MJ: n tarina: Työskentely miespuolisen seksuaalisen väkivallan trauman kautta

Poikaystäväni ja minä makasimme sängyssä, hänen sormensa pyörivät rintani hiuksia puhuessamme kohdunpoistosuunnitelmistamme. Sanoin hänelle, että pidin menettelyä suojana pahinta mahdollisuutta vastaan. Tämän kuullessaan hän näytti niin ahdistuneelta, minusta tuntui melkein syylliseltä.

'On surullista, että olet huolissasi siitä, että tämä tapahtuu uudelleen', hän sanoi.

Muutama vuosi sitten kerroin 12-vaiheiselle sponsorilleni seksuaalisen väkivallan selviytymisestä. Hän sanoi, että emme voi ratkaista joitain kokemuksia, voimme vain jakaa tarinamme auttaaksemme muita ymmärtämään, etteivät he ole yksin. Toisin sanoen voimme sanoa 'myös minä'.

Siitä lähtien kun olen ollut raittiina vuonna 2013, olen kuullut tarinoita useilta seksuaalista väkivaltaa selviytyneiltä ja olen kertonut omani. Miehet eivät usein keskustele seksuaalisesta väkivallasta tai mielenterveydestä, ja vaikka tarinani jakaminen ei ole helppoa, uskon sen olevan ratkaisevan tärkeää.

Minun tarinani

Se tapahtui muutama kuukausi ennen kuin sain selvää.

Hän oli tuttava, ja kuten kaikki tuolloin tuntemani ystävät, myös suhteemme määritteli yhteinen suhde päihteiden käyttöön. Olin 21 ja hän noin 15 vuotta vanhempi. Hän oli karkea, vaalea ja puhtaana. En koskaan tiennyt hänen sukunimeään.

Eräänä iltapäivänä istuimme yhdessä sillan alla. Vaikka en ollut pitänyt häntä houkuttelevana, kun euforian kiire ohitti aistini, tuijotin hänen silmiinsä ja tunsin syvää iloa ja kiintymystä. Suutelin häntä. Hän suuteli minua takaisin.

Pimeään mennessä hän oli löytänyt pullon viskiä. Vaikka en tarvinnut rohkaisua, hän kehotti minua jatkamaan juomista.

irtisanoutuminen mielenterveyssyistä

Seuraava asia, jonka muistan, minut painettiin pysäköityyn autoon pimeässä. Uuden muistivajeen jälkeen olimme ilmapatjan päällä harvaan kalustetussa makuuhuoneessa. Katto pyöri hänen yläpuolellaan ja muistan vain ajatteluni: 'En voi odottaa, että tämä on ohi.'

Ehkä muistin aukot ovat parempia. Mutta he ovat turhauttavia, koska joku itsepäinen osa minusta uskoo, että jos pystyn selvittämään tarkalleen, mitä tapahtui, voin estää sen toistumisen.

Trauman eläminen uudelleen

Viikkoa myöhemmin kerroin - ja uskoin - omaani terapeutti se oli toinen huono kytkentä. Sitten sanoin tuttavalleni, etten halunnut tehdä sitä uudestaan.

Hänen vastauksensa tuntui veitseltä kurkulleni.

miten hoidetaan synnytyksen jälkeistä masennusta

'Älä syyttää minua raiskauksesta', hän sanoi.

En. Ei keskustelussamme eikä jälkikäteen. Mutta hän lähti pian kaupungista, kun hän lahjoitti minulle romanttisen kirjeen ja rannekorun, joka oli liian naisellinen makuuni. Vaikka olisin tullut transmieheksi, useimmat ihmiset elämässäni jättivät tämän huomiotta ja kohtelivat minua naisena.

Seuraavien viikkojen aikana unohdin täysin, mitä tapahtui. Muistan vasta, kun olen ollut raittiina yli kuusi kuukautta.

Sillä välin mieleni tarttui epätoivoisiin yrityksiin estää uusi hyökkäys. Paranoian nauttimana vihasin kotitalouksiani ovien lukitsemisesta. Vaikka kaveri ja minä katselimme kauhuelokuvaa raiskauskohtauksella, minusta tuli yhtäkkiä pahoinvointia tietämättä miksi. Koska trans-ihmiset uhkaavat väkivaltaa sukupuolitiloissa, vältin julkisia vessoja hinnalla millä hyvänsä. Ajon aikana törmäsin vahingossa pysäköintialueelle, joka sai minut paniikkikohtaukseen. Eräänä iltana tärisin hereillä elävän kauhistuttavan painajaisen jälkeen, johon sisältyi unihalvaus ja mies takanani, jota veitseni ei varoittanut.

