Myrkyllinen rakkaus: suhde, jonka melkein löysin

Tämä pala on osa meidän Pimein päivä -sarja, kokoelma tarinoita ihmisiltä, ​​jotka ovat selviytyneet pahimmasta sairaudestaan ​​ja valaisevat nyt tietä muille.

20-luvun alun on oltava mahdollista viettää tavalla, joka ei suostu myöhempään katumukseen. Tietäen miltä tuntuu olla sanottu, 22, vasta valmistunut yliopistosta ja muuttanut äskettäin keskeyttäneelle roskakauppiaan poikaystävälle, minua on vaikea kuvitella. Joillakin ihmisillä on oltava luonteen vahvuus, onni tai jokin yhdistelmä, jotta he voivat siirtyä elämäsi pois heittämisestä heti, kun siitä tulee oma kehitysvaihe. Olen utelias heistä.

Kun olin 22-vuotias, päätin heittää elämäni kaikkein sopimattomimman henkilön kanssa, jonka olin tähän mennessä tavannut.

Olen ajatellut äskettäin tätä elämäni ajan, viljelen mitä Joan Didion kutsuu itsekunnioitusta tai rohkeutta omistaa virheensä. Rohkeus omistaa tämä virhe tarkoittaa sitä, että luen sen, mitä näin hänessä alun perin. No, hän oli hieman viehättävä, kirjailevalla tavalla ja vahvalla Etelä-Indianan aksentilla. Hän luki paljon ja käytti suurta sanastoa. Hänessä oli makeutta. Hän oli yleensä ystävällinen. Oletan, että nämä ovat positiivisia piirteitä.

Tapasimme runokurssilla, kun olin 21-vuotias ja hän 26-vuotias. Se tapahtui hänen uudestaan ​​/ uudestaan ​​-suhteessaan yliopiston filosofian perustutkinto-ohjelmaan. Hän aloitti noottien välittävän flirttailun. Se alkoi vitsi. Sitten hän alkoi kiittää runoja, jotka palautin luokalle. Pian sen jälkeen hän kertoi minulle, että olin kaunis. Tunsin täysin kehittymättömällä tavalla, että hän liukastui jokaiseen aukkoon ymmärryksessäni siitä, kuka olin tai mistä tulin. Hän sekä palvoi tarpeeksi että ei riittävän hyväksyttävästi ollakseen täysin täydellinen.

emetofobia on pelko

Hänen ei voida sanoa olevan tavanomaisen houkutteleva. Isäni antoi itselleen yhden kritiikin, joka antoi tälle poikaystävälle lempinimen: 'Ichabod'. Hän näytti siltä kuin vanhat Ichabod-nosturin tulosteet - aivan modernissa vaatteessa. Hän oli erittäin, erittäin pitkä ja ohut, pitkä kihara poninhäntä, joka muuttui sumeammaksi pesun välillä. Hänellä oli valtavat siniset silmät, joita kovat kontaktit pitivät auki. Hänellä oli päivittäin yhtenäinen Levis-farkut, siniset tai mustat Hanes-t-paidat ja Converse-lenkkarit, jotka kaikki hankittiin säästökaupoista. Hän oli erilainen kuin kaikki muut, jotka tiesin, jopa liberaalin yliopistokaupungissamme hieman kaukana olevat hahmot. Olin juuri oppinut, mitä porvarillinen tarkoitti edellisenä vuonna. Hän ei todellakaan ollut porvarillinen. Luulen, että hän on eräänlainen söpö. Aloimme seurustella.

Hän ei kertonut minulle, mitä teki rahasta. Olin yhä upotettuna omaani yliopistoelämä , joka oli eräänlainen paratiisi. Sain lukea loputtomasti, kirjoittaa papereita ja runoja, toimia näytelmissä, kaikki mielenkiintoisten ihmisten seurassa ja kauniissa ympäristössä. Mutta se oli loppumassa. Collegen piti olla valmistelu. Mutta mihin valmistautuminen? Olin välttänyt tämän kysymyksen tarkastelua.

