Opas terveiden rajojen asettamiseen suhteisiin

'Rakkaus ei sisällä katsomista toisiinsa, vaan katsomasta ulospäin yhteen suuntaan.'-Antoine de Saint-Exupéry

Tämä laina kertoo miltä terveimmät suhteet todella näyttävät - kaksi ihmistä, jotka tukevat toisiaan erillisillä matkoillaan, eikä kaksi ihmistä, jotka eksyvät toisiinsa. Suuri osa tästä johtuu selkeiden rajojen omistamisesta ja ylläpitämisestä, jopa romanttisessa suhteessa.

Se voi tuntua itsestään selvältä, mutta mitkä ovat rajat, todella?

yleistyneen ahdistuneisuushäiriön merkkejä

Rajojen merkitys

'Henkilökohtaiset rajat ovat rajat, jotka asetamme itsellemme ihmissuhteissa', psykoterapeutti Deborah Hecker kirjoittaa . 'Ne suojaavat henkilökohtaisen identiteettimme tunnetta ja auttavat suojautumaan siitä, etteivät muiden vaatimukset täytä niitä.'

Rajat ovat ratkaisevan tärkeitä, koska ne estävät kumppaneita sekoittumasta. Toisin kuin pitkään vallinnut käsitys siitä, että läheisessä suhteessa oleminen tarkoittaa kahden ihmisen 'täydentämistä', suhteet ovat terveellisempiä ja kestävämpiä, kun jokainen henkilö säilyttää oman identiteettinsä kun taas kumppanuus perustuu keskinäiseen kunnioitukseen, luottamukseen ja kasvuun.

'Katson, että useimmat suhteet onnistuvat, kun jokainen henkilö on edelleen hyvin itsenäinen kokonaisuus', vahvistaa Margery Boucher , texasilainen psykologi. 'Pariskunnat voivat tulla rinnakkain ja tukea toisiaan sellaisina kuin he ovat.'

Itsetuntemuksen ylläpitämisen lisäksi rajat auttavat myös ilmoittamaan muille, kuinka haluamme tulla kohdeltaviksi, ja estävät meitä tuntemasta, että meitä käytetään, levitetään liian ohuiksi tai tarvitsemme epätoivoisesti puolustaa itseämme. 'Rajat eivät vain estä meitä tulemasta kaunaa ja lopulta heittämään estettä', kirjoittaa Christine Hassler ThoughtCatalog.com , 'Ne myös säästävät meitä olemasta kynnysmatto.'

Lopuksi, kun rajat ylitetään toistuvasti tai kunnioitetaan, voimme olla realistisempia siitä, onko tilanne, jossa olemme, terve vai ei.

Rajojen merkityksen tunteminen romanttisessa tilanteessa tässä on neljä vinkkiä terveellisempien rajojen asettamiseen ja ylläpitämiseen kumppanin kanssa:

1. Tiedä mihin rajat on luotava.

Ensimmäinen askel terveellisten rajojen asettamisessa on selvittää, mistä suhdedynamiikasta sinun ja kumppanisi tulisi ensin keskustella. Pariskunnille tämä sisältää todennäköisesti seksuaaliset, emotionaaliset ja ulkoisten suhteiden ympärillä olevat rajat. A parin neuvonantaja voi auttaa keskustelemaan näistä rajoista.

kuuluisia ihmisiä autismin kirjoilla

On hyödyllistä keskustella seksuaaliset rajomme ja tarpeemme riippumatta siitä, onko kyseessä uusi vai vakiintunut suhde. Näiden rajojen avulla voimme tuntea olomme turvalliseksi hyvin intiimissä, haavoittuvassa paikassa. Boucher selittää, että pariskunnat haluavat palata keskusteluun myös solmion päättymisen jälkeen, koska he saattavat 'haluta tutkia eri asioita seksuaalisesti' suhteiden eri kohdissa tai kirjautua sisään 'varmistaakseen, että jokainen henkilö on edelleen samalla sivulla. ”

Tunteelliset rajat voivat tuntua hieman abstrakteilta. Näiden asettaminen voi sisältää rajojen luomisen kuinka pari käyttäytyy vaikeissa tai taisteluhetkissä . Voit esimerkiksi sulkea pois huutamisen tai nimimerkinnän, mikä luo molemminpuolisen odotuksen siitä, että tätä rajaa ei ylitetä. Nämä odotukset tulisi asettaa etukäteen, jotta vaikeiden ja tuskallisten tunteiden ilmaantuessa olisi perussäännöt siitä, miten edetä.

Kumppanuus tarvitsee myös rajoja ulkoisten suhteiden ympärille, kuten ystävien, työpaikan tai perheen kanssa. Yhdelle kumppanille syytön flirttailu työtovereiden kanssa voi olla sopimuksen rikkoja. Toisella saattaa olla huolta viettää aikaa poissa suhteesta ystäviin. Kuinka perhe-aika hoidetaan? Boucher suosittelee, että nämä rajat on selvennettävä, jotta parisuhteessa olevat ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi ja ymmärretyksi.