Kestäneet jotain niin läheisesti traumaattinen , väärinymmärretty ja syvälle juurtunut yhteiskuntaan, melkein kaikki näyttävät syyttävän itseään. Kun käsittelin pahoinpitelyn jälkeisiä vastauksiani ja tunteitani, aloin ymmärtää, kuinka oma syyllisyys voi ilmaantua monimutkaisemmalla tavalla kuin vain uskoa, että se oli minun vikani.

Kuukausia myöhemmin luin postikortin PostSecretistä: 'En ole varma, onko kyseessä raiskaus.'

'Jos olet epävarma, se todennäköisesti oli', ajattelin. Sitten muistan kaiken.

Siihen asti pidin kiinni kapeasta ajatuksesta siitä, mikä määrittelee raiskauksen jälkeenjääneen. Uskoisin, että selviytyneet kokevat heikentävää traumaa, syyttävät nimenomaan itseään ja kärsivät PTSD: n takaiskuista, kuten taisteluveteraanit. Se ei ollut kokemukseni, joten kuinka voisin olla selviytyjä?

miten adderall xr toimii

Avustaminen hakemaan apua

Tajusin, että minut on raiskattu, jaoin kokemukseni 12 vaiheen kokouksessa. Toinen jäsen suositteli ystävällisesti puhua terapeutin kanssa. Aikaisempi terapeutini oli lopettanut toimintansa, joten varasin ajan mielenterveysvirastoon. Uusi terapeutti kuunteli empaattisesti, mutta en ollut varma, mitä kertoa hänelle. Vaikka toisinaan tunsin oikeutetusti vihainen miehestä, joka raiskasi minut, ajatukseni yleensä viipyivät siinä ilmantunnemitä tahansa.

Myöhemmin tajusin, että tunsin eräänlaisen yhteisyyden hyökkääjän kanssa. Vaikka en olekaan niin väkivaltainen, olisin varmasti vahingoittanut toisia tekojeni avulla. Hän oli vallan rikos, mutta kuten omat tekoni, se oli myös mahdollisuuksien rikos. Tämän oivalluksen jälkeen vihani väheni. Hänen tekonsa eivät olleet kaukana hyväksyttäviä, mutta kostotoimintani hemmottelu vain ruokki omaa kurjuuteni.

Sydämeni kiihtyi ahdistuksesta, kun sponsorini teki saman asian. Hän sanoi: 'Jos pidät kiinni siitä kaunasta, sinut raiskataan uudelleen.'

Se on ankara lausunto, jonka aivoni alun perin otti kirjaimellisesti, muuttaen taistelu- tai lentotilaan. Mutta hän tarkoitti, että toisin sen vain pitämällä kiinni vihastani.

Se oli vuonna 2014. Siitä lähtien olen käyttänyt oppimistani 12-vaiheisissa kokouksissa selviytyessäsi selviytymisen viivästyneistä vaikutuksista seksuaalinen pahoinpitely . Monet näistä taidoista ovat samat, jotka olen oppinut terapeuteilta: puhuminen tai kirjoittaminen siitä, mietiskely ja etsiminen tapoja auttaa muita. Miesten ei odoteta puhuvan tästä, mutta kokemukseni mukaan monet ihmiset ovat halukkaita kuuntelemaan.

Se ei ole sinun vikasi

Toipuminen seksuaalisesta väkivallasta on hidas prosessi, mutta se tapahtuu. Ajattelin sitä joka päivä, heti kun heräsin. Nyt ymmärrän, että on kulunut useita päiviä siitä, kun se on tullut mieleeni.

Harkittuaan taaksepäin ymmärrän, kuinka pakkomielteiset yritykseni estää uusi hyökkäys olivat tapa syyttää itseäni. Joillakin tavoin on helpompaa syyttää itseämme, koska silloin voimme estää sen toistumisen. On vaikea tunnistaa todellisuus, että joku muu oli yksin vastuussa. Mutta se on myös helpotus, koska voin hyväksyä, että se ei ollut minun vikani.