20-luvun alku on hankala psykologinen aika. Rakas ystävä ja kämppäkaveri valmistui, meni kotiin perheensä luo ja hänet diagnosoitiin nopeasti skitsofrenia . Se on aika, jolloin mieli tarttuu murrosikään ja aikuisuuteen, ja joissakin tapauksissa, kun geneettiset demonit vapautetaan. Ympäristön kannalta on olemassa suuria paineita selvittää paikka kilpailukykyisessä yhteiskunnassa. Piiloutuminen oli vaihtoehto, jota en ollut aiemmin harkinnut. Työttömän, kummallisen näköisen, tutka-anturin, kapitalismin vastaisen, entisen filosofian pääpojan löytäminen tuntui yhtäkkiä hyvältä onnelta.

En ajatellut tekemäni keskeyttämistä. Ajattelin, että ehkä hänellä oli tapa nähdä maailma, johon minua ei juuri ollut tutustuttu aiemmin. Olen teollisuuskaupungista keskellä viljelysmaata. Ei ole epätavallista tavata vanhoja miehiä, joilta puuttuu sormia viljelystä tai tehdasonnettomuuksista. Kova työ oli yksi nuoruuteni korkeimmista hyveistä. Mutta ehkä meitä kaikkia on huijata?

Oli totta, että hän muistutti hölmön luonnetta jokaisessa satuun siitä kovan työn tärkeydestä, jonka olen koskaan lukenut. Vaikka kohtelias ja tylsä ​​muurahainen vietti pitkiä tunteja, hän oli lepäävä heinäsirkka, joka soitti viuluaan. Hän lepäsi futon-patjansa päällä lattialla, kitaroi kitaraa ja puhui siitä, kuinka hän sääli protestanttisen työetiikan sorrettuja ihmisiä. Hän sääli ihmisiä, jotka arvostivat amerikkalaista ylellisyyttä, kuten autoja ja uusia vaatteita. Hän sääli ihmisiä, jotka oravat rahaa eläkkeelle, kun he saattavat kuolla joka päivä.

Kun kutsuin itseni hänen planeetalleen (vuokrasopimus oli voimassa, olin valmistunut, en halunnut muuttaa kotiin, se olisi vain muutaman kuukauden ajan), en tajunnut, mihin heitän itseäni. En tiennyt, että kieltäytyminen olemasta osa kulttuuria, jossa elämme, vaikka kulttuuri saattaa olla syvästi puutteellinen, on eräänlainen hulluus.

Hän oli typerä työstään jonkin aikaa, mutta lopulta, ehkä kun muutin sisään, kertoi minulle, mitä hän teki rahasta. Hän osti ja myi roskaa. Hän viritti valitsemassaan köyhyyden tilassa.

Aloimme liukastua yhteisen elämän rutiiniin. Menin joskus lauantaiaamuisin, kun hän etsii kauppatavaraa. Kotiin tuomat vintage-lelut, keramiikka ja bakeliittirannekkeet pinottiin laatikoihin keittiöön. Koko huoneisto oli synkkä, enkä yrittänyt korjata sitä. Hänen mielestään se ei ollut synkää. Hän puhui ihailtavasti paitsi minusta myös ilmastointilaitteesta, jääkaapista ja lasikuituputkesta.

Katkaisin aina pitkät hiukseni. Sain painoa. Ostin kaikki päivittäistavarat ja hän maksoi vuokran. Aloin työskennellä irlantilaisessa baarissa, joka maksoi enemmän kuin tiibetiläinen ravintola, jossa olin työskennellyt. Ensimmäisenä iltana hän otti minut. Kun jätin hyvästit uusille työtovereilleni, hän sanoi: 'He kaikki ovat alkoholisteja.' Aloin myös juoda vuoroni jälkeen. Ja kuten työtoverini, joskus vuoroni aikana. Ennen töitä istuin takapihalla, muutama kirja pinottu vieressäni painolastia varten, katsoin tyhjää muistikirjaani enkä kirjoittanut.

