7 suhdemyyttiä, jotka terapeutti on kumonnut

Nainen ja mies rakastunut rannalla

Ihmissuhteet ovat hankala liike. Monet meistä käyttävät paljon aikaa ihmissuhteiden miettimiseen, niihin valmistautumiseen ja jopa toipumiseen.



Terapeutina näen, että suhdeongelmia tulee esiin melko usein asiakkaiden kanssa tekemisessä. Itse asiassa se on yksi yleisimmistä syistä, miksi ihmiset etsivät hoitoa.





Saksalainen runoilija Rainer Maria Rilke toteaa: 'Yksi ihminen rakastaa toista; se on kenties vaikein kaikista tehtävistämme, viimeinen, viimeinen koe ja todiste, työ, johon kaikki muu työ on vain valmistautumista. '

Tällä haluaisin auttaa meitä kaikkia valmistautumaan vastaavasti. Tässä on joitain yleisiä suhteiden myyttejä ja niiden todellisuutta:



Myytti # 1: On yksi oikea tapa olla parisuhteessa.

Todellisuus: Suhteet ovat monimutkaisia ​​ja dynaamisia vuorovaikutuksia, eikä kahta samankaltaista suhdetta ole. Hyvässä tai pahassa, kasvavat välittömät ympäristömme mallitsevat ja opettavat meille suhteiden odotuksista ja haasteista. Kun alamme muodostaa omia läheisiä suhteitamme, tulemme niihin odotuksilla ehdollistumisemme seurauksena.

Jotta vältetään odottamattomien odotusten jättäminen, on välttämätöntä, että jokainen meistä antaa äänen jopa kumppaneidemme perustavanlaatuisimmille odotuksille, koska ne voivat poiketa suuresti siitä, mitä kumppanimme tuo pöytään.

Täyttämättömät odotukset voi johtaa alempaan suhteeseen tyydytykseen (ja vielä vähemmän sitoutumiseen) ajan myötä. Keskustele odotuksesi kanssa kumppanisi kanssa jo varhaisessa vaiheessa, jotta molemmat voivat tehdä tietoon perustuvia päätöksiä (varsinkin jos harkitset pitkäaikaista suhdettasi elinkelpoisuutta).

Myytti # 2: Jokaisen tulisi olla romanttisessa suhteessa.

Todellisuus: Kulttuurisesti olemme luoneet odotuksen siitä, että jokaisen tulisi olla tai on oltava romanttisessa suhteessa voidakseen olla onnellisia. Tämä aiheuttaa paljon ahdistusta ja stressiä ihmisten ikääntyessä ja voi jopa lisätä eristyneisyyttä, kun ihmiset keskittyvät etsimään romanttista elämänkumppania.

Todellisuus on, että kaikki suhteet eivät kestä ikuisesti, ja romanttisessa suhteessa oleminen ei ole ainoa suhde, joka voi tuoda merkityksen elämääsi. Elämäsi täyttäminen erilaisilla yhteyksillä voi auttaa sinua elämään tasapainoista elämää, jossa erilaiset emotionaaliset suhteelliset tarpeesi voidaan täyttää.

Myytti # 3: Voit korjata seksuaalisen yhteensopimattomuuden.

Todellisuus: Huonon seksin ja seksuaalisen yhteensopimattomuuden välillä on suuri ero. Monet ihmiset uskovat, että voit korjata seksuaalisen yhteensopimattomuuden, mutta useimmat seksi- ja parisuhde-asiantuntijat kertovat sinulle, että tämä on totta, siihen pisteeseen asti. Seksuaaliset vaikeudet ovat usein suuri osa suhteen tyytymättömyyttä.

Toki on asioita, joita voit tehdä parantaaksesi seksiä kumppanisi kanssa, ja seksiterapeutti voi auttaa sinua tutkimaan näitä vaihtoehtoja. Mutta, jos kumppanillasi on oltava kultaisten suihkujen nauttiminen tai sidottu etkä voi kuvitella osallistuvasi siihen koskaan , silloin on todennäköistä, ettet ole yhteensopiva seksuaalisesti.

Voi olla hyödyllistä kirjautua sisään suhde- tai seksiterapeutin puoleen saadaksesi objektiivisemman näkökulman siitä, kuinka paljon voit todella työskennellä parantamiseksi verrattuna siihen, missä ne koetut ristiriidat todellisuudessa ovat.

miltä masennus tuntuu

Myytti # 4: Onnelliset parit eivät taistele.

Todellisuus: Jokainen suhde kokee konflikteja, olipa kyse sitten romanttisesta, perheellisestä tai platonisesta. Toki tietty taistelu voi olla vahingollista suhteelle, mutta se ei tarkoita, että suhteesi tulisi olla ilman konflikteja tai erimielisyyksiä.

