Pienet tekemäsi asiat tekevät sinusta epätodennäköisen

Likeability on outo käsite. Loppujen lopuksi kuka sanoo, oletko miellyttävä vai ei? Jos yrität koko elämäsi tehdä kaikkesi voidaksesi olla miellyttävä (ja välttää epätodennäköisyyttä), et todellakaan eläsinunelämää. Elät sitä elämää, jota muut pitävät sopivana.

Toipuvana ihmisten miellyttäjänä minulla on ollut vaikeuksia kietoa pääni sen ympärille, mikä tekee ihmisestä miellyttävän tai ei, ja kuinka ylläpitää vahvoja ihmissuhteita luopumatta itsestäni prosessissa.

Pyysin alla olevaa asiantuntijaa ymmärtämään paremmin sympaattisuuden monimutkaisuutta:

Miksi on niin vaikeaa olla välittämättä siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat?

Minulla oli tapana vääntää itseni perunaksi, jotta minusta tulisi mahdollisimman miellyttävä, jotta voisin välttää muiden tuomion tai pettymyksen käsittelyä. Voit kuvitella, jos vietät koko elämäsi yrittäen miellyttää muita, kuinka loukkaavaa se voi olla, kun edes sen jälkeen, kun olet uhrannut onnellisuuden ympärilläsi oleville, se ei silti näytä tarpeeksi. Halusin epätoivoisesti selvittää, miten voisin alkaa priorisoida omat onnea mutta ei pystynyt selvittämään, kuinka maagisesti lopettaa välittämättä siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat minusta.

Mukaan Puhetilaterapeutti Joanna Filidor, LMFT, syvällä, kaikki välittävät - ainakin vähän - siitä, mitä muut ajattelevat heistä. Siksi hän väittää, että ei ole hyödyllistä keskittyä 'olemaan välittämättä siitä, mitä muut ajattelevat sinusta'. Sen sijaan hänen mielestään on tärkeämpää tunnistaa ihmisille miellyttävien taipumusten juuret. Onko se, että olet perfektionisti ja haluat esitellä täydellisesti muille? Tai ehkä kamppailet ohjausongelmien kanssa ja saat laukaisun, kun et hallitse sitä, miten muut näkevät sinut? 'Kun juuri on tunnistettu', Filidor selitti, 'on helpompi oppia selviytymään konflikteista ja poikkeavista mielipiteistä.'

Mihin lamotrigiinia 25 mg käytetään?

Mistä tiedät, jos teet jotain epämiellyttävää?

Olen huolissani koko ajan siitä, että teen jotain epämiellyttävää ja olen siitä täysin unohdettu. Filidor löytää senuseimmatihmiset ovat tietoisia harjoittamastaan ​​käyttäytymisestä, joka tekee heistä epätodennäköisiä, mutta päättävät olla kuuntelematta vaistoaan monista syistä, kuten tietämättömyydestä luottaa itseensä tai traumasta.

Joten sen sijaan, että olisit huolissasi siitä, että teet jotain epämiellyttävää, on parempi energiankäyttö keskittyä luottamuksen kehittämiseen itseesi. Kun sinulla on suurempi sisäisen luottamuksen tunne, pystyt arvioimaan itsesi ja käyttäytymisesi tarkemmin. Filidor suosittelee esittämään itsellesi kysymyksiä, kuten: oliko sinusta jokin osa, joka tunsi itsesi vääräksi, kun teit X: ää? 'Useimmiten', jakaa Filidor, 'ihmiset käyttäytyvät ei siksi, että ne ovat huonoja, vaan pikemminkin tapana käsitellä vaikeita vuorovaikutuksia.'

Eikö aina tule olemaan ihmisiä, jotka pitävät sinua mahdottomana?

Osa siitä, mitä minun on täytynyt hyväksyä toipumiseni jälkeen ihmisille miellyttävä on, että aina tulee ihmisiä, jotka pitävät sinua mahdottomana. Se saa minut edelleen kiemurtelemaan törmäämään jonkun kanssa, joka ei pidä minusta, mutta olen ollut ahkera ei sisäistää heidän sanojaan ja pysyä sen sijaan uskollisena itselleni.

Filidor suosittelee tunnistamaan, mikä saa sinut olemaan todistusvoimainen tai epäautenttinen, väittäen, että tämä on ensimmäinen askel mukavuuden suhteen itsellesi. 'Koska joskus jopa ympäröivä itsesi positiivisilla suhteilla, voi silti saada jonkun olemaan aito', Filidor sanoi. 'Jos esimerkiksi ympäröi itsesi menestyvillä ihmisillä etkä tunnu menestyvän, saatat valehdella todennäköisemmin omasta menestyksestäsi.'

Oletko epätodennäköisempi, jos et tunne parhaasi?

Tiedän, jos en ole nukkunut hyvällä yöllä, tuntenut itseni liikaa pidentyneeksi tai vedän itseäni tapahtumaan, johon en halua mennä ensinnäkin, olen enemmän reunalla ja ehkä vähemmän 'miellyttävä', koska olen en tunne parhaani.

'Varmasti huono itsehoito vaikuttaa ihmisen kykyyn suhtautua muihin terveellisesti', Filidor selitti. 'Kun kuppi ei ole täynnä, on vaikeaa olla paras.' Filidorin mukaan hyvä tapa varmistaa, ettet loukkaa nuhteettomuutta ollessasi vuorovaikutuksessa muiden kanssa, on huolehtiminen itsestäsi ja huomioimalla omat arvosi ja toimia näiden arvojen perusteella.

Kuinka tärkeää on terveiden rajojen asettaminen?

Filidor suosittelee terveiden rajojen asettaminen keinona varmistaa, että pidät huolta itsestäsi ja ettet toimi katkeruudesta (jota muut saattavat pitää epätodennäköisenä). Hän löytää Dialektinen käyttäytymisterapia (DBT) taitoja, jotka käsittelevät ihmissuhdetehokkuutta, auttavat rajojen asettamisessa, koska opit ilmaisemaan tarpeesi oikein keskustellessasi ongelmista ja haasteista muiden kanssa. Hän suosittelee myös kirjoja yhteisriippuvuudesta, kuten kaksi seuraavaa:

• Läheisriippuva Ei enempää kirjoittanut Melody Beattie
• Yhteisriippuvuuden kohtaaminen kirjoittanut Pia Mellody

Onko joku mielestäsi miellyttävä, on monipuolinen kysymys. Jotkut mielikuvituksen elementit ovat sinun hallinnassasi ja toiset eivät. Päivän lopussa voit hallita vain omia tekojasi ja työskennellä parantaaksesi itseäsi, jotta näytät maailmassa mahdollisimman aidosti.

Tätä varten ehkä parempi kysymys on, kuinka meistä tulee miellyttäviä itsellemme ja luotamme siihen, että kun toimimme rehellisestä paikasta, olemme miellyttäviä ihmisille, joilla on merkitystä?