Hän jatkoi kertoa minulle, että olin loistava. Heräsin unesta ja kerroin hänelle siitä, ja hän sanoi: 'Upeat aivosi, Laura, uskomattomat aivosi!' Hän kertoi minulle, että olin koko ajan kaunis, vaikka minulla oli kauhea kampaus, sovitin vain hiljaisesti pihamyynnistä löytämiini valuvaatteisiin ja itkin paljon. En tuntenut kaunista. Hän usein silitti hiuksiani kuin olisin rakastettu lemmikki.

Olimme molemmat kirjoittajia. Ideoiden kertominen toisillemme oli kuitenkin niin tyydyttävää, että oikeastaan ​​ei ollut tarvetta laittaa mitään ulos ovemme takana olevaan maailmaan. En tiennyt vielä, että kirjailijaksi vieminen edellyttää kurinalaisuutta, suunnittelua, kunnianhimoa. Emme voineet millään tavalla tulla kirjailijoiksi tekemättä kirjoittamista.

Aluksi ajattelin, että elän boheemimaista fantasiaa. Minulla oli nuorisovuoteni luokka modernistisen kirjallisuuden parissa, ja Djuna Barnes sekä Mina Loy ja H.D. ja luovat naiset, jotka muuttavat Pariisiin ja sieltä pois ja toistensa elämään 1920-luvulla. Tämä poikaystävä oli niin kaukana, niin käsittämättömän perheelleni, niin suloinen ja puhelias, voisin sanoa itselleni, että se oli melkein kuin seurustella naista ja asua vieraassa maassa, olla hänen kanssaan.

aiheuttaako duloksetiini painonnousua

Säästin tarjoilurahani matkalla Ranskaan. Hän ei tallentanut yhtään. Noin vuoden kuluttua muuton jälkeen hän luopui huoneistosta ja menimme Eurooppaan kuukaudeksi. Maksoin. Se oli kaunis ja mielenkiintoinen, mutta lopulta merkityksetön. Tulimme takaisin. Pysyin vanhempieni kanssa ja hän hänen kanssaan. Muutimme yhdessä Indianapolisiin makaamaan huoneistohakemuksessa kuvitteellisista työpaikoista, vaikka sain sen nopeasti.

Köyhyys menetti hohtoaan ja vanhurskauttaan. Aloin nähdä, että se ei ollut vain se, että hän valitsi tämän elämän, vaan se, että hän oli kykenemätön mihinkään muuhun. Aloin saada ensimmäiset oivallukset siitä, että maailman vastustaminen voisi olla oikein ja hyvää, jos se on aktiivista vastustusta. Mutta maailman vastustaminen keskeyttämällä on eräänlainen suru, loukkaantuminen, suuttumus ja hitaus, jota voisi parhaiten kutsua masennus .

Emme koskaan taistelleet. Olen ylpeä siitä, mutta nyt tiedän kuinka epäterveellistä se oli. Eräänä päivänä, kun minulle valkeni, etten ollut hyvässä tilanteessa, aloin itkeä eikä voinut pysähtyä. Asuntomme toisen kerroksen ikkunoiden ulkopuolella oli kylmä talvisade. En tiedä mitä yhtäkkiä löysi minussa, mutta jotain mitä en voinut sanoa. Menin keittiöön ja tein ramenin itkien. Menin alas kellariin neljännekset ja pyykkikori itkien.

