Miksi on haitallista kertoa lapsille: 'Hän tarkoittaa sitä, että hänellä on mieli sinuun'

Jos olet 90-luvun lapsi, saatat muistaa Helga Patakin. Hän oli vaalea, hänellä oli omituisen muotoinen pää kuin muilla ikätovereillaan, hän asui New York Cityssä ja mikä tärkeintä, kiusasi armottomasti television sarjakuva-kultaansa, joka on kaikkien suosikki pitkulainen urospuolinen Arnold.

Hahmo Nickelodeon-lasten näyttelyssäHei, Arnold!, Helga tyypitti luokan koulukiusaajan, julman peittääkseen tunteita, joita hän ei halunnut myöntää olevansa. Kuten ohjelman katsojat tietävät, Helga oli ilkeä Arnoldille vain siksi, että hän oli rakastunut häneen, täydellisenä pyhäkkö hänen vaatekaapissaan ja purukumista tehdyn rakkauden mallin. Helgan käyttäytyminen on niin ikonista sukupolvelle, joka kasvoi hänen televisio-ohjelmassaan, ja se ansaitsi jopa oman Urban Dictionary -merkintänsä: Helga Patakin oireyhtymä .

'Sen lähettämä viesti on, että rakkaus vastaa väkivaltaa. '

Puhutilaterapeutti, Joanna Filidor, LMFT

Sinun ei tarvitse olla 90-luvun lapsi, jotta Helgan käyttäytyminen tuntuisi tutulta. Se heijastaa truismia, jonka kerromme usein lapsille, erityisesti nuorille tytöille: jos joku on ilkeä sinulle, etenkin poika, se johtuu siitä, että hänellä on mieli sinuun.

Suurimmalle osalle meistä on kerrottu tämä jossain vaiheessa elämäämme. Olemme saattaneet jopa välittää sen lapselle. Mutta, sanoo Talkspace-terapeutti Joanna Filidor, LMFT, tällä hyväntahtoisella truismilla voi olla haitallinen vaikutus. 'Sen lähettämä viesti on, että rakkaus vastaa väkivaltaa.'

On aika laittaa nämä vanhat uskomukset nukkumaan. 73 prosenttia lapsista ilmoitti joutuneensa fyysisesti, emotionaalisesti tai suhteellisesti kiusattuihin kouluihin, ja 34% kertoo kiusaamisesta muita. Tytöt ilmoittavat enemmän kiusaamisen uhriksi joutumista. Samaan aikaan aikuisten joukossa jopa 35% heteroseksuaalisista naisista ja 29% heteroseksuaalisista miehistä ja valtava 61% biseksuaalisista naisista ja 37% biseksuaalisista miehistä, koet fyysinen hyväksikäyttö, raiskaus tai vainoaminen läheiseltä kumppanilta jossain elämän vaiheessa.

'Kun sanomme lapsille ja erityisesti tytöille, että tällainen käyttäytyminen on hyväksyttävää, vahvistamme käsitystä [että] kiusaaminen on normaali osa romanttisia suhteita - ja tämä on yksinkertaisesti epätosi.'

kuinka vapauttaa oksitosiini toisessa

Puhutilan tarjoaja, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Nämä ilmiöt liittyvät toisiinsa. Lapset, jotka todistavat perheväkivalta kotona todennäköisesti satuttaa muita lapsia, ja ovat todennäköisemmin oppia fyysisesti väkivaltaista käyttäytymistä . Samaan aikaan miehet, jotka kiusaavat muita lapsia koulussa, ovat yli kolme kertaa todennäköisempää tehdä lähisuhdeväkivaltaa aikuisena. Normaalisti kiusaamiskäyttäytymistä hyväntahtoiset aikuiset asettavat vahingossa lapset vahingoittumaan.

'Kun kerromme lapsille ja erityisesti tytöille, että tämäntyyppinen käyttäytyminen on hyväksyttävää, vahvistamme käsitystä [että] kiusaaminen on normaali osa romanttisia suhteita - ja tämä on yksinkertaisesti epätosi', sanoo Ohion lisensoitu kliininen neuvonantaja. ja puhetilan tarjoaja, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Sen sijaan meidän tulisi opettaa lapsille, että on hyvä olla haavoittuva ja että murskausten pitäisi saada meidät kohtelemaan muita huolellisesti, ei julmasti.

On terveellistä olla haavoittuva

Muistatko ensimmäisen murskauksesi? Se voi olla alkanut valopisteenä rinnassa, hehkuva tunne, joka laajeni täyttämään koko kehosi. Tai ehkä se oli perhosia, jotka harjasivat siipiään vatsaasi vastaan ​​aina, kun joku erityinen joku tuli ympärille. Ehkä tunsit myös itsesi hermostuneeksi, koska tunteesi olivat ylivoimaiset tai koska sinulle oli opetettu, että henkilö, jonka kanssa murskait, oli 'väärä' sukupuoli.

Kun lapsilla on murskaus, 'on normaalia tuntea hämmennystä, hämmennystä, onnellisuutta ja innostusta kerralla', Filidor sanoo. Mutta nämä murskaavat tunteet luovat myös kokemuksen, jonka monet meistä, jopa aikuiset, on vaikeuksia käsitellä: haavoittuvuus .

