Kun rakkaasi kuolee: sanattomat tunteet ja vaikutukset

Hypätä: 11 Suru vaiheet Sanattomat vaiheet Surun ymmärtäminen

Kun isälleni diagnosoitiin keuhkosairaus, jolla ei ole tunnettua syytä eikä parannuskeinoa, vietin jonkin aikaa puhumalla psykoterapeutin Edy Nathanin kanssa, MA, LCSWR. Hänen uusi kirja,Se on surua: Itsetunnon tanssi trauman ja menetyksen kautta,perustuu yli 20 vuoden henkilökohtaiseen ja kliiniseen kokemukseen surun ja menetyksen alalla. Sivut opastavat lukijoita sen itsensä monimutkaisuuden läpi, jonka henkilö kokee traumaattisen menetyksen jälkeen, ja tutkivat, kuinka matkustaa läpi sen, mitä hän kutsuu surun 11 vaiheeksi. Sen lisäksi, että keskustelin näiden 11 vaiheen merkityksestä, puhuin hänelle myös joistakin vähemmän julkisista tunteista ja ajatuksista, jotka voivat liittyä rakkaansa menetykseen.

Mitä odottaa menetyksen jälkeen: 11 murheen vaihetta

Tärkeä osa Nathanin kirjaa on syvällinen kuvaus surun 11 vaiheesta, jotka laajenevat perinteisiin viiteen vaiheeseen (eli kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus, hyväksyminen) kattamaan laajemman tunteiden kirjo. Alkuperäiset viisi ehdotti vuonna 1969 sveitsiläis-amerikkalainen psykiatri Elisabeth Kubler-Ross, joka sai inspiraatiota työstään parantumattomasti sairaiden kanssa. Nathanin 11 kosketus Kubler-Rossin 5: een, mutta on muokattu sisältämään seuraavat:

Emotionaalinen panssari: Numbness, Hysteria, Denial ja Protest, Shock
Roolin sekavuus
Kolme D: häiriötekijä, masennus ja irtautuminen
Pelko ja ahdistus
Viha, raivo ja epätoivo
Katumus, syyllisyys ja häpeä
Surullisuus
Anteeksianto
Uudelleen kuviointi, kalibrointi ja integrointi
Resoluutio
armo

Nathan käyttää nimenomaan termiä vaiheet tavanomaisten surun vaiheiden sijasta hioakseen sen tosiasian, että surua kokeneet ihmiset tulevat todennäköisesti jokaiseen tunteeseen ja poistuvat siitä eri aikoina eivätkä aina tietyssä järjestyksessä. He voivat jopa tarkastella tiettyjä vaiheita uudelleen, kuten tappion vuosipäivänä. Hän kirjoittaa: Kun liikut surun virtauksen mukana, sen voiman, tarkoituksen ja prosessin ymmärtäminen voi tehdä matkastasi toiselle puolelle hieman paremman. Nathan korostaa myös, että suru on kuin sormenjälki, koska kaksi ihmistä ei koe sitä samalla tavalla. Esimerkiksi henkilön aikaisemmalla kokemuksella traumasta tai menetyksestä, sukupuolesta ja persoonallisuustyypistä (eli introvertti, ekstrovertti, ambivertti) vaikuttavat kaikki surun käsittelyyn. Suru voi jopa liittyä siihen, miten hoidimme eron äiteistämme lapsena, Nathan sanoo. Palaamme tuttuihin selviytymismenetelmiin.

Näin ollen ei ole normaalia tapaa käsitellä surua, hän selittää. Itse asiassa hän sanoo, että jos rakkaasi on saanut lopullisen diagnoosin tai hän on kuolemassa, älä ole yllättynyt, jos suru näkyyennenne menevät läpi (lue tämän sarjan osa 1 oppiaksesi lisää ennakoivasta surusta).

Mitä saatatEiOdota rakkaan menettämisen kanssa

Kieltämisestä ja vihasta suruun ja lopulta toivoon on monia tunteita, joita ihmiset odottavat saavansa menettäessään tai menettäessään vanhempansa, puolisonsa, sisarensa, lapsensa tai ystävänsä. Mutta on myös muita tunteita, jotka on sisällytetty edellä mainittuihin 11 vaiheeseen, jotka voivat hiipiä tänä aikana, tunteita, joita minun ja todennäköisesti muiden on vaikeampi jakaa tai myöntää. Nathan puhuu muutamia näistä alla.

