Jackin tarina: Minun identiteettini miesten seksuaalisen väkivallan herätyksessä

Olin yöpymässä vanhempieni talossa kesäharjoittelussa ennen vanhempaa lukuvuotta. Se oli erityisen kuuma kesä LA: ssa, ja muistan, kun heräsin sinä aamuna, en voinut kertoa, oliko kokemani kuume vai olenko juuri unohtanut miltä todellinen SoCal-kesä tuntui. Muistan istuneen wc: ssä, katsellen jalkojeni välissä ja nähnyt verta. Muistan ajatteluni: 'Sinun täytyy olla tosissasi.'

Yhden vierailun jälkeen perhelääkäriin ja sitten toisen erikoislääkärin puoleen sain tietää, että mies, jonka kanssa olin nukkunut edellisenä iltana, oli jättänyt minulle yhden eikä kaksi aartetta muistamaan hänet: sisäiset peräpukamat, joissa oli hankauksia (veri) ja herpes (kuume). Kun soitin kertomaan hänelle, hän ei vastannut. Kun menin etsimään häntä homo-kytkentäsovelluksesta, jossa olin tavannut hänet, hänen profiilinsa oli kadonnut. Kun löysin Googlen hänen nimensä ja sairaalan, jossa hänen oli tarkoitus työskennellä lääkärinä, en löytänyt mitään.

Se mies raiskasi minut. En muista nimeä, jonka hän antoi minulle, ja olen melkein varma, että se oli valhe, joten kutsumme häntä John R.Smithiksi. ”R” tarkoittaa raiskaajaa.

Hyökkäys identiteettiin

Katson taaksepäin, että olen melkein kiitollinen lääketieteellisistä ongelmista, joita herra Smith aiheutti kohtaamisessamme. Välittömästi sen jälkeen se antoi minulle mahdollisuuden keskittyä fyysiseen terveyteeni, joka oli lähestyttävä ja lohduttava kykynsä 'korjata'. Se, mitä hän oli tehnyt mielenterveydelleni, tuntui kuitenkin sumullisen tuskalliselta ja tuolloin korjaamattomalta. Joten vältin sitä.

Takaisin koulussa olin mukana yliopistoni aktivistiliikkeessä uudistamaan hallinnollisia toimia seksuaaliseen väkivaltaan. Nähtyämme uudistusten tarpeen omakohtaisesti työskennellessäni HIV-testineuvojina kampuksellamme, muutamat työtovereista ja minä otimme johtajan tehtävät aktivistiryhmässä. Olimme tunteneet asian liikaa: seksuaalisesta väkivallasta selviytyneet kääntyivät resurssimme puoleen saadaksemme turvallisuuden ja mukavuuden tunteen, kun hallinto ei tukenut heitä riittävästi hyökkäyksen jälkeen.

Kaikki tämä tarkoittaa sitä: tiesin, että minulle tapahtui, ei ollut minun syytäni. Tiesin, että kohtaamani väkivalta ei saisi pilata luonnettani. Mutta tunsin silti nuo tunteet. Ja en kertonut kenellekään.

Homomiehenä minua kiinnittivät sekä sukupuoleni että seksuaalisuuteni kulttuuriset odotukset. Millainen mies raiskataan? Jos hän ei pysty torjumaan hyökkääjää, onko hän ollenkaan mies? Eikö hänen pitäisi olla John Waynen vastenmielisyys tunteesta, joka antaisi hänelle mahdollisuuden jättää tapahtuma kokonaan huomiotta? Vihasin näitä kysymyksiä, mutta huomasin itseni kysyvän niistä. Sosiaalisessa elämässäni pilkkasin säännöllisesti ”myrkyllistä maskuliinisuutta” ja pidin itseäni vapaana sen kynsistä. Hyökkäykseni jälkeen huomasin olevani ikäänkuin menettänyt luvan kutsua itseäni mieheksi.

Homomieleni vaikeutti asiaa entisestään. Ennen pahoinpitelyäni olin juuri alkanut tuntea tahdonvapauden ja itseluottamuksen, jota tarvitaan seksuaalisten halujeni tutkimiseen mukavasti ja näin tehdessäni nauttimaan rento seksin normalisoitumisesta homoyhteisössä. Niin suuri osa homo-mieskulttuurista on 'ulkona ja ylpeä'.

Minun piti olla hauska ja vapaasti elävä homo kaveri, joka paitsi nautti rento seksiä, mutta navigoi sen petollisia, takkuisia teitä aplombilla. Mitä minusta sanottiin, etten voinut? En halunnut uskoa, että se tapahtui. Ja melkein vuoden ajan sanoin itselleni, että ei.

Uusi lukukausi, uusi rakkaus, uudet ongelmat

Kun palasin kouluun syksyllä, tein kaikkemme välttääkseni totuuden kohtaamista. Minulla oli jatkossakin rento yksimielinen seksi, osittain siksi, että nautin siitä ja osittain siksi, että halusin todistaa itselleni, että voisin vielä. Minusta tuli vähemmän aktiivista seksuaalisen väkivallan ympärillä, käyttäen tekosyynä raskasta vanhemman vuoden kurssikuormitusta. Poistuin kaveriryhmistä ja yhteisöistä, jotka vaativat minulta liikaa haavoittuvuutta.

