Kansainvälinen naistenpäivä: Puhuminen #MeToon ulkopuolella

Alun perin minua pyydettiin kirjoittamaan tämä teos ajasta, jonka tunsin olevani valtuutettu naisena. Koko päivän istuin kehotuksen kanssa, mutta minulle ei tullut mitään. Kuinka surullinen se on?

Parin seuraavan päivän aikana kysyin muutamalta naisystävästäni, voisivatko he ajatella aikaa, jonka he kokivat olevansa valtuutettuja. He eivät myöskään voineet ajatella tiettyä aikaa. Tunsin surua heistä. Tunsin itseni surulliseksi.

Tietenkin kaikki nämämuutajatukset tulivat mieleeni - kaikkina aikoina, jolloin minusta tuntui, että voimani uhkasi naisena (esim. suurimman osan ajasta). Kaikki ajat, joissa olen ollut tilanteita, jotka saivat minut tuntemaan palan lihaa - mitä katsella ja koskettaa, mutta ei ihmistä, jonka kanssa kommunikoidaan, kunnioitetaan tai kunnioitetaan.

toimii adderall opiskeluun

Ensimmäistä kertaa se tapahtui, olin yliopiston fuksi. NYU-kaveri pyysi minua tulemaan pelaamaan GameCubea. Rakastan GameCubea, joten uskokaa paremmin, että menin. Pari Super Smash Brothers -kierrosta, hän heitti ohjaimet lattialle ja alkoi suudella minua. Epämiellyttävästi sanoin hänelle: 'Luulin, että haluat pelata videopelejä ja viettää aikaa ...' Hän nauroi ja kysyi minulta: 'Vau, luulitko, että halusin todella pelata videopelejä?'

Suutelin häntä yksinkertaisesti, koska en tiennyt mitä muuta tehdä. En halunnut hänen ajattelevan olevani “narttu”. En halunnut hänen levittävän minua koskevia huhuja. Hän yritti tehdä enemmän ja pyysi minua kirjaimellisesti koskettamaan häntä ja tekemään enemmän. Sanoin ei. Hän vakuutti palauttavansa palveluksen, ikään kuin siksi pidättäisin. Kun kerroin hänelle, etten aio tehdä sitä, häneltä saamani vastaus oli sellainen, jota en koskaan nähnyt tulevan.

'Annat minulle sinisiä palloja. Lähde. ” Koska olimme erittäin turvallisessa Manhattanin asuntolassa, vieraat oli tarkistettava sisään ja ulos. Joten en voinut vain lähteä - tämän kaverin oli saatava minut aulaan. Seisimme hississä hiljaa välttäen toistensa katseita. Hän kirjoitti minut ulos, vartija antoi minulle takaisin henkilötodistukseni ja lähdin. Kävelin 20 korttelia takaisin asuntolaani, yrittäen käsitellä juuri tapahtunutta. Kuinka se on häpeä?

mistä tiedän onko minulla ahdistuneisuushäiriö?

Oliko minun syytäni mennä hänen asuntolaansa? Olisiko minun pitänyt pysäyttää hänet heti, kun hän alkoi suudella minua? Tein mitä voisin tuolloin, poistin hänen numeronsa ja estin hänet kaikilla sosiaalisen median alustoilla. En koskaan halunnut nähdä hänen kasvojaan uudelleen, mutta kuusi vuotta myöhemmin muistan sen edelleen elävästi.

Vielä elävämmin muistan, miltä minusta tuntui tuolla kotikävelyllä, häpeäni, vihainen itseäni kohtaan ja raivoissaan sitä miestä kohtaan. Kuten luultavasti arvata voi, kyseinen tilanne oli vasta alkua sille, mitä olen kohdannut viime vuosina ja tähän päivään saakka - tilanteisiin, jotka ovat valitettavasti normi minulle, naispuolisille ystävilleni ja naisille kaikkialla. Näiden tarinoiden avulla teemme viiniä ja kerromme toisillemme, kuinka yllättävää se on, joka kerta, kun uusi kauhutarina toteutuu. Paljon naisten vaikutusmahdollisuuksista.

Ennen tätä tapausta olin riittävän naiivi ajattelemaan, että tällaiset asiat tapahtuivat vain teinidraamas. Ystäväni on raiskattu, heidän kumppaninsa ovat melkein lyöneet heitä, he ovat alastonkuvia vuotaneet, seksuaalisesti pahoinpidelty työssä ja varastettu (tämä on termi, kun kaveri ottaa kondominsa pois seksin aikana ilman suostumusta - ja kyllä, sille on termi, koska se on niin yleistä nyt).

miksi olen masentunut tietokilpailu

Minuun verrattuna, olen onnekas. Ihmettelen, onko kukaan ystävistäni kokenut mitään tällaista. Onko kukaan heistä sitä pyytänyt? Ehdottomasti ei. Riippumatta siitä, mitä heillä on päällä, riippumatta siitä, suutelevatko he jotakin, menevätkö heidän asuntoonsa tai asuntolaansa, lähettävätkö he alastonkuvat.

Voisin kirjoittaa tuhansia sanoja erilaisista ahneista tilanteista, joissa olen ollut. Itse asiassa olen varma useimmat meistä voisivat kirjoittaa tarinan seksuaalisesta väkivallasta . Miksi suudelmaani tai ystävällisyyteni sekoitetaan jatkuvasti seksikutsuksi? Miksi pelkään puolustaa itseäni kissa-soittajien edessä ? Miksi minun odotetaan hymyilevän ja miellyttävän suojella miehen egoa? Miksi olen lähinnä sitä, mitä olen tuntenut voimaantumiseksi naisena, ajat, jolloin minun on täytynyt työntää kaveri pois minusta ja käskeä häntä lopettamaan koskemasta minuun? Ja milloin minä - ja ystäväni ja kaikki muut naiset - pelkään sanoa 'ei'?

Ehkä nyt, saavuttaessani pisteeseen, jossa olen tarpeeksi rohkea laittaa tämän kaiken maailmaan, koen vihdoin voimaantumishetkeni.