Stuckness
Useiden viime kuukausien aikana olen usein tuntenut itseni jumiin, kun ajattelen isääni ja lähitulevaisuutta. On vaikeaa tehdä suuria suunnitelmia, koska en tiedä milloin hän voi ohittaa tai milloin minun täytyy hypätä autoon ja kiirehtiä hänen sängylleen. Niille, jotka toimivat ensisijaisina hoitajina, kuten äitini, he saattavat tuntea kykenemättömyytensä poistua kotoa, nauttia aterian tai pitää työaikatauluaan.

Kun rakkaansa kuolee, sanoo Nathan, on tavallista tuntea olevansa jumissa tilanteessa. Mutta jumittuminen voi ilmetä myös silloin, kun olet huolissasi siitä, mitä asiat ovat rakkaansa kuoleman jälkeen, hän lisää. Esimerkiksi usein ihmettelen, miten perheeni dynamiikka muuttuu ja millaiset tapaamiset voivat olla tulevaisuudessa? Äitini on juuttunut miettimään, miten hän hoitaa logistiset asiat, kuten talouden ja suuret talonhuollot - asiat, joita isäni otti vuosien varrella. Ja me molemmat, kuten monet tässä tilanteessa, voimme olla ajattelematta, kuka tekeeMinäolla ilman tätä ihmistä? Kuten Nathan kertoo minulle, kun olet surun vaiheissa, huomaat, ettet kykene - tai halua - katsoa tulevaisuuteen tai siirtyä eteenpäin.

Se, miten ihmiset ilmaisevat surua ystävilleen ja työtovereilleen, voi myös saada ihmisen tuntemaan itsensä pysähtyneeksi tai jopa irrottautumaan siitä, mitä tapahtuu. Ylpeänä yhteiskuntana apua voi hakea heikoksi, Nathan selittää. Emme halua tulla tuomituksi siitä, miten käsittelemme surua, kuinka kauan se kestää tai miten selviämme, hän sanoo. Kuitenkin hymyn laittaminen ja tappion hyväksymisen osoittaminen ja muiden tunteiden painaminen pitää meidät vain jumissa surussa.

Tietoisuus siitä, kuinka hauras elämä on, on osa jumittumista, Nathan sanoo. Yhteiskuntana ja ihmisinä olemme taistelijoita, ja sen ymmärtäminen, että emme voi hallita tai muuttaa rakkaansa suuntaa, vaikuttaa sisäiseen itseemme ja suhteisiimme muihin. Mutta jonkun kuolevan katsominen voi myös auttaa sinua saamaanirrota, hän sanoo.

Joillekin tämä voi tarkoittaa sitä, että jatketaan tuota ämpäri -luetteloa vielä kuumemmin kuin ennen. Toisille se voi merkitä päätöksenteon muuttamista tai sitä, miten he arvostavat tiettyjä elämänsä osa -alueita, mukaan lukien nykyiset suhteet, Nathan sanoo. Välitämme niin paljon niistä, joita rakastamme, ja siitä, mitä he ajattelevat, emmekä usein voi olla täysi itsemme vasta sen jälkeen, kun he ovat poissa. Jotkut ihmiset löytävät jopa täydellisemmän itsetunnon sen jälkeen, kun heidän elämänsä ovat vähemmän kietoutuneet yhteen niiden kanssa, jotka he menettävät tai ovat menettäneet, hän lisää.

Kiinni

Olen viime aikoina tuntenut olevani liian suojaava isäni antamilta asioilta - purppura täytetty karhu nimeltä Grape Soda, kävelykeppi, jolla hän kiipesi Fuji -vuorelle Japanissa, sekä valokuvia meistä yhdessä. Säästän ja tulostan pieniä tekstejä ja sähköposteja. Pidän kiinni tavaroista melkein kuin neolivathäntä.

Nathan kertoo, että kadonneen tai kadonneen henkilön vaatteista tai vastaajaviestistä kiinni pitäminen ei ole epätavallista. Pidämme näistä asioista kiinni, Nathan selittää, eikä se haittaa ketään. Kuitenkin, jos pidät kiinni koko kaapista tai pidät huoneen samana vuosia, sen sijaan, että säilyisit muistot hengissä, pidät surun elossa, hän sanoo, ja tämä voi olla merkki monimutkaisesta surusta. Nathan korostaa, että jos suru kestää yli 3 vuotta, saattaa olla syytä puhua terapeutille.

