Milloin vihasta tulee emotionaalinen hyväksikäyttö: Kuinka hallita vihaa ja turhautumista suhteessa

Hypätä: Vältä impulssi katkaista Keskity itsehallintaan Vältä kolmiointia Katso ongelmat ohi

Viha on luonnollinen ja normaali ihmisen tunne, jolla on taipumus ilmoittaa läsnäolonsa missä tahansa suhteessa, vaikka sitä ei osoitettaisi henkilölle, jolle se ilmaistaan. Valitettavasti viha kohottaa usein päätään vuorovaikutuksessa niiden kanssa, joita rakastamme eniten, mukaan lukien romanttiset kumppanimme. Mutta intohimo parisuhteessa ei saisi tarkoittaa, että vihan kaltaiset tunteet ilmaistaan hallitsemattomilla tavoilla. Vihan hallinta ja vastauksen hallitseminen vihaiselle kumppanille on hyödyllinen taito, joka voi edistää läheisyyttä ja kypsyyttä kaikissa romanttisissa suhteissa.

Terapeuttina haastan usein asiakkaani miettimään, miten heidän reaktiivisuutensa parisuhteessa häiritsee sitä, kuka he haluavat olla kumppanina. Niin usein suljemme, valitamme ystävillemme tai yritämme hallita kumppaniamme vastauksena vihaamme. Vaikka nämä strategiat saattavat tuntua helpottavilta tällä hetkellä, ne ovat harvoin tehokkaita pitkällä aikavälillä. Katsotaanpa neljää yksinkertaista strategiaa vihan hallitsemiseksi ja suhteesi kypsyyden lisäämiseksi.

Vältä impulssi katkaista

Kun henkilö taistelee merkittävien muiden kanssa, hän saattaa joskus tuntea tarvetta lyödä ovea ja antaa hänelle hiljainen kohtelu. Hiljaisuus voi rauhoittaa sinua väliaikaisesti, mutta se todennäköisesti lisää kumppanisi ahdistusta tai vihaa. Tämä ei tarkoita, että sinun on istuttava alas ja ratkaistava ongelma hetkessä. Sen sijaan, että loitoittaisit nopeasti ajotieltä tai kävelisit pois, harkitse kertomista kumppanillesi, että tarvitset jonkin aikaa rauhoittumiseen, jotta voit järjestää ajattelusi. Kerro heille, että sinun on tärkeää selvittää ero ja miettiä, mikä on sopiva aika ajatella ja palata heidän luokseen.

Jos kumppanillasi on taipumus antaa sinulle hiljaista kohtelua, kun olet unohtanut vuosipäivän tai jättänyt illallisen vanhempiensa kanssa, olet todennäköisesti kokenut jonkin verran ahdistusta tietämättä, mitä tapahtuu. Et voi saada heitä puhumaan kanssasi, mutta voit kertoa, että olet valmis jakamaan ajatuksesi ja työskentelemään yhdessä, kun he ovat valmiita. Yrittäminen pakottaa tai uhata heidät nopeaan sovintoon tulee todennäköisesti vastakkain ja saa heidät katkaisemaan entisestään.

Keskity itsesi hallintaan (eikä kumppanisi)

Kun joku, jota rakastamme, on vihainen meille, meistä tuntuu usein pakko rauhoittaa ja rauhoittaa heitä mahdollisimman nopeasti. Mutta lopulta emme voi hallita kenenkään ajatuksia, käyttäytymistä tai tunteita - meidän tehtävämme on vain hallita omaamme. Rauhallisuus on paljon tehokkaampaa kuin yrittää rauhoittaa toista, ja ihmiset, jotka voivat keskittyä hallitsemaan omaa ahdistustaan ja reaktioitaan, antavat toiselle mahdollisuuden tehdä samoin. Joten sen sijaan, että sanoisit: Rauhoitu!, Yritä hengittää muutaman kerran syvään ja hidastaa omaa sykettäsi.

