Miksi putoamme ihmisille, jotka ovat meille huonoja (ja miten pysähtyä)

Mies puhaltaa savupilven

Nosta kätesi, jos olet koskaan ollut suhteessa jonkun kanssa, joka ei vain sopinut hyvään, vaan oli suorastaan ​​huono sinulle. Pidä kätesi ylös, jos huomaat etsivän samanlaista ihmistä yhä uudelleen. Minun käteni on edelleen ylöspäin, onko sinun?



kun läheinen kuolee

Niin usein havaitsemme etsivämme ihmisiä, jotka eivät sovi meille, jatkamalla jaksoa, joka voi joskus kestää viime vuonna tai jopa koko elämän. Uusi suhde saattaa aluksi tuntua oikealta, mutta karismaattinen hurmuri paljastaa pian olevansa jälleen yksi emotionaalisesti saavuttamattomista kumppaneista. Emme edes näe sen tulevan. Miksi jatkamme ihmisten kannalta, jotka ovat meille huonoja?





Yksi syy, miksi haemme herraa, rouvaa tai Mx: tä. 'Väärää' toistuvasti löytyy suhteiden rakentamisen - lapsuuden - alusta.

Näiden juurien tutkiminen lapsuuden kokemusten kautta

Siellä on syy monille terapeutit jäljittää historiamme takaisin lapsuuteen. Mitä tekemäsi 5-vuotiaana tuntuu aikuiselämästäsi? Paljon, itse asiassa. Opimme kuinka suhtautua muihin ihmisiin pieninä lapsina, ja nuo mallit noudattavat meitä aikuisuuteen asti.



'Romanttisena kumppanina valitsemamme henkilösuhteet ovat suhteitamme ensisijaisiin hoitajiin lapsena', Los Angelesissa toimiva psykologi Sarah Schewitz kertoo Talkspace. 'Etsitään alitajuisesti jotakuta, jolla on lapsuudesta lähtien huoltajien negatiivisia ja positiivisia piirteitä.'

Erityisesti niille, jotka kokenut väärinkäyttöä , mutta jopa niille, joilla oli ihanteellinen lapsuus, lapsilla on aina tarpeita, joita ei täsmälleen täytetty. Se olisi voinut olla emotionaalisesti poissa oleva vanhempi, liian osallisina olleet vanhemmat tai jopa pilkkaava sisarus. Kun nämä samat piirteet tulevat esiin henkilössä, johon olemme yhteydessä, Schewitz sanoo, että ne 'laukaisevat sinut tavalla, joka on sinulle ainutlaatuisen tuskallista'. Nämä ihmiset ovat 'huonoja' meille.

Oppiminen arvioimaan kiinnittymistyyliämme

Varhaiset suhteet määräävät siis kiintymystyylimme: turvallisuuden ja mukavuuden tunteen, jonka opimme tarpeidemme täyttämisen (tai täyttämättä jättämisen) perusteella. Lyhyesti sanottuna joistakin meistä tulee ahdistuneesti kiinni ja mieluummin paljon läheisyyttä ja rauhoittamista, kun taas toiset välttävät kiintymystä ja pitävät etäisyydestä. Ne, joilla on turvallinen kiinnitystyyli, voivat sietää sekä läheisyyttä että etäisyyttä muihin luottavaisin mielin.

voi unettomuus aiheuttaa ahdistusta

Aikuissuhteissa toinen haettava henkilö, joka ei ehkä sovi hyvin, on yksinkertainen kiinnittymättömyys. Tämän lähtökohdan tekijät Amir Levine ja Rachel Heller hahmottelevat kirjassaan, Liitteenä , ja sellaisen, jonka Schewitz on nähnyt myös käytännössä.

”Usein ihmiset, jotka ovat kiihkeästi kiintyneitä… houkuttelevat ihmisiä, jotka välttävät kiintymystä. Nämä kaksi kiinnitystyyppiä ovat kuin magneetteja toisilleen ”, Schewitz kertoo klassisen kiinnitystyylin ristiriidasta. 'Siellä saatat myös seurustella jonkun kanssa, joka on sinulle' huono '. Ei välttämättä ole pahoja, heillä on vain erilainen kiinnitystyyli. '

Syyt, joita emme voi muuttaa suhteissamme

Tietoisesti tai tajuton, toisinaan olemme kiinnostuneita toistamaan nämä varhaiset mallit aikuisina toivoen, että voimme jotenkin muuttaa tai korvata sen, mitä emme saaneet lapsena.

'Ihmiset ovat kiinnostuneita kaikesta, mitä he tuntevat, ja he lopulta jäljittelevät samoja malleja, jotka he kokivat aikaisemmissa suhteissaan', kirjoittaa psykologi Samantha Rodman Houkuttele Yksi . 'Ihmisille kiinnittyy ajatus kumppanin vaihtamisesta tavalla, jolla he eivät koskaan voi vaihtaa vanhempaaan nuorena.'