'Joku murskaaminen ja sen ilmaiseminen vaatii haavoittuvuutta ja kykyä kokea se ilman tuomiota', Filidor sanoo. 'Pienelle lapselle tämä voi olla vaikea ymmärtää prosessi, joka johtaa uusien tapojen kehittämiseen näiden epämiellyttävien tunteiden selvittämiseksi.' Yksi reaktio haavoittuvuuteen voi olla kauhistuminen ilmaisemalla aggressiota tai julmuutta murskauksen kohteeseen mieluummin kuin hoitoa.

mitä tehdä stressaantuneena

Tätä täydentää kulttuuri, jonka mukaan haavoittuvuus on väärä ja että erityisesti poikien tulisi 'koventua' eikä suostua lempeisiin tunteisiin. ”Tämä ajatus liittyy läheisesti käsitteeseen myrkyllinen maskuliinisuus , jossa miehiä opetetaan välttämään tunteiden ilmaisua, jossa he saattavat näyttää heikoilta tai tehotonilta ”, O’Neill sanoo.

Mutta haavoittuvien tunteiden kumoaminen saa lapset vieraantumaan omista tunteistaan, mikä johtaa viime kädessä mahdollisesti haitalliseen käyttäytymiseen aikuisiässä. Vanhempien ja kulttuurin tehtävänä on opettaa lapsille, että tunteet ovat terveitä ja että haavoittuvuuden ilmaiseminen on voiman lähde, ei heikkoutta.

Kiusaajien käsittely terveellisellä tavalla

Lapset voivat olla ilkeitä, ja lasten on hämmentävää ymmärtää, miksi heitä kohdellaan. Kun rakastamallesi lapselle aiheutetaan vahinkoa, on ymmärrettävää, että haluat poistaa piston. Loppujen lopuksi on pieni mukavuus kuvitella, että kiusaajasi todella rakastaa sinua sen sijaan, että sinun pitäisi tarttua siihen tosiasiaan, että joskus ihmiset kohdistavat toisiin ilman syytä.

'Voi olla vaikea selittää, miksi jotkut ihmiset ovat ilkeitä ja jotkut eivät', O'Neill sanoo. Mutta nämä tilanteet tarjoavat myös mahdollisuuden opettaa empatiaa ja ystävällisyyttä sekä niputtaa väkivaltaisia ​​syklejä alkuunsa. Lapset toistavat käyttäytymisen, joka heille tehdään. Siksi 97% kiusaajista ilmoittavat myös olevansa kohdennettuja . Opettamalla lapsia tunnistamaan ja torjumaan haitallinen käyttäytyminen, emme voi vain auttaa heitä saamaan voimaa uhrautumisen edessä - voimme myös estää loukkaantuneita lapsia tulemasta itse kiusaajiksi.

Jos elämässäsi olevaa lasta kiusataan, voit aloittaa vahvistamalla, että käyttäytyminen ei ole kunnossa ja että lapsi on täysin oikeutettu loukkaantumaan. Voit selittää, että kiusaaminen ei tule salaisesta murskauksesta, vaan ylivoimaisista tunteista, jotka kiusaaja on päättänyt ottaa vastaan ​​muille ihmisille. 'Se auttaa merkitsemään tapahtumia:' hänellä voi olla tunteita, joita on vaikea käsitellä ', Filidor sanoo.

Lopuksi hoitajat voivat keskittyä kiusattujen lasten rakentamiseen sen sijaan, että kannustaisivat heitä repimään muita. 'Sen sijaan, että keskityttäisiin muiden käyttäytymiseen, ehdotan myös kannustaa lasta keskittymään siihen, miten hän suhtautuu pahoihin', O'Neill sanoo. 'Minulla on tapana keskittyä keskustelemaan ystävällisyydestä globaalina käsitteenä ja siitä ajatuksesta, että meidän on työskenneltävä todella kovasti joka päivä harjoitellaksemme ystävällisyyttä muille.'

Tähän voi kuulua lasten opettaminen pitämään poissa kiusaajista ja keskittymään suhteiden rakentamiseen muiden ystävällisempien ystävien kanssa.

Opeta lapsia huolehtimaan

Sen ytimessä Helga Patakin oireyhtymä ja ilmiö, jossa lapset ovat julmia murskauksiin, koskevat hoitoa. Ironista kyllä, asia, jota ihmiset eniten tarvitsevat - rakkaus - voi usein olla yksi vaikein ilmaista, varsinkin kulttuurissa, jossa meitä jatkuvasti valtaa epäterveelliset suhdemallit.

Filidorin mukaan lasten perusopetuksen opettaminen tunneäly ja vahvistaa heidän ainutlaatuisen emotionaalisen kokemuksensa, voi mennä pitkälle kohti näiden haitallisten viestien uudelleenjohtamista. 'Koska' murskaavat 'tunteet voivat koostua niin monista ristiriitaisista tunteista, on tärkeää normalisoida, mitä jokainen lapsi kokee', Filidor sanoo.

Sen sijaan, että vahvistettaisiin haitallisia viestejä, kuten 'pojat ovat pojat' tai 'hän kiusaa sinua, koska hän pitää sinusta', O'Neill sanoo, 'Vanhemmat voivat ja heidän pitäisi keskustella lastensa kanssa siitä, miten he voivat ilmaista tunteitaan. 'Vanhempien voi myös olla todella tehokasta mallintaa tällaista käyttäytymistä olemalla ystävällisiä ja rakastavia toisiaan kohtaan.'

Vaikka voimme toistaa kertomuksen 'hän on ilkeä sinulle, koska hän pitää sinusta' yrittää säästää lasten kipua, parempi tapa eteenpäin on opettaa lapsille, miltä hoito todella näyttää: ystävällisyys.