Samoin, jos olet vihainen kumppanillesi ja haluat hänen muuttavan käyttäytymistään, yrityksesi hallita heitä todennäköisesti tuottaa negatiivisen reaktion. Tavoitteena on jakaa ajatuksesi toivoen, että sinut kuullaan, ei häpeä toista. Muista, että on epätodennäköistä, että sinua kuullaan, jos sanasi ja käyttäytymisesi valaisevat pelon vastausta kumppanisi aivoissa. Kypsymättömyys synnyttää epäkypsyyttä niin usein ihmissuhteissa. Saattaa tuntua kriittiseltä lähettää töykeä teksti kumppanillesi heidän ollessaan töissä tai herättää heidät keskellä yötä valituksillasi, mutta nämä strategiat saavuttavat harvoin enemmän kuin konfliktin kärjistymisen.

Ole tietoinen kolmioista

Kun olet raivoissasi tai kiusannut kumppania, voi tuntua katartiselta valittaa ystävällesi, lapsellesi tai jopa terapeutillesi. Kun käytämme kolmatta henkilöä hallitsemaan stressiä toisesta, tätä kutsutaan usein emotionaaliseksi kolmioksi. Tuuletushalu on täysin inhimillistä eikä se ole väärin. Mutta joskus tämä kolminaisuus estää meitä selvittämästä ongelmaa alkuperäisessä suhteessa, ja se voi jättää kumppanisi tuntemaan itsensä eristetyksi tai jopa tehdä heistä puolustavampia. Joten seuraavalla kerralla kun olet järkyttynyt puolisostasi ja sinulla on kiusaus nostaa puhelin, kysy itseltäsi: Pyydänkö apua vai etsinkö vain ketään, joka on samaa mieltä kanssani? Jos se on jälkimmäinen, yritä ehkä rauhoittua ennen kuin pyydät jotakuta muuta tekemään niin. Ja vaikka ei ole mitään vikaa, jos jaat parisuhteen ristiriidassa terapeutin kanssa, ole tietoinen siitä, että heidän tehtävänsä on olla puolueeton ja auttaa sinua tekemään parhaasi - älä ole samaa mieltä kanssasi siitä, että kumppanisi on tarinan roisto.

Katso ongelmat ohi

Yksilöinä on tiettyjä aiheita, jotka todennäköisesti herättävät vihaisen reaktion tai ahdistuneen reaktion, joka voi johtaa konfliktiin. Usein nämä ovat aiheita, kuten raha, politiikka, uskonto, seksi, vanhemmuus tai perhedraama. On helppo olettaa, että erilaiset mielipiteet voivat aiheuttaa vihaa ja ristiriitoja, mutta useimmiten se on kypsymättömiä reaktioitamme näihin aiheisiin eikä todellisia mielipiteitämme. Joten sen sijaan, että ryhtyisit ratkaisemaan konflikteja mahdollisimman nopeasti, siirrä keskittymisesi takaisin vastaamiseen niin kypsästi kuin mahdollista. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy sietää kumppanin väärinkäyttöä tai epävakautta tai edes sitä, että sinun on pysyttävä suhteessa. Kypsyys näyttää yksinkertaisesti siltä, että olet valmis olemaan antamatta tunteillesi täydellisen esityksen. Näyttää siltä, että kysyn: Mikä on paras versio itsestäni tässä tilanteessa? Ja et todennäköisesti näe parasta itsesi lyövää ovea tai huutavan rakastamillesi ihmisille.

Jos sinusta tuntuu, että romanttisessa suhteessasi on paljon vihaa, muista, että olet 50% yhtälöstä. Jos olet rauhallisempi ja kypsempi, suhteesi on rauhallisempi ja kypsempi. Ehkä kumppanisi nousee samaan kypsyysasteeseen tai ehkä ymmärrät, että suhde ei ole oikea sinulle. Joka tapauksessa päätät olla antamatta vihan johtaa esitystä. Kun yksi henkilö voi tehdä tämän valinnan itse, hän todennäköisesti löytää kumppanin, joka voi tehdä saman.

Päivitetty viimeksi: 24. marraskuuta 2020