Mitä tapahtuu, kun muutat, mutta perheesi ei

Muutama vuosi sitten minulla oli vaikeuksia perheenjäseneni kanssa. Meillä on ollut suhde-kamppailuja. Laskematta liikaa yksityiskohtiin, minusta tuntuu, että tämä henkilö oli emotionaalisesti manipulatiivinen ja suullisesti loukkaava minulle lapsena. Tuoreempi konflikti muistutti joitain noista menneisyydestä, ja tunsin olevani erittäin laukaiseva ja järkyttynyt.

Mutta en ole enää lapsi ja olen vuosien varrella tehnyt paljon työtä itsessäni. Vietin yli vuosikymmenen terapiassa, ja silloin, kun tämä laukaiseva tapahtuma tapahtui, olin juuri aloittanut online-hoito hyvin myötätuntoisen terapeutin kanssa.

Rajasi jakaminen voi olla pelottavaa: tee se joka tapauksessa

Muutaman sielunhakuisen ja hedelmällisen keskustelun jälkeen terapeutin kanssa päätin, että aion tehdä sen sijaan, että ajaisin sotkua, johon löysin itseni tämän henkilön kanssa - mitä olin usein tehnyt aikaisemmin yrittäessäni suojautua itselleni. jotain ennakoivaa täällä. Aioin tehdä rajojeni tunnetuksi. Aioin kertoa tälle henkilölle, millainen käytös oli eikä ollut kunnossa kanssani.

Tämä oli lievästi sanottuna kauhistuttavaa. Kun sinä jaa tunteesi ja rajat jonkun kanssa, joka on loukannut sinua syvästi menneisyydessä, se voi saada sinut tuntemaan olosi äärimmäisen peloissaan, haavoittuvaksi ja alttiiksi. Mutta käytökseni, jota olin todistamassa, oli jatkunut vuosien varrella, ei ollut paranemassa, ja tajusin, että tavalla pystyin pitämään suhde ehjänä oli tehdä rajoistani kristallinkirkas.

Sähköpostin kirjoittaminen, jossa selitin, kuinka tämän henkilön käyttäytyminen satutti minua, oli tuskallista, ja rajojen ilmoittaminen heidän tulevasta käyttäytymisestään oli hermostavaa. Lähettämisen lyöminen oli kovaa.

Mutta tein sen.

Ymmärrä mitä voit hallita

Muutama päivä myöhemmin sain takaisin sähköpostin, joka oli pohjimmiltaan kysymys:

• Miksi sinä teet tämän minulle?
• Mikä on niin vikaa käytöksessäni?
• Miksi olet niin vihainen?

Tonnia taipumusta, aikomusten kyseenalaistaminen ja nolla tunnustusta siitä, että tunteeni olivat päteviä tai että kyseinen käyttäytyminen oli etäyhteydellä sopimaton.

Vastasin siihen toistamalla tunteeni, selittämällä uudelleen rajatni ja yrittäen tehdä sen kunnioittavasti ja ystävällisesti. Ja sitten ... hiljaisuus. Kirjoitin useita jatkosähköposteja ja yritin jopa ajastaa puhelun. Mutta joka kerta minua tapasi hiljaisuus.

Keskustelin siitä, mitä tehdä terapeutin kanssa. Tunsin olevani loukkaantunut siitä, että tämä henkilö ei antanut minulle kellonaikaa sen jälkeen kun olin avannut itseni. Se tuntui samanlaiselta kuin sellaiset asiat, joita tapahtui, kun olin lapsi, yritin kertoa tälle henkilölle, kuinka minua loukkaantui, ja minulle kerrottiin, että tunteeni eivät olleet kelvollisia. Minulle annettiin usein hiljainen hoito myös lapsuudessani.

Terapeutini auttoi minua ymmärtämään jotain todella tärkeää. 'Sinun tehtäväsi on kertoa perheenjäsenellesi, miltä sinusta tuntuu ja mikä heidän käyttäytymisensä on eikä ole kunnossa kanssasi', hän sanoi. 'Tätä osaa voit hallita. Loput on heidän vastuullaan. Et voi hallita sitä. '

Olin tehnyt työn täällä. Olin tehnyt rohkean asian. Ei ole väliä mitä tämä henkilö sanoi (tai ei sanonut) tunteitaniolivatpätevä. Ja riippumatta siitä, pitivätkö perheenjäseneni heitä vai pystyivätkö he imemään heitä, he kuulivat ne. Se, miten he reagoivat tunteisiini ja ehdottamiini rajoihin, ei ollut minun vastuullani.

Olin muuttunut. He eivät olleet. Ja nyt tunsin olevani varustettu käsitellä tunteita ne provosoivat minua.

perheväkivallan pyörä

Päästäminen on vaikeinta

Tämä ilmoitus - että ainoa asia, josta olin vastuussa, oli oma käyttäytyminen ja rajat - kesti jonkin aikaa, ennen kuin uskoin todella. Vuosien toivomisen ja toivon, että perheenjäseneni kuunteli ja muuttuisi, oli vaikea päästää irti ajatuksesta, että he vain eivät ehkä.

Oli vielä vaikeampaa uskoa, että olin tehnyt oikein ja että tunteiden ja rajojen jakamisessa oli jotain hyödyllistä, vaikka niitä ei tunnustettu. Mutta tajusin, että mitä tapahtui tulevaisuudessa, rajani olivat sielläMinä. Ja jos tämä henkilö loukkaisi heitä, olisi kunnossa irtautua suhteesta millä hyvänsä näen. Tämä oli hyvin valtuuttava käsite.

Tällä hetkellä suhteeni tähän henkilöön on mielenkiintoisessa paikassa. Monien kuukausien hiljaisuuden jälkeen tämä perheenjäsen ja minä olemme jälleen yhteydessä. Ensimmäisestä sähköpostista lähtien, jolloin perheenjäsen ilmaisi loukkaantumistaan ​​ja hämmennystään siitä, mitä olin ilmaissut, emme ole vieläkään keskustelleet sähköpostistani.

Olen kuitenkin huomannut, että tämä henkilö näyttää toimivan tarkkaavaisemmin ympärilläni, eikä ole toistanut mitään aikaisempaa ongelmallista käyttäytymistään - ainakin toistaiseksi. Pidän tätä voittona. Ja tiedän myös, että jos jotain tulee tulevaisuudessa esiin, mikä voi hyvin, tiedän mitä sanoa.

Olen muuttunut. Tiedän mitä suvaitsen ja en siedä. Tiedän, että tunteillani on merkitystä. Ja tiedän, että tämä on kaikki mitä voin hallita.