Temppu ylläpitoon terve suhde konfliktien kautta on taistelevat oikeudenmukaisesti jotta sinä ja kumppanisi voitte jatkaa ongelmien selvittämistä suhteenne ehjinä.

Myytti # 5: On olemassa oikea tapa (tai tiheys, jolla) harrastaa seksiä.

Todellisuus: Kliininen seksologi ja Loveline-isäntä tohtori Chris Donaghue puhuu terveellisen seksuaalisuuden näkökulmasta, 'Kaikki yksimielinen sukupuoli on terveellistä riippumatta sen muodosta.'

Seksuaalisen halun ja suorituskyvyn suhteen on paljon kulttuurimatkatavaraa niin paljon, että meillä on tapana kokea paljon ahdistusta seksistä. Todellisuudessa ei ole olemassa yhtä tapaa määritellä seksuaalisesti 'oikein'. Jos käyttäytyminen on kaikkien osapuolten välillä yksimielistä ja sinusta tuntuu, että nuo vuorovaikutukset täyttävät sinut, se on tärkeintä.

Tärkeintä on, että sukupuolesi tiheys ja tyyppi eivät ole objektiivisia indikaattoreita seksuaalisesta tai suhteellisesta elinkelpoisuudesta. Tärkeintä on, että sinä ja kumppanisi olette yhteensopivia ja nautitte toisistanne seksuaalisesti riippumatta siitä, kuinka usein nautitte seksistä.

Myytti # 6: Sinun täytyy seurustella jonkun kanssa [X aikaa] ennen kuin asut yhdessä tai menet naimisiin.

Todellisuus: Pariskunnat löytävät tien avioliittoon ja pitkäaikaiseen avoliittoon monissa olosuhteissa. Vielä ei ole olemassa lopullista tutkimusta, joka osoittaisi, että tietty aika ennen sitoutumista johtaa elinikäiseen liittoon.

Toisaalta on joitain suuntauksia, jotka viittaavat siihen, että yhden tai kahden vuoden seurustelut ennen yhdessäoloa ja / tai naimisiinmenoa auttavat mahdollisuuksiasi menestyä pitkällä aikavälillä.

Yleensä asiantuntijat suosittelevat tätä, jotta sinulla on aikaa tutustua kumppanisi paremmin, mutta sääntöön on aina poikkeuksia. Suurin osa meistä tietää yhden parin, joka tapasi, oli pyörremyrskyn ja kiihtyi sitoutumaan pitkäaikaisella menestyksellä.

Suhteen menestymisen suurin ennustaja ei ole yhdessä vietetty aika, vaan ei-tieteellinen yhdistelmä itsetietoisuutta ja oivallusta. Jos pystyt tuomaan sen, mitä olet oppinut itsestäsi ja tarpeistasi aiemmista suhteistanykyiseen tietoon, olet todennäköisesti käyttänyt näitä tietoja työskennellessäsi kumppanisi kanssa konfliktien helpomman ratkaisemiseksi.

Myytti # 7: Yhdessä asuminen ennen avioliittoa päättyy vain asumuseroon / avioeroon.

Todellisuus: On tärkeää huomata, että avioliitto ei ole kaikkien tavoite, mutta niille, jotka haluavat saada tämän kokemuksen, ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa toteuttaa se.

Lähes puolet amerikkalaisista pariskunnista asuu yhdessä ennen avioliittoa erilaisista syistä ja pituuksista. Tämä yhdistettynä nykyinen avioeroaste 40-50% , on saanut monet ihmiset olettamaan, että asuminen yhdessä ennen avioliittoa voi lisätä avioeron mahdollisuutta tiellä.

Tässä uskomuksessa voi olla jonkin verran totuutta, mutta se ei ole täydellinen kuva. Tietopäätöksen tekemiseksi sinun on tarkasteltava tarkkaan pariskuntia erikseen, heidän sitoutumistasoaan ennen yhdessäoloa ja syitä asua yhdessä ennen avioliittoa. Yksinkertaisesti sanottuna, se on monimutkaista eikä ole oikeaa tapaa viedä suhdettasi seuraavalle tasolle.

Rehellinen viestintä on avain ja jos sinulla ja kumppanillasi on vaikeuksia tehdä niin, terapeutti voi auttaa antamaan oivalluksia Avioliittoa edeltävän neuvonnan avulla voit kehittää taitoja, jotta liittosi saisi parhaan mahdollisuuden edetä eteenpäin riippumatta siitä, asutko yhdessä ennen avioliittoa vai ei.

Yritä olla jäämättä kiinni muiden näkemyksistä tai odotuksista suhteistasi. Tarpeiden ja toiveiden määritteleminen itsellesi on olennainen osa henkistä ja emotionaalista terveyttä. Jaa ajatuksesi kumppanisi kanssa, tee kompromisseja tarvittaessa ja pystyt kehittämään ja ylläpitämään terveellistä suhdetta, joka toimii sinulle.