Muut ihmiset eivät ehkä halua nähdä kuolleen esineitä tai kuvia, koska ne ovat liian tuskallisia kestää, Nathan sanoo. Mutta kun tunnet olevasi valmis, harkitse muutaman esineen sijoittamista erityiseen laatikkoon ja säilytä se sinulle tärkeässä paikassa. Kun huomaat palaavasi johonkin surun vaiheeseen, avaa laatikko ja vie jonkin aikaa esineiden kanssa keinona muistaa ja vaalia rakkaasi.

Helpotus
Aina silloin tällöin, ehkä sen jälkeen, kun isällä on todella huono päivä tai kun äitini soittaa minulle itkemään, koska hän ei vain voi enää tehdä 24 tunnin hoitoa, tunnen toivon sävyä, että kaikki on pian ohi . Ei enää kärsimystä. Ei enää itkua. Ei enää emotionaalista uupumusta. Ja sitten tunnen heti syyllisyyttä jopa sellaisten ajatuksien kantamisesta. Kysyn Nathanilta tästä…

Kun rakkaasi kärsii pitkään, ei ole harvinaista kokea helpotusta, kun he lopulta ohittavat, hän kertoo minulle. Jos olet omaishoitaja, joka huolehtii henkilön kaikista tarpeista kuukausia kerrallaan, saatat tuntea itsesi kiitolliseksi sen päätyttyä. Jos olet tuntenut olevani loukussa huonossa tai loukkaavassa suhteessa, saatat kohdata vapauden tunteen, kun he ovat poissa. Silti voi olla vaikeaa jakaa näitä tunteita muiden kanssa. Samalla tavalla kuin yritämme saada toiveikkaat kasvot trauman edessä, tietyissä olosuhteissa voimme myös välttää totuuden kertomista siitä, mitä menetys todella merkitsee meille.

miten auttaa sosiaalista ahdistusta omaavaa lasta

Otetaan esimerkiksi tuskallinen tai lopullinen sairaus. Kun katsot jonkun rakastamasi henkilön käyvän läpi hoitoja ilman menestystä… nähdäksesi putket, vastoinkäymiset, ihmisarvon puutteen kuolemassa… toiset eivät usko kuinka tuskallista tämä kokemus on, Nathan sanoo. Ja usein emme jaa sitä.

Sen sijaan saatat löytää itsesi etsimääneteenpäinsiihen mitä seuraavaksi tulee. Voit jonglööroida joukon tunteita yrittäessäsi tasapainottaa sitä, mitä sinulta odotetaan surullisena ihmisenä ja toiveesi parantua. Muista, että suru voi olla suuri hetki ja pieni hetki samanaikaisesti, Nathan sanoo. Ajattele sitä pelinvaihtajana. Asiat eivät koskaan ole ennallaan menetyksen jälkeen, ja se on ok, koska muuten mitään ei opita.

Esimerkiksi Nathan kertoo, kuinka hän oppi pitämään paremmin huolta itsestään sen jälkeen, kun hän oli nähnyt isänsä kärsivän liikalihavuudesta. Surusta tulee monia lahjoja, ja voimme maksaa ne eteenpäin.

Pysy uskollisena itsellesi

Muista, neuvoo Nathan, suru on erilainen kaikille. Kukaan ei kokenut rakkaansa menetystä, olipa suhde positiivinen tai negatiivinen, samalla tavalla. Matkasi surun läpi tulee olemaan oma. Varmista, että puhut, kirjoitat tai jaat ajatuksesi muiden kanssa, se auttaa sinua siirtymään surun vaiheisiin helpommin.

Tätä kirjoitettaessa en voinut olla enempää samaa mieltä. Ajatuksieni laittaminen paperille on ollut enemmän kuin terapeuttista; se on myös avannut luovan oveni uudelleen. Se on antanut minulle mahdollisuuden kertoa, mitä perheeni on kokenut muiden kanssa, jotka ovat saman tilanteen edessä, toivoen, että he tietävät tunteensa - olivatpa he kaatamassa tai piiloutuneet sisälle - ovat kunnossa.

Harkitse tarkemmin Edy Nathanin kirjaa, Se on surua: Itsetuntemuksen tanssi trauman ja menetyksen kautta (2018), taihyödyntäen hänen suruunsa keskittyneitä meditaatioita, jotka ovat hänen saatavillaan verkkosivusto .

Artikkeli jatkuu alla