Tiistai syyskuussa: syyskuun 11. päivän viipyvät vaikutukset

911 muistomerkki vapauden torni taivaanrantaan

Tiistai syyskuussa. Muistan kuinka kaunis päivä se oli. Se sai kaiken muun tapahtuneen näyttämään sitä surrealistisemmalta. Olin herännyt menemään ensimmäiseen koulupäivääni NYU: n keskustan Kuvataiteen instituuttiin. Ollessani ulos ovesta kytkin päälle Howard Sternin, puheradio oli matalan teknologian murtohäiriöni äskettäisen tauon jälkeen Bronx-huoneistossani. Joku oli soittanut ensimmäisestä koneonnettomuudesta. Howard ei tiennyt, onko kyseessä vitsi, en minä. Kytkin CNN: n päälle ja näin toisen lentokoneen kaatumisen. Ja sitten menin ulos metron ovesta. Se oli kauheaa, mutta tornit seisoivat edelleen, enkä halunnut myöhästyä ensimmäisenä päivänä. Loppujen lopuksi kaupunki jatkoi toimintaansa, kun kauppakeskus oli pommitettu vuosia aiemmin.





Sain jopa 86 St. 5-junalla, kaikki puhuivat tapahtumasta. Mutta sieltä MTA lähetti kaikki junat takaisin keskustaan, joten menin ulos ja kävelin etelään, taivas oli kirkas ja täydellinen sininen, jota vain mustat savupilvet pilkkivat etelään. Kävellessäni kuulin pysäköityjen autojen radiot, 1010WINS-uutisaseman doppleroinnin ohittaessani jokaisen auton. Ensimmäinen torni oli alas.

Koulussa kaikki, jotka olivat päässeet sisään, kokoontuivat yhden television ympärille. Kursseja ei olisi. Toinen torni putosi. Solulinjat ja lankaverkot olivat jumissa. Internet, joka on suunniteltu kestämään ydinhyökkäyksiä, toimitti sähköposteja ongelmitta. Kaikki yrittivät kirjautua sisään, rauhoittaa toisiaan, että he olivat kunnossa, he olivat elossa.





Ihmiset huolissaan. Mikä osuisi seuraavaksi? YK? Vapaudenpatsas? Metropolitan Museum of Art, korttelin päässä meistä?

kuinka kauan nortriptyliini pysyy järjestelmässäsi

Pääsin vihdoin ystäväni luo, joka työskenteli tornien varjossa. Hän vastasi itse puhelimeen vanhempiensa kotona Westchesterissä. Hän käveli Grand Centralilta Wall St. -kadulta ja lähti viimeisestä junasta.



vetäytyä masennuksesta

Poikaystäväni käveli vastakkaiseen suuntaan Columbia Presbyterianista, keräsi minut ja suuntasimme hänen asuntoonsa Central Parkin yli Lincoln Centerin lähellä. Lähes tyhjässä puistossa, suuri niitty, jossa on niin paljon ikimuistoisia konsertteja, peitettiin miljoonilla kyyhkysillä, joista jokainen lintu etsii vihreää turvallisuutta ravistelussa. New Yorkin kaupungin kyyhkynen on enemmän jalankulkija kuin ilmakuva, usein lenkillä jalkakäytävää pitkin lentämisen välttämiseksi. Nyt lauma nousi joukkoon aina, kun joku tuli lähelle, pyörähti ja laskeutui sitten takaisin.

Vietin seuraavat kolme päivää poikaystäväni huoneessa tekemällä mitä muualla New Yorkissa oli, katsellen 24 tunnin uutisia. Itkeminen samojen kuvien yli, toistaminen yhä uudelleen ja vahvistaa kollektiivista traumaattista stressiä. Halusimme auttaa, mutta ei ollut mitään tekemistä. Et voinut edes antaa verta, pankit olivat täynnä.

Koulu alkoi lopulta varmuuskopioida, mutta taidehistoria näytti melko merkityksettömältä kuolevien ihmisten edessä. Kaunis, muunnettu Fifth Avenuen kartano, jossa koulu oli, oli ilahduttanut minua, kun kävin edellisenä vuonna, ja antoi minulle paniikkikohtauksia. Voisin istua professoria vastapäätä heidän toimistonsa sivistyneessä sotkussa, kun he kertoivat minulle, että olen menestynyt hyvin esityksessä, mutta minusta tuntuisi, että aion ohittaa, heittää ja kuolla. En voinut keskittyä. Arvosanani liukastuivat. Menetin koko matkan stipendini.

Aloin vihdoin käydä opiskelijoiden terveyskeskuksessa hoitoa ja lääkitystä varten. Sitten kun istuntoni siellä loppuivat, minut lähetettiin St.Vincentin sairaalaan West Villagessa hakemaan kokopäiväistä terapeuttia. Osa tätä prosessia oli sairaalan asukkaan arvio. Istunut yleisessä odotushuoneessa ihmisten kanssa, jotka kärsivät selvästi psykiatrisesta kriisistä kaukana suhteellisen pienistä ongelmistani, tunsin olevani syyllinen siitä, että olin edes siellä ja käytin heidän arvokkaita resurssejaan.

Sanoin asukkaalle tämän ja hän sanoi, että hän haluaisi työskennellä mieluummin kaltaiseni kanssa, koska vaikka me kaikki tarvitsimme apua, minusta tuli parempi. Otin sydämeni siihen. Ja vaikka se kesti vuosia, sain lopulta paremman, ellei hyvin. Eureka-hetkeä ei ollut. Mutta paniikkikohtaukset löivät minua harvemmin, ahdistus laski. En saanut tutkintoni, mutta sain hyvän työn toisella alalla. Pääsin lääkkeistäni. Kun ahdistus nousi esiin, kokeilin CBT-tekniikoita, jos se ei riittänyt, aloin nähdä jälleen jonkun. Se tulee ja menee.

En koskaan tiedä, olisinko kehittänyt yleistyneen ahdistuneisuushäiriön, jos se syyskuun päivä olisi ollut tapahtumien ensimmäinen päivä. Tässä kokeessa ei ollut kontrollia. Ehkä genetiikassa ja kasvatuksessa oli jonkin verran omituisuutta, joka asetti psyykkeni vikaviivan, joka vain odotti murtumista.

voiko miehillä olla synnytyksen jälkeinen masennus

Tiedän, vaikka kukaan, jonka henkilökohtaisesti tiesin, loukkaantui sinä päivänä, kaupunkini ja minä muuttui pysyvästi.