Kuinka parempi konfliktien ratkaisu voi parantaa mielenterveyttäsi

Työtoverisi ottaa kunnian ideasi. Olet eri mieltä sisarusten kanssa siitä, kuinka vanhempiesi omaisuutta hoidetaan. Puolisosi ei pääse selästäsi pyykin taittamisesta. Me kaikki kohtaamme konflikteja - niitä tapahtuu päivittäin ja monissa tilanteissa.

olen koukussa internetiin

Konflikti on väistämätön ja välttämätön osa elämää. Ja se ei ole aina huono - kuten kaikenlaiset ihmisten vuorovaikutukset, konfliktit voivat olla terveellisiä tai epäterveellisiä.

Vastaavasti konfliktinratkaisu, joka määritellään prosessina, muodollisena tai epävirallisena, jota vastustavat osapuolet käyttävät erimielisyyden tai riidan ratkaisemiseen. Onnistuneen konfliktinratkaisun tavoitteena on rauhoittaa ja suojella molempien osapuolten oikeuksia.

5 vinkkiä konfliktien ratkaisemiseen

Terve konfliktinratkaisu tarkoittaa kunnioittavan sävyn ylläpitämistä, aktiivista kuuntelua ja yhteistyöhön perustuvaa lähestymistapaa. Epäterveellinen konfliktinratkaisu näyttää pikemminkin 'voitettavalta taistelulta', sanoi kliininen psykologi Noel Hunter, ja sille voi olla ominaista korotetut äänet, syytökset ja emotionaalinen ylikuormitus.

Se ei tietenkään ole helppoa. 'Konfliktien ratkaiseminen on vapaaehtoinen keskinäinen prosessi, joka alkaa vasta, kun molemmat osapuolet ovat halukkaita työskentelemään ratkaisemaan konflikteja', sanoi sertifioitu sovittelija Tabitha Liburd.

Näin voit käydä terveellisiä konflikteja, jotka eivät pääty rikkoutuneiden loukkaantuneiden tunteiden palamiseen suhteita ja menetettyjä mahdollisuuksia.

1. Pysy rauhallisena

Vihamielisyys konfliktin aikana on normaalia ja OK.Näyttelijätvihassasi voi kuitenkin olla tuottamatonta, haitallista tai jopa tuhoavaa asiallesi. 'Monille ihmisille heidän tunteensa ylittävät syyn, ja tunteet ovat useimpien konfliktien ydin', sanoi lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Rob Scheidlinger. 'Kyky säätää tunteita tehokkaasti on avain konfliktien ratkaisemiseen.'

Älä yritä ratkaista konfliktia, kun olet liikaa tunteiden kanssa. Pidä vaistomaista reaktiotasi - esimerkiksi halua heittää tuoli huoneen poikki - loitolla ja hengitä syvään. Jos tunnet ovat jäähtyneet, olet sinä ja toinen osapuoli halukas käymään kunnioittavaa keskustelua, etsi turvallinen paikka puhua.

Jos et ole valmis asettamaan tunteitasi syrjään, on aivan hienoa pyytää aikaa. 'Joitakin diplomaattisia tapoja käyttää aikaa on sanoa esimerkiksi' 'Olet antanut minulle paljon ajateltavaa; Minun täytyy palata kanssasi tässä asiassa ”, ehdottaa Mary Joye, lisensoitu mielenterveysneuvoja ja Floridan korkeimman oikeuden sertifioima perheoikeuden sovittelija.

2. Hyökkää ongelmaan, älä ihmiseen

Oletko koskaan kuullut sanaa 'ad hominem'? Se on harhaanjohtava argumentatiivinen strategia, jossa toinen osapuoli yrittää heikentää toista hyökkäämällä hänen luonteeseensa tai henkilökohtaisiin ominaisuuksiinsa. 'Keskity kysymykseen, EI kantasi asiaan', Scheidlinger sanoi.

Kerro tosiasiat pikemminkin kuin tulkitsisi niitä tai noudattaisi vastustajan nuhteettomuutta. Selitä sitten kantasi 'I' -lausekkeissa pikemmin kuin 'sinä'. Sen sijaan, että 'sinä varastoit ideani', yritä sen sijaan: 'Minusta tuntui loukkaantuneelta, kun minulla ei ollut mahdollisuutta esitellä työtäni päällikölle omakohtaisesti.'

'Älä kuitenkaan käytä semantiikkaa merkityksen muuttamiseen. 'Minusta tuntuu, että teet aina X: n, ei ole hyödyllistä', Hunter sanoi.

