Kuinka voitin yksinäisyyden

Yksi pimeimmistä ajoista elämässäni tuli joukkotapahtumat Orlandon Pulse-yökerhossa . Se oli Albuquerquen Pride-viikonlopun loppu, yhteenkuuluvuuden ja yhteisöllisyyden juhla, mutta huomasin olevani nopeasti eristäytynyt kuin koskaan. Tragedian aikana terveet ihmiset tukeutuvat muihin tukemaan. En tehnyt sitä.

Kun vuosi oli sulkenut kaikki, jotka yrittivät huolehtia minusta, minulla ei ollut ketään enää puhua. Paras ystäväni oli toisessa kaupungissa ja vanhempani olivat toisessa osavaltiossa. Kaikki ystäväni etsivät lohdutusta perheidensä, läheisten ystäviensä ja rakastajiensa kanssa, kun yritin hukuttaa LGBTQ-veljeni ja sisareni kollektiiviset kauhut yhdellä todellisella rakkaudellani.

Mutta kurjuus ei vain rakasta yritystä, se tarvitsee sen parantua. Muutaman päivän kieltämisen jälkeen hajosin. Halusin vain halauksen. Päätin etsiä lohdutusta ihmisistä, joiden luulin tietävän tarkalleen, miltä minusta tuntui: muut homomiehet. En ollut vielä valmis huonoilla elämänvalinnoillani, joten päätin olla yhteydessä heihin Grindrissä. Voin sanoa suurella varmuudella, että yhden yön lentäminen tuntemattomien kanssa ei tee mitään yksinäisyyden korjaamiseksi.

Edistyy

Kokemuksen jälkeen päätin hylätä itsenäisen, jäisen julkisivuni ja aloin olla yhteydessä ystäviini syvemmällä tasolla. Kerroin heille siitä, mitä olin kokenut väärinkäyttösuhteeni aikana. Sanoin heidän olevan kaksisuuntainen ja myönsin ensimmäistä kertaa elämässäni ääneen, että pelkäsin mitä se merkitsi elämääni. Pyysin heiltä halauksia, mielipiteitä, ystävällisiä sanoja ja osallistamista. Se kannatti ja tunsin pian olevani yhtä rakastettu ja hoidettu kuin koskaan. Minusta tuntui, että minulla olisi joukkue, joka menisi lyödä minulle. Tunsin olevani kuulunut.

Avasin silmäni siihen, kuinka paljon minun piti olla lähellä ihmisiä, jotka rakastivat minua. Noin kuukautta myöhemmin muutin elääkseni parhaan ystäväni kanssa. Kuusi kuukautta sen jälkeen tapasin miehen, josta tuli pian poikaystäväni. Olemme sittemmin muuttaneet yhdessä, ottaneet kissanpennun, asettaneet yhteiset tavoitteet ja jopa puhuneet lapsista ja avioliitosta jonain päivänä. Elämäni näyttää dramaattisesti erilaiselta kuin vuosi sitten. Olen oppinut avautumaan ja osoittamaan haavoittuvuuttani. Olen jopa sokaissut silmäni katsellessaniTeräs Magnoliathänen edessään tuntematta. Tunnen olevani rakastettu, tuettu ja yhteydessä.

Puhun edelleen parhaan ystäväni kanssa melkein joka päivä, enkä koskaan mene enempää kuin viikko puhumatta vanhempieni kanssa. Työskentelen nyt yli 40 hengen tiimissä ja saan olla vuorovaikutuksessa työtovereitteni kanssa jatkuvasti.

miten tietää, milloin olet masentunut

Mutta joskus hajoan silti.

Hylkäämisen pistos

ensimmäinen artikkelini, jonka kirjoitin Talkspaceen tarkoitti sopeutumista ajatukseen olla terveellisessä suhteessa, kun kaikki, mitä tiedät, on väärinkäyttöä ja kipua. Se on pelottava käsite päästää joku sisään. Se on vielä pelottavampaa, kun alkaa odottaa tiettyä käyttäytymismallia. Hän on aina ollut avoin, rehellinen ja ennakkoluuloton tunteistaan. Eräänä iltapäivänä hän kuitenkin petti minut ja unohdin miten toimia vastauksena.