Olimme olleet asunnossa noin vuoden. En voinut kertoa hänelle, mikä oli vialla, enkä voinut lopettaa itkemistä. Varhain iltapäivällä hän sanoi: 'Olet pettynyt, koska en ole eräänlainen menestyvä liikemies.' Noin tunnin kuluttua sanoin: 'Olet pettynyt, koska en ole enemmän punk rock. Tai mikä tahansa punkrock. ” Ne eivät olleet oikeastaan ​​ongelmamme.

tekemisissä jonkun kanssa, jolla on raja -persoonallisuushäiriö

Oli vain yksi kerta, kun hän uhkasi väkivaltaa. Äitini oli matkalla luoksemme ja minä puhdistin stressiä. Olen varma, että perheeni saaminen katsomaan elämäämme oli hänelle epämukavaa. Hän tiesi, että äitini ei hyväksynyt suhdettamme. Keskellä villisilmäistä moppausta ja suoristamista olen varmasti pyytänyt häntä auttamaan.

Hän tarttui kurkustani, työnsi minut tiskiä vasten ja ilmoitti minulle, että tämä puhdistus oli minun asiani eikä hänen. Minua ravistettiin. En tiedä miten järkeistin tuota jaksoa, mutta tein. Kuka tietää, mitä olisi tapahtunut, jos olisin koskaan pyytänyt häneltä lisää. Kiitoksen lisäksi hänellä ei ollut mitään antaa minulle. Hän ei koskaan kertonut minulle, että hän rakasti minua, luultavasti siksi, että tiesi, että rakkaus ja vastuu ovat kietoutuneet toisiinsa.

On mahdotonta olla tekemättä virheitä, ja niiden hyväksyminen selkeillä silmillä on tärkeää. Mutta kamppailen edelleen anteeksi itselleni siitä, että valitsin hänet. Se ei ole pahin virhe, loppujen lopuksi loukkaan vain itseäni. Mutta satuttaa itseäsi suhteessa on myös synti. Nyt en voi uskoa, etten auttaisi kallisarvoista nuorta naista. Minulla nuorella naisella oli avoin sydän ja lahjoja, joita jaettiin maailmalle. Ja hukkaan vuosia haluttomuudessa tuon tyhmän kanssa.

Se, että kuvittelin tilanteessani jonkun toisen, auttoi minua löytämään tien. Tajusin, että jos minulla olisi sisar ja hän elää tällä tavalla, sääliin häntä. Ja sitten autoin häntä.

Hakin tutkijakouluihin, mutta vain kaukaisiin kouluihin. Minut hyväksyttiin ohjelmaan New Yorkissa, kaupungissa, joka vaatii liikaa kovaa työtä, jotta hän olisi koskaan seurannut minua. Ja hän ei.

Yksi asia, jota en ollut ajatellut, oli se, että sattuin muuttamaan psykoterapian maailman pääkaupunkiin. Se auttoi varmasti, että terapian aloittamista ei pidetty lainkaan outona, kun saavuin ja minulla oli niin vaikea aika siirtyä tästä suhteesta. Vaikuttaa siltä, ​​että jokainen tapaamani kirjailija oli ollut terapiassa jo vuosia, joten miksi ei aloittaa nyt? Ajattelin. Olen ollut onnekas työskennellessäni useiden upeiden terapeuttien kanssa, koska he ovat auttaneet minua näkemään mielikuvituksen ja harhojen välisen eron. He ovat auttaneet minua ymmärtämään, että missä tahansa olen, minun ei tarvitse jäädä.

Sen jälkeen kun muistan tämän elämäni ajan, minulle tuli eräänlainen utopistinen idea. Entä jos jokainen 20-vuotias Yhdysvalloissa siirtymisrituaalina siirtyisi terapiaan. Tiedän, että se kuulostaa liialliselta. Mutta oikeastaan, entä jos meillä kaikilla olisi ammattitaitoista apua perheidemme ja kulttuurimme psykologian ja myyttien ymmärtämisessä ennen kuin päätämme kenen kanssa tehdä elämämme ja miten? Olen kiitollinen avusta, joka minulla on ollut määritettäessä omaa luonnettani ja rajojani. Tunnen olevani evankelistaja, mutta toivon todella, että kaikki tuossa iässä voisivat kokeile terapiaa ja löytää apua, jonka lopulta tein.