Vaikka olisitkin rauhallinen ja looginen, saatat olla, että toinen osapuoli ei ole sama. Vaikka he turvautuvatkin henkilökohtaiseen hyökkäykseen sinua vastaan, vastustakaa kiusausta palata tuleen. Tilanteissa, joissa he hyökkäävät sinua vastaan, lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Keenan D. Poore ehdottaa, että heidän valituksestaan ​​löydetään jotain, jonka voin tunnustaa omana osuuteni ja pyytää siitä anteeksi. Tämä voi pehmentää konfliktia ”, hän sanoi.

3. Harjoittele aktiivista kuuntelua

Se ei ole helppoa, kun tunteet puhkeavat, mutta kuuntele. Todella kuunnella - keskeyttämättä ja suunnittelematta samanaikaisesti kumoustasi. Kompromissit ovat kriittisiä todellisen konfliktinratkaisun kannalta, ja ainoa tapa päästä molemminpuolisesti hyväksyttävään kompromissiin on, että molemmat osapuolet ymmärtävät, mistä toiset ovat tulossa.

Kun ratkaiset ristiriitasi, muista pitää silmäkontakti ja käyttää positiivista kehon kieltä, kuten rohkaisevaa nyökkäystä, osoittaaksesi kuuntelusi. Esitä selventäviä kysymyksiä ja vahvista kumppanisi näkökulma. 'Tähän sisältyy peilaus ... toistamalla sanatarkasti sanatarkasti, mitä hän sanoi, vastaamatta (ja) osoittamatta uteliaisuutta kuulla lisää', sanoi rabbi Shlomo Slatkin, luvan saanut avioliitto ja perheterapeutti.

4. Aseta rajat

Et voi hallita sitä, miten joku muu reagoi konflikteihin, joten se on tärkeää aseta rajat . Jos toinen osapuoli ei vastaa rakentavan keskustelun yrityksiin, saatat joutua pitämään tauon. 'Kerro heille, että haluaisit pitää ajan, jolloin molemmat voivat käydä tuottavampaa keskustelua', Slatkin sanoi.

Jos kumppanisi alkaa huutaa, ilmoita hänelle, ettet jatka keskustelua tällä tavalla. Jos henkilöstä tulee fyysisesti tai suullisesti väärinkäyttöä, 'älä vaaranna sinun tai muiden turvallisuutta', Liburd sanoi. 'Jos sinusta tuntuu turvattomalta, etsi asianmukaista apua ja noudata hyviä turvallisuusmenettelyjä.' Etsi tarvittaessa lainvalvontaviranomaisen jäsen ja / tai asianajaja puuttumaan tilanteeseen.

5. Suostu olemaan eri mieltä

Kaikkia ristiriitoja ei voida ratkaista. Joskus toinen osapuoli ei edes halua yrittää. 'Konfliktien ratkaiseminen on vapaaehtoinen prosessi, ja toinen henkilö voi vapaasti päättää olla tekemisissä', Liburd sanoi. Jos näin on, hän suosittelee vuorovaikutuksen lopettamista määrittämällä alueet, joista molemmat osapuolet ovat yhtä mieltä. 'Tämä voi auttaa kirjaamaan' voiton ', vaikka se onkin pieni', hän sanoi.

Jos molemmat osapuolet ovat osallistuvia, mutta et pääse johtopäätökseen, josta kaikki ovat tyytyväisiä, voit harkita kolmannen osapuolen kutsumista mukaan. Tämän henkilön tulisi olla ”joku, jolla ei ole panoksia konfliktiin, jolla on taipumus olla järkevämpi kuin reaktiivinen ja joka kunnioittaa molempia osapuolia. Sen pitäisi myös olla joku, johon heidän osallistumisensa lopputulos ei vaikuta suoraan ”, Hunter sanoi.

Joissakin tapauksissa saatat haluta viedä tilanteen ammattimaiselle sovittelijalle tai neuvonantajalle. Näin on usein silloin, kun konfliktin osapuolten on säilytettävä suhde, esimerkiksi avioliitossa tai työtovereiden keskuudessa, totesi asianajaja ja konfliktien ratkaisemisvalmentaja Nance Schick. 'Toiset valitsevat kolmannen osapuolen väliintulon, jotta he voivat olla varmoja siitä, että he ovat käyttäneet kaikki mahdollisuudet konfliktin ratkaisemiseen', hän sanoi.

Muista, että konflikti ei ole luonnostaan ​​paha. Et voi aina hallita tilannetta, mutta mitä voit hallita, on se, miten vastaat siihen.

miten käsitellä henkilöä, jolla on raja -persoonallisuushäiriö

'Me kaikki koemme konflikteja, ja kun hyväksymme tämän yleismaailmalliseksi totuudeksi sen sijaan, että arvioisimme yleisesti ihmisarvoamme, voimme kohdata sen objektiivisemmin ', Schick sanoi.