, takaisin siihen puheluun nykyisen terapeutini kanssa.

Oikean puhelun soittaminen

Hetkiä ennen puhelun painamista olin romahtanut kyyneliin ja sanonut terapeutilleni, etten tule toimeen. Minulla oli itsemurhasuunnitelma, ja koska vanhempani sattuivat olemaan kaupungissa sillä viikolla, sanoin hyvästit ja siinä se kaikki. Se oli viikkojen huipentuma itsemurhan rajalla, ja olin vihdoin ylittänyt linjan, jonka terapeutin mielestäni tarvitsin korkeamman tason apua.

Joten sopimus oli, että äitini tuli hakemaan minut, jotta en olisi yksin tai voisin mennä sairaalaan. Terapeutini näytti kaikessa viisaudessaan ymmärtävän, että soittaminen äidilleni oli todellakin oikea valinta. En kuitenkaan halunnut äitini tietävän mitään mielenterveyteni todellisesta tilasta. Tiesin, että hän huolehtii ja tunsin silti olevani turvallisin pitämällä häntä käsivarren pituudella. Mutta halusin mennä sairaalaan paljon vähemmän.

työni tekee minut masentuneeksi ja ahdistuneeksi

Äitini ilmestyi terapeutin toimistossa 45 minuuttia myöhemmin, pienen matkalaukkunsa hinattuna. Terapeutini istui hänet alas, ja vaikka yritin pelata koko asiaa kuin iso juttu, terapeutini työnsi minut olemaan todellinen äitini kanssa ensimmäistä kertaa vuosien ajan. Se oli tuskallista, ahdistusta provosoivaa ja epämukavaa. Se osoittautui myös tärkeäksi hetkeksi.

Kun menimme kotiin, kun vain minä ja äitini olivat yksin asunnossani, yritin jatkuvasti laittaa hyvät kasvot kuin mikään ei ollut vialla. Mutta dynamiikka oli muuttunut. Yllätyksekseni paitsi tunsin olevani turvallinen, tunsin lohdutusta ja tukeani. Viimeinen este suhteessani äitini kanssa oli rikki terapiassa sinä iltana.

Therapy's Role in My Healing

. Syytin äitiäni, mutta se syytettiin alusta lähtien täysin väärin. Äidilläni, joka näki tämän skenaarion eri tavalla, oli aina sydämessäni parhaat edut. En vain voinut nähdä sitä niin selvästi.

Äitini anteeksi antaminen äidilleni ei koskenut mitään, mitä hän oli tehnyt väärin - päinvastoin useimmissa tapauksissa -, mutta minä näin asioiden sellaisina kuin ne ovat selvästi ensimmäisen kerran. Minun piti selvittää omat ongelmani tarpeeksi nähdäkseni, että äitini on aina ollut puolellani mitä tahansa.

Nykyään voit löytää äitini ja minä yrittävän päästä kirjailija tapaa ja tervehtii 'pitkän matkan kirja Clubbers'. Vietämme tuntikausia jokaisessa dollarimyymälässä millä tahansa rannikolla, ostamme yhdessä verkossa hauskimpia lahjoja varten joka joulu, puhumme tuntikausia puhelimessa joka viikko ja kyllä, väitämme toisinaan politiikasta. Äidistäni on tullut yksi suurimmista kannattajistani, ja yksi ensimmäisistä ihmisistä, joihin soitan, kun elämässäni tapahtuu jotain hyvää tai pahaa.

Kun otetaan huomioon, kuinka paljon vaalia yhteistä aikaa - ja kuinka monta kykenemättömää shenanigania saamme - yksi suurimmista lahjaterapioista, jonka olen saanut, on suhde äitini kanssa. En voi koskaan korvata menetettyä aikaa, enkä voi koskaan maksaa takaisin kärsivällisyyttä, ymmärrystä, uhrautumista, tukea, inspiraatiota ja ehdotonta rakkautta, jonka hän on minulle antanut, vaikka en voinut nähdä sitä. Voimme elää kirjaimellisesti 3000 mailin päässä toisistaan, mutta emme ole koskaan olleet lähempänä. En halua missata toista minuuttia.