Kokouksen jälkeen meillä on ollut kaksi argumenttia. Toista ruokkivat unen puute, nälänhätä, ripaus lämpöhalvausta ja nikotiinihimo, joten keskitymme toiseen. Tähän sisältyi tuntikausia hiljaista hiljaisuutta, hallitsematonta nyökkäystä ja evakuointisuunnitelmaa. Hän ei onnistunut selittämään minulle rajaa, joten kun ylitin sen, hän napsautti minua. Tulkitsin tilanteen väärin. Sen sijaan, että pyysin selvennystä, suutuin, passiivisesti aggressiivisesti ja hiljaa. En tiedä sinusta, mutta tiedän mitä hiljainen raivo tekee minulle ja ajatuksilleni.

Tunsin itseni jälleen yksin, mutta tällä kertaa tunne, että kuulun ryhmään, ei voinut korjata sitä. En tarvinnut parasta ystävääni, työtovereitani tai perhettäni. Halusin vain tuntea, että kumppanini rakasti minua.

mikä on Kübler-Rossin mukaan reaktioiden, kuten kieltämisen tai neuvottelujen, tarkoitus?

Faith Hill puhui siitä kirjassa ”Cry”. Cassadee Pope kosketti sitä artikkelissa 'Toivon, että voisin rikkoa sydämesi'. Halusin merkkiä, joka kertoi minulle, että hän otti minut vakavasti. Hän ei osoittanut tätä merkkiä. Hän oli aggressiivisesti ”hieno”, kun keitin yli. Kumppanisi on helppo tuntea olevansa hylätty, kun hän päättää laittaa rohkeat, stoiset kasvot, kun menetät mielesi.

Saimme hetken yksin, ja minä löysin heti. Sanoin hänelle, että minua loukkaantui, että minusta tuntui vähäiseltä ja huonolta kohtelulta. Kun hän lopetti keskusteluyritykseni, tuntui siltä, ​​että olisimme toivottomia ja loukussa tilanteessa, jossa ei ole päätöslauselmaa. Olin vihainen, ja näytti siltä, ​​ettei hän edes välittänyt minusta tarpeeksi vihaiseksi vastineeksi. Muutama tunti myöhemmin, kun hän yritti käydä keskustelua illallisesta, napsahdin ja pyysin häntä 'menemään hyvin jonnekin muualle'.

Lopulta päädyin itkemään hänen olkapäällään ja oksentamaan sanalla kaikki pahat tunteet, jotka minulla oli sinä päivänä. Hän selitti puolensa kärsivällisyydellä ja oikeudenmukaisuudella. Se riitti auttamaan minua paremmin. Silti se pelottaa minua, että voin niin helposti liukastua takaisin pimeisiin tunnetiloihin, joista ajattelin kynsiäni. Tiedän, että hän rakastaa minua, ja minua tyrmistää se, kuinka helppoa oli vakuuttaa itseni toisin.

skitsofrenian positiivisia oireita ovat mm

Potentiaalisuus

Toivon voivani sanoa, että olen voittanut yksinäisyyteni, hylkäämisen peloni ja kaikki muut ongelmani. Toivon erityisesti, että voisin väittää, että olen itse taistellut demoneja vastaan ​​ja oppinut pitämään heidät loitolla positiivisella itsereflektiolla. Mutta en ole. Hoito on auttanut, mutta joskus epäilen koskaan.

Oletan edelleen pahimman konfliktien kohdalla. Alaan edelleen henkisesti valmistautua pakkaamaan laukkuni, kun äänet kovenevat ja kasvot muuttuvat punaisiksi. En tiedä, muuttuuko se koskaan vai lopetanko koskaan laajenemisen hystereiksi sydämessä, kun sydämeni alkaa rikkoa. Jos olet veneessäni, toivon, että lohdutat tietäen ainakin, että olen oikeassa kanssasi.

Mitä tiedän: Olen halukkaampi avaamaan tunteitani ympäröiville ihmisille. Kaikki elämäni ihmiset ovat osoittaneet voivani luottaa heihin vastuullisuuteen, ystävällisyyteen ja kärsivällisyyteen. He ovat osoittaneet ottavansa minut ja kärsimykseni vakavasti, yhtä vakavasti kuin minäkin terapeutti . Mikä tärkeintä, he ovat osoittaneet, että he pysyvät kiinni, vaikka asiat olisivatkin karkeita.

Jonain päivänä toivon, että pystyn muistamaan tämän myös pahimpina aikoina. Siihen asti luotan rauhan hetkiin, jotka tulevat myrskyn jälkeen. On kaunis kiittää ihmisistä, jotka osoittavat ja todistavat rakkautensa.

Kuten poikaystäväni haluaa sanoa, elämä olisi tylsää, jos olisimme aina onnellisia. Ilman yksinäisyyttä emme tiedä, miltä tuntuu kuulua ja olla rauhassa.