Ja sitten tapasin ihanan lempeän kaverin, josta tuli ensimmäinen vakava poikaystäväni.

Suhteemme edetessä pahoinpitelyni ja sen vaikutuksia minuun oli yhä vaikeampi salata. Eräänä iltana, kun olimme päässeet sänkyyn, poikaystäväni kaatui pitämään minua. Tämä ei ollut mitenkään epätavallista, mutta yhtäkkiä tunkeutui salakavalaan ajatukseen: 'Hän raiskaa sinut.'

miten suunnitella avioeroa

Valehtelin siellä hiljaa sydämeni kilpaillessa ja vakuutin miehen, joka ei koskaan osoittanut minulle muuta kuin rakkautta ja kunnioitusta, oli hyökkäämässä minua vastaan. Noin 20 minuutin kuluttua hän kysyi: 'Onko kaikki kunnossa, kulta?' Puhkesin kyyneliin. Nukutellen kerroin hänelle, että minua on pahoinpidelty, ja 'se ei todellakaan ollut iso juttu'. Se oli juuri tullut päähäni, sanoin, mutta kaikki oli hyvin.

Hän yritti puhua siitä kanssani seuraavana aamuna. Välsin hänen kysymyksiä ja tukisanoja.

Ja sitten tuli mitä kutsun 'yö-hyppyiksi'. Melkein joka ilta poikaystäväni heräsi noin 2 aamulla mennä pissalle. Noin kolme kuukautta suhteemme aloin ampua sängystä ja huutaa 'kuka olet?' palattuaan. Tulisin yleensä täydelliseen tajuntaan kysymyksen puolivälissä. Hän pyysi anteeksi, että hätkähdin minua. Aluksi ajattelimme molemmat, että se oli eräänlainen hauska (teen edelleen sellaista), mutta lopulta siitä tuli osoitus siitä, kuinka syvästi Smith oli vaikuttanut minuun. Ja kumppanini ja minä sovimme minun tarvitsevan ammattitaitoista apua.

Apu odottaa, kun olet valmis

Minua siunattiin kasvaa kotona ja yhteisössä, jossa hoito ei leimattu. Minulla oli jo terapeutti, jonka olin löytänyt masennuksen ja sosiaalisen ahdistuksen jälkeen. Tarkistimme sisään, kun tunsin tarvitsevani 'viritystä', mutta kun palasin neuvoja varten tästä aiheesta, emme olleet puhuneet melkein vuoden.

Minun terapeutti ja työskentelin käsittelyssä mitä minulle oli tapahtunut. Kehitimme uusia työkaluja ja vahvistin aiemmin perustettuja työkalujani auttaakseni minua kohtaamaan trauma ja parantumaan siitä. Hän kannusti minua kertomaan ystävilleni, etenkin homomiehille, tietäen heidän olevan todella tukevia ja ystävällisiä. Nämä miehet eivät vain toivottaneet minua tervetulleiksi avosylin, vaan jakoivat omat kokemuksensa. Työstäni tiesin, että miehet, jotka harrastavat seksiä miesten kanssa, kokevat säännöllisesti seksuaalista väkivaltaa. Mutta ennen kuin otin sen esille, emme koskaan puhuneet siitä.

Olen edelleen tekemisissä pahoinpitelyni kanssa. En enää hyppää sängystä huutamalla. Minulla on joskus painajaisia siitä, mutta se on harvinaista. Olen aina yllättynyt siitä, mikä tuo sen takaisin mieleni etualalle. Tietyt seksuaaliset asennot tekevät minut hermostuneeksi ja vievät minut pois hetkestä. En vieläkään halua, että minua kosketetaan niskan takana. Katsoin äskettäin jakson suosikkitelevisio-ohjelmasta, jossa esiteltiin sitä, mitä pidin kerran vaarattomana, vaikkakin graafisena vitsi seksuaalisesta väkivallasta. Minun piti sammuttaa televisio.

Tilaa puhua

Jos jotain, tämä kokemus pakotti minut kohtaamaan taustalla olevat ongelmat, jotka minulla oli jo omasta maskuliinisuudestani ja seksuaalisuudestani. Se pakotti minut työskentelemään asioissa, joita minulla on ollut läheisyydessä niin kauan kuin muistan. En ole kiitollinen siitä, että minulle tapahtui, mutta olen kasvanut siitä. Ja lisäksi, kun työskentelen sen läpi, minusta on tullut parempi ja myötätuntoisempi henkilö. Avaamalla kokemukseni, jakamalla sen ystävieni kanssa ja puolestaan luomalla heille tilan jakaa omat, olen vahvistanut suhteitani ja siirtänyt tukikulttuuria yhteisössäni. Ja siitä olen syvästi ylpeä.

Etsitkö henkilöä, jolle puhua seksuaalisesta väkivallasta, LGBTQIA-ongelmista tai jostain muusta tarvitset apua? .