Ei ole väliä kuinka usein houkuttelemme ihmisiä, jotka laukaisevat meidät, emme koskaan pysty 'ratkaisemaan' sitä, mikä meni pieleen aikuissuhteen kautta. Voimme muuttua ja kehittyä nykyhetkessä, mutta haluamamme romanttisen kumppanin löytämiseksi meidän on ensin otettava askel taaksepäin ja oltava rehellisiä siitä, kuka meidät kiinnostaa ja miksi se ei toimi.

'Hyvä ensimmäinen askel on kirjoittaa luettelo kaikista aikaisemmista kumppaneistasi, joista olet pettynyt, ja huomioida niiden väliset samanlaiset piirteet ja käyttäytyminen', Rodman neuvoo. 'Jos huomaat teeman, on todennäköistä, että tämä heijastaa lapsuutesi täyttämätöntä tarvetta.'

'Se et ole sinä se olen minä'

Se voi olla kauhea klise, mutta vanhassa lauseessa 'Et ole sinä, minä olen' on jonkin verran totuutta. Sen selvittäminen, miten varhaiset kiintymyksemme vaikuttavat meihin nykyhetkessä, ja oppiminen vastaamaan omia tarpeitamme on ehkä tärkein työ, jonka voimme tehdä löytääksemme todella haluamamme. Loppujen lopuksi onnistunut suhde ei 'täydennä' sinua - vain sinä voit tehdä sen.

'Kun lähestyt suhdetta tyhjyydestä, ihmiset, joita tapaat, aistivat sen, eikä se tunne heille hyvää', psykoterapeutti Jodee Virgo paljasti Jokainen tyttö . ”Työtä oman tyhjyyden parantamiseksi ei voida siirtää kumppaneillemme. Tämä on henkilökohtaista työtä, jonka jättämättä tekeminen seuraa sinua suhteesta toiseen. '

Tietoisuus siitä, miten menneisyytemme vaikuttaa nykyisiin suhteisiimme, ja luottamus identiteettiin, kannattaa tulevissa suhteissa. Työ voi olla raskasta, ja mielenterveysalan ammattilainen voi auttaa, mutta se on ratkaisevan tärkeää terveellisempien ja tyydyttävempien suhteiden löytämiseksi.

'Sinun on todella tehtävä työ ensin itsesi kanssa', Schewitz sanoo. 'Jos et ole kokonainen, täydellinen ja emotionaalisesti käytettävissä, ja kaikki nämä asiat, on epätodennäköistä, että aiot houkutella jonkun sellaisen. Joten teet tämän työn itsellesi ja sitten voit alkaa houkutella ihmisiä, jotka ovat parempana kuin missä olet. '

Oppiminen löytämään oikeat ihmiset

Kun olemme tehneet sisäisen työn ja tunnistaneet heikkoutemme, on myös hyödyllistä olla tarkoituksellisia ihmiset meovatetsii .

kuinka päästä eroon masennuksesta

'On todella tärkeää tietää, mitä etsit', sanoo Schewitz, joka suosittelee myös lukemista Halutun rakkauden saaminen tai Pidä löytämäsi rakkaus kirjoittanut Harville Hendrix saadakseen paremman käsityksen suhteista. 'Haluaisin ihmisten luomaan vision… heidän ihanteellisesta suhteestaan. Miltä se näyttää? Miltä se tuntuu? Kuinka usein olet hengailla? Oletko hellä? Tuntuuko sinusta emotionaalisesti? '

Luo näkötaulu tai kirjoita se muistiin niin, että se on mielessä, kun olemme treffailussa. Ota tämä askel pidemmälle ja tunnista viisi tärkeintä ominaisuutta, jotka haluat kumppaniltasi, ja etsi sitten ne aktiivisesti. Pidä myös mielessä, että rikkominen voi viedä pienen kokeen ja virheen vanhat parisuhdetavat . Sillä välin jokainen kokemus on mahdollisuus kasvuun polulla löytää sinulle sopiva henkilö.

'Jokaisessa elämässäsi kohtaamassa suhteessa on opittavia asioita ja mitä sinun on kehitettävä', Jodee Virgo sanoo. 'Jos voimme ajatella jokaista suhdetta mahdollisuutena tutkia, mihin olemme juuttuneet tai laukaistu, ja pyrimme työskentelemään näiden osien kanssa, asetamme itsemme paremmalle asemalle valita terveelliset, kokonaiset suhteet.'

Ajan myötä, kun tutustumme itseemme paremmin ja pidämme sydämemme auki, lopetamme etsimisen ihmisille, jotka ovat meille huonoja, ja löydämme ansaitsemamme terveelliset suhteet. Ja se, ystäväni, on enemmän .