2. Selvitä ensin henkilökohtaiset rajat itsellesi.

Jos et ole varma henkilökohtaisista rajoistasi, muiden on vaikea noudattaa niitä. Auta selvittämään omat rajasi aloittamalla tunteiden ja ajatusten virittäminen.

Tunteemme ja ajatuksemme toimivat eräänlaisena kompassina sinne, mihin rajaviivat on vedettävä, terapeutti Julie de Azevedo Hanks kertoo Psych Central . Hän lisää, että emotionaalinen epämukavuus voi osoittaa alueen, jolla tarvitaan rajaa, kun taas miellyttävät tunteet antavat meille tietää, että olemme oikealla tiellä.

Meidän on myös hyödynnettävä sitä, mitä arvostamme neuvottelemattomasti yksilöllisen elämämme kaikilla osa-alueilla - olipa kyse harrastuksen ylläpitämisestä viikonloppuisin tai tietyn loman viettämisestä rakkaiden perheenjäsenten kanssa. Hecker suosittelee tiettyjen arvojesi hioamista esittämällä itsellesi kysymyksiä, kuten “Mikä on minulle tärkeää? Mitkä ovat tarpeeni? Mitkä perinteet / harrastukset haluan pitää? Pyrinkö aina henkilökohtaiseen tyytyväisyyteen ja onnellisuuteen? ”

3. Kerro rajat.

Kun sinulla on ollut aikaa pohtia rajojasi, seuraava vaihe on viestintä. Kumppanisi ei luultavasti ole ajattelija, eikä hänen pitäisi tarvitse arvata rajojasi, vaikka monet meistä joutuvat tämän käyttäytymisen uhriksi. Ilmoita ne selkeästi sekä etukäteen että kun kumppanisi ylittää rajan tällä hetkellä. Tietenkin tämä on helpommin sanottu kuin tehty.

'Ei' sanominen tai totuuden puhuminen, kun joku järkyttää meitä, saattaa tuntua aluksi pelottavalta ', valmentaja ja mentori Jennifer Kass kertoo Greatist.com . 'Kun kohtaamme pelkomme ja ilmaisemme ajatuksemme ja tunteemme avoimesti henkilölle, joka häiritsee meitä tai ylittää rajojamme, tapahtuu sisäistä paranemista ... kun näytämme itsellemme, tarjoamme tilaisuuden myös ympärillämme oleville.'

Jos mahdollista, on parasta käydä 'rajakeskusteluja', kun asiat menevät hyvin - eli ennen kuin ongelmaa esiintyy. Toki on aikoja, jolloin meidän on muistutettava kumppaniamme rajoistamme, kun kysymyksiä väistämättä syntyy. Kerro hetken kuumuudessa rajarikkomuksista syyttämättä kumppaniasi.

Esimerkiksi neuvonantaja Gary Gilles suosittelee 'On paljon parempi sanoa:' Tunnen olevani loukkaantunut ja ymmärretty väärin tässä keskustelussa 'kuin sanoa:' Sait minut tuntemaan itseni loukkaantuneeksi tapasi vuoksi, jolla puhuit kanssani. 'Edellinen ilmaisee yksinkertaisesti tunteita; jälkimmäinen syyttää kumppaniasi loukkaantuneista tunteista. '

4. Ota vastuu tarpeistasi.

Samoin kuin omaksumalla ei-syyttävä asenne, kun noudatat rajojasi, on tärkeää ottaa vastuu siitä, mikä on sinun suhteessasi. Osa syy siihen, että meillä on rajoja, on, että huolehdimme omasta 'jutustamme' emmekä odota, että toinen henkilö ratkaisee kaikki ongelmamme.

Tämä tarkoittaa omistamiasi tekemiäsi valintoja, vaikka ne olisivat tahattomia, jotka ovat saattaneet vaikuttaa tuskalliseen tilanteeseen. Älä myöskään saa kumppaniasi arvaamaan, miltä sinusta tuntuu tai miksi saatat tuntea loukattuasi. 'Jokaisella teistä on omat ajatuksensa ja tunteensa, ja jokainen henkilö on vastuussa niiden sanojen muotoilemisesta ymmärrettäväksi', neuvoo Gilles.

Jos rajaa on rikottu, sano se heti ensimmäisellä sopivalla tilaisuudella tavalla, joka välittää tunteesi syyttömällä tavalla ja käsittelee sitä, mitä toivot olevan erilainen myöhemmissä tilanteissa.

Haluan tehdä itsemurhan, mutta pelkään

Rajat voivat luoda romanttisen suhteen tai rikkoa sen. Aseta itsesi menestykseen ottamalla aikaa tutkia arvosi, ilmoittamaan selkeästi rajat ja pitämään sekä sinä että kumppanisi vastuussa rajojen ylläpidosta, jotka pitävät sinut molemmat onnellisina, terveinä ja yhdessä pitkään .