En ollut terapiassa lapsena, mutta minun olisi pitänyt olla

Vaikka Talkspace ei ole alle 18-vuotiaiden käytettävissä, tunnustamme, että on tärkeää tarjota tukea mielenterveysongelmista kärsivien lasten vanhemmille.

Nuorena lukiossa en tuntenut oloani oikealta.

Olin aina vihainen ja kurja. Tunsin ylivoimaisesti surullinen ja toivoton ja yksin. Vietin ärsyttävän paljon aikaa itsemurhaan. Lävistäisin seinät, kunnes nivelleni vuotivat. Minulla olisi yhä useammin henkisiä häiriöitä.

Mutta en tiennyt miksi. Enkä tiennyt mitä tehdä asialle.

Kukaan, jonka tiesin, ei ilmaissut olevansa samanlainen, enkä kuullut kenenkään tuntevan äärimmäisen surullista ilman näkyvää syytä. En ollut edes kuullut kenenkään, jonka tiesin tappaneen itsensä. Luulin, että sana ”masentunut” oli yksinkertaisesti synonyymi surulliselle. Minulla ei ollut selitystä päähäni tapahtuvalle. Tunsin olevani täysin loukussa, eikä kenenkään kanssa puhua, eikä kenenkään, joka ymmärtäisi.

Koska en ymmärtänyt itseäni, enkä voinut sanata sanoja, termejä tai määritelmiä tunteestani, minulla olisi säännölliset paniikkikohtaukset. Yöllä, kun synkät ja hämmentävät ajatukset voisivat vallata, minä nyyhkytin ja ravistelin ja hikoilen sydämeni kilpaillessa. Minulla ei ollut ymmärrystä siitä, mitä tapahtui. Luulin olevani hullu.

onko se ok sinulle

Eräänä iltana äitini tuli huoneeseeni ja piti minua kädessäni, kun ravistelin, ravistelin ja itkin. Tiesin, että hän satunnaisesti näki terapeutin ja meni ryhmäkokouksiin selviytymään veljeni huumeriippuvuudesta. Luulin, että hän kävi läpi tämän, en minä.

Hän kysyi lopulta aina niin lempeästi, haluaisinko mennä puhumaan jonkun kanssa.

'Se voisi auttaa', hän kannusti minua. 'Voit sanoa mitä tahansa mieltäsi, mitä tahansa. Voit kertoa heille kaikille siitä, miltä olet tuntenut. He ymmärtävät. '

Heikkouteni hetkessä suostuin siihen, että se voisi auttaa. Jotain elämässäni oli annettava.

jäädä kotiin äidit ovat säälittäviä

Mutta seuraavana päivänä vihani jälleen törmäsi suruni syvälle ytimeeni. Äitini seurasi edellisenä iltana ja kysyi, haluaisinko silti puhua jollekulle, pitäisikö hänen alkaa alkaa löytää ihmisiä alueelta.

'Ei,' pilkkasin häntä. Hänen päänsä putosi pettymykseksi. 'En aio puhua joidenkin kutistuvien kanssa.' Sylkisin viimeisen sanan.

Äitini lisäksi en tuntenut ketään, joka kävi terapiassa. Hän puhui usein siitä, kuinka normaalia se oli, kuinka hyödyllistä se voisi olla kaikille, riippumatta heidän ongelmastaan. En uskonut, että terapiaan menemisessä oli ongelma, mutta olin kauhuissani ajatellessani, että minussa saattaa olla ongelma, että totuus paljastui ja minut merkitään sellaiseksi kuin oletin olevani hullu.

Pelon takia en käynyt terapiassa lukiollani. Kesti vielä noin viisi vuotta ja veljeni kuolema, jotta päädyin vihdoin sinne. Kun olen tehnyt, katuin heti kaikkea epäröintiäni ja työntöni.

Kun menin, tuskallisilla murrosikäisilläni oli vihdoin järkeä. Olin vakavasti masentunut lukiossa. Vaikka olin vielä nuori 20-vuotias, voin vihdoin ymmärtää, mistä kärsin. Ajatuksillani ja tunteillani alkoi olla järkeä. Tiesin mikä syy oli. Ymmärsin syvälle juurtuneiden tunteideni syvyyden ja monimutkaisuuden ja opin selviytymismekanismit.

Mikä tärkeintä, sain tietää, etten ollut yksin. Tunsin olevani loukussa pään sisällä niin kauan, juuttuneena raivoni ja tuskani alle. Voisin vihdoin puhua avoimesti tunteistani, kuten minulla ei ollut koskaan ennen; Sain vihdoin saada Ahan! hetki siitä, miksi olen sellainen kuin olen.

Kun katson taaksepäin, toivon, että surullinen, kauhistunut tyttö olisi rohkeutta kohdata demoninsa sen sijaan, että kieltäisi heidät. Jokaisella elämäni osa-alueella olisi ollut paljon järkevämpää. Olisin ymmärtänyt kuka olin syvällisemmin ihmisenä, että minulla ei ollut mitään vikaa, ettei surullisen, vihaisen tai yksinäisen tuntemisessa ollut mitään väärää. Tiesin, että oli tapoja auttaa minua, kannustaa minua nauttimaan elämästäni.

Olisin aseistettu termeillä, jotka määrittelivät mitä olen käynyt läpi: kliininen masennus, paniikkikohtaukset, trauma. Olisin voinut olla paremmissa suhteissa äitini kanssa, koska en olisi hukkunut vihaani. Olisin voinut avata itsemurha-ajatukseni sen sijaan, että olisin jumissa yksin niiden kanssa, toivoen, etten koskaan ota niitä liian vakavasti. Olisin ymmärtänyt, että nuo ajatukset liittyivät usein masennukseen, enkä ollut ollenkaan 'hullu' ajatellessani niitä.

mikä seuraavista pitää paikkansa tietyistä fobioista?

Voin vain olla kiitollinen siitä, että ymmärrän nyt, että en mennyt vieläkään pidempään tunnistamatta myrkkyä aivoissa. Yritän nyt rohkaista muita ihmisiä kohtaamaan demonit ja kamppailut eteenpäin ennemmin kuin myöhemmin. Ei ole syytä jättää huomiotta ajatuksiasi tai teeskennellä, ettei tunteita ole siellä. Jopa hyvin nuorena on tärkeää tietää, ettet ole yksin.