Kun viha ja tunteet ajavat elämääsi
Tulin itsestään tietoiseksi vihastani 20-luvun alussa, kun minut diagnosoitiin kaksisuuntaiseksi. Pian diagnoosini jälkeen olin baarissa ystävien kanssa ja entinen poikaystävä ilmestyi uuden tyttöystävänsä kanssa. Joitakin sanoja sanottiin, ja sen sijaan, että kävin kylmässä, heitin itseni häntä ja kietoin sormeni hänen kurkun ympärille. Kaksi pomppijaa veti minut irti ja sammakko marssi minut ovelle. Vaikka olin selvästi juonut, istuin autooni ja lähdin ystäväni kotiin. Kaatuin heidän sohvallaan ja ajoin kotiin raittiina seuraavana aamuna.
Ihmettelin myöhemmin, ettei minua vedetty rattijuopumuksesta ja jos olisin ollut, kuinka paljon elämäni olisi muuttunut. Ihmettelin, että minua ei koskaan nostettu hyökkäyssyytteistä. Ihmettelin myös kuinka vihastani on voinut tulla uusi normaali.
Se oli herätys. Jotain oli muutettava, mutta varsinainen muutos tapahtui vasta paljon myöhemmin.
Tänään kutsun sitä 'kääntyvän pöydän oireyhtymäksi'.
Usein ja ilman varoitusta voin siirtyä melko maltillisesta, vakaasta mielialasta raivoon. Joskus liipaisu on olemassa, mutta usein se on hyvänlaatuinen: joku sanoo jotain, mistä en pidä (yleensä verkossa); Turhautun jostakin työstäni; luetteloa jatketaan. Muina aikoina herään sellaisessa raivoissaan, minun on poistettava itseni useimmista ihmisten vuorovaikutuksista sinä päivänä. Joskus vihani lakkaa muutamassa tunnissa, toisinaan rauhoittuminen kestää muutaman päivän.
ajaminen vaikutuksen alaisena
Tietäen, että pystyn fyysiseen vihaan, yritän pitää itseni kurissa, mutta joissakin tapauksissa olen epäonnistunut. Aikaisemmissa päiväkirjamerkinnöissä kerrotaan, kuinka entiset poikaystävät ovat osuneet ja naarmuuntuneet. Työnsin kerran veljeni oven läpi. Olen ollut erittäin onnekas, etten ole koskaan löytänyt takaisin, vaikka, ollakseni rehellinen, olisin tuntenut - tuolloin - ansaitsen sen.
Tapasin kerran jonkun, joka oli myös henkisesti sairas ja jolla oli myös viha-asioita. Hän työnsi minut kynsien jalkaan. Tilasin hänet ulos huoneistostani ja jätin suhde sinä päivänä. Mutta vaikka tiedän tarpeeksi lopettaakseni väärinkäytöksen, tunsin salaa, että ansaitsin hänen vihansa pitkän historian jälkeen, kun olin fyysinen ihmisten kanssa, kun olin vihainen.
Vihani ei ole vain lyödä tai olla fyysinen, joskus se ilmenee muilla tavoin. On aikoja, jolloin halveksin ihmisiä sen vuoksi, mitä pidän vähäisenä, tai kun uskon heidän olevan väärässä. Minusta tuntuu aina siirtyvän nopeisiin johtopäätöksiin, menetelmä minun terapeutti kutsuu 'kristallipalloksi', eikä ole yllättävää, että myöhemmin ymmärrän, että olen melkein aina väärässä.
Joskus olen peloissani, ja sen sijaan, että selvittäisin, mikä pelottaa minua, minä kauhistun. Minulla ei ole tunnetta henkilökohtaisista rajoista. On ollut aikoja, jolloin olen ollut häiritsevä, koska tarvitsen huomiota, enkä saa sitä vieläkin vihaisemmaksi. Olen myös erittäin aggressiivinen - niin paljon, ettei ole epätavallista, että joku kertoo minulle, että hän pelkää minua.
Kun olen vihainen, hengitykseni muuttuu epätasaiseksi ja hampaat satuttavat hiomista. Rauhallisuus ja rationaalisuus on takapenkillä. Kun lopulta rauhoittun, on aina katumusta ja aina valtava syyllisyyden tunne.
Olen työskennellyt ahkerasti vihani hillitsemiseksi. Olen käynyt läpi vihanhallintatunteja, kun minua ei ollut lääkitetty, mikä auttoi jossain määrin. Mutta kemiallisen epätasapainon hallinta ilman lääkkeitä voi mennä vain niin pitkälle. Kun lopulta sain lääkityksen, vihani alkoi pienentyä. Fyysinen puoli on vähentynyt melkein kokonaan. Näen nyt vihan tulevan, kun se ennen kääntyisi ilman erillistä ilmoitusta.
Kerron aviomiehelleni ja kohtaamilleni, että tunnen itseni vihaiseksi, että minun on astuttava pois, jotta en ole ääliö. Tämä 'pois astuminen' tarkoittaa tyypillisesti käyttöä rauhoittavia tekniikoita kuten meditaatio, lukeminen, neulominen tai kävelyretket. On totta, mitä he sanovat - liikunta on suuri vauhti mielisairaiden auttamisessa, ja pitkät päivittäiset kävelyteni ovat auttaneet valtavasti.
Mutta se ei ole aina täydellinen. Minun täytyy työskennellä kovasti korjata suhteita joita vihani vahingoittivat, sekä työ estää minua luomasta uusia ongelmia itselleni. Minun on muistettava itselleni, että tämä ei ole minä vaan sairauteni. Minun on muistettava itselleni, että minulla on tukiverkosto ihmisistä, jotka ovat tietoisia vihastani, tietävät, että purkaukseni eivät ole henkilökohtaisia hyökkäyksiä heitä vastaan, ja kuinka työskennellä kanssani, jos minusta alkaa tulla hallitsematta. Tiedän, että minun on hoidettava tämä koko loppuelämäni ajan. Sen sijaan, että pelkään menneisyydestäni, käytän sitä työkaluna paremman tulevaisuuden luomiseen.
