Millainen ruumiindysmorfia todella tuntuu

Ennen lukiota tunsin harvoin epävarmuutta ulkonäöstäni. Muu kuin tyypillinen murrosikäinen naispuolinen kutina näyttää enemmän kuin Barbie-nukke (sileämpi iho, valkoisemmat hampaat, vaaleammat hiukset, pienempi nenä), olin yllättäen rauhassa ruumiini kanssa. Olin paljon pitempi kuin suurin osa luokkatovereistani (5'9 '11-vuotiaasta lähtien), mutta vanhempani ja heidän ystävänsä vakuuttivat minulle, että pian olisin kiitollinen pituudestani ja että ystäväni saattavat jopa olla kateellisia.

Odotetusti minusta tuli pian kömpelö 13-vuotias, jolla oli kyllästymätön ruokahalu pizzalle, eikä minulla ollut mitään vastalauseita syödä puoli pepperonipiirasta päivittäin koulun jälkeen välipalana. Ystäväni valittivat 'veteläisestä' vatsastaan, kun he rupistivat yhdessä leikkipäivinä.Vihaan liikuntaa, Kerroin heille.

Huolimatta siitä, mikä tuntuu nyt liioitellulta sitoutumiselta 'kylmään' vartaloani kohtaan, tiesin jo varhaisesta iästä lähtien, että minäkuvakysymykset vaivaavat useimpia naisia, ja yritin parhaani ollessa kriittinen suhtautumiselleni ja varovaisuuteen saamastani signaaleista. popkulttuurista. Olin aina huomannut, että äitini tilasi salaatteja, joissa oli kastiketta sivussa ravintoloissa aina, kun menimme ulos syömään. Muut äidit söivät kakkua lastensa syntymäpäiväjuhlissa, ja minun ei koskaan. Päätin, että olisin sellainen äiti, joka söi häpeämättömästi jälkiruokaa lastensa kanssa.

Tiesin, että Britney Spearsin abs: n “I'm a Slave 4 U” -videon piti olla toiveikas, ja ihmettelin, olivatko reideni suurempia kuin useimmat ihmiset sen jälkeen, kun katselin Paris Hiltonin käyttämiä haalareitaYksinkertainen elämä. Silti yritin parhaani olla välittämättä ohuuudesta. Pidän vastarinnastani sitoumuksen jotain itseäni suuremmalle, poliittiselle. Tietysti minulla ei ollut tuolloin sanavarastoa.

kuinka sanoa hyvästit terapeutillesi

Diagnosoitu Pakko-oireinen häiriö (OCD) ja ahdistus 9-vuotiaana olin löytänyt muita tapoja toimia valvontakysymyksissäni vuosien varrella. Pakollinen puhdistus, esineiden mittaaminen mielivaltaisesti huoneessani metrisellä viivaimella, laskemalla päähäni toistuvasti numeroon neljä aina kävelemällä jonnekin. Nämä olivat suosituimpia rituaaleja selviytymiseen, ja tartuin niihin tiukasti ylläpitääni turvallisuuden, hallinnan ja hallinnan tunteita jokapäiväisessä elämässäni. Kalorilaskenta ei ollut minulle koskaan tullut toisena vaihtoehtona pakko-oireisten tottumusten valikossa.

Vasta 14-vuotiaana.

Tuona vuonna vanhemmillani oli vakavia avioliitto-ongelmia, ja perheemme hajosi väliaikaisesti. Tunsin, että maailmani pyöri hallitsemattomana, enkä voinut syödä paljon muutaman viikon ajan, kaikki ahdistuksen takia. Punnit putosivat ruumiini, ja löysin mukavuutta laihtumisesta. Nälkään vaikutusten näkemisessä oli jotain rauhoittavaa. Kun laihdutin vähitellen enemmän painoa, tuntui siltä, ​​että saisin takaisin omistukseni kokemuksestani. Se oli myös kätevä selviytymismekanismi: sen sijaan, että olisin surullinen tai peloissani tai vihainen, vietin joka päivä nälkäisenä. Kyky sietää sitä nälkää sai minut tuntemaan sankarillista. Valitettavasti olin sankari, roisto ja uhri kerralla.

Vaikka olin hoito tänä aikana, jonka tunnistan nyt ensimmäisen (itse diagnosoidun) jaksoni ajanjaksoksi ruokahaluttomuus , Kiistin, että minulla olisi edes ongelma. En ole koskaan maininnut pelkoni ruoasta terapeutti , koska en koskaan tunnustanut mitään uusia tapojani itselleni. Kun terapeutti kysyi minulta, miten ja miksi olen menettänyt niin paljon painoa, sanoin hänelle rauhallisesti, että aloitin juoksemisen. Aluksi ahdistuksen ja OCD: n terapiassa selitin, että uusi löytämäni rakkaus pitkiin juoksuihin oli merkki suuresta edistymisestä - tapa, jonka olen kehittänyt parantamaan mielialaani ja pitämään ruminaaani kurissa. (En valehdellut; Harjoittele voi olla myönteinen vaikutus OCD: n ja ahdistuksen oireista, mutta selitykseni oli keskeinen osa kieltämismekanismini.)

Elämäni muilla puolilla jatkoin valheiden verkon rakentamista. 'Olen jo syönyt', sanoisin ystäville. 'Minulla on loinen Ecuadorissa', kerroin Yhdysvaltain historianopettajani, joka ilmaisi säännöllisesti huolensa äkillisestä laihtumisestani. En halunnut apua. Olin löytänyt tavan pelata Jumalaa ruumiillani. Anoreksia on saattanut saada minut tuntemaan nälkäisenä ja fyysisesti heikkona, mutta se sai minut myös henkisesti voittamattomaksi. En aikonut vain luopua siitä.

Seuraavien kahden vuoden aikana sain takaisin menettämäni painon ja palasin normaaliin, terveelliseen painoon pituudelleni ja rakennukselleni. En muista tarkalleen milloin tai miksi menetin kurinalaisuuden jatkaakseni nälkää, mutta muistan, että painonnousu tapahtui vähitellen, sivutuote taivuttamalla 'sääntöjä' täällä ja siellä pitkään aikaan.

Vaikka olisin ollut saman kokoinen paino koko elämäni, anoreksian jälkeinen kehoni tuntui massiiviselta ja groteskilta, kuin hirviöpuku, jossa asuin, mutta en voinut täysin ruumiillistaa. Koska minulla oli edelleen häpeä tunnustaa syömiskysymykseni ja kehon ahdistuneisuuteni terapeutilleni, ainoat ilmaisupisteeni valittivat rennosti 'olen niin lihava' läheisille ystävilleni, siskolleni ja äidilleni.

Vietettyään niin paljon aikaa huolestuneena minusta, he kaikki helpottuivat siitä, että aloin syödä uudelleen, eivätkä tienneet, miten vastata. Joten he vakuuttivat minulle, että näytin hyvältä ja yritin parhaansa mukaan olla sanomatta mitään käynnistävää, tietäen, että kamppailin ilmeisesti kehon kuvan ja ruoan kanssa.

paniikkikohtaukset mitä tehdä

Tuona aikana palautin tavan syödä suhteellisen normaalisti - toisin sanoen ilman ankaria rajoituksia tai sääntöjä - mutta mieleni oli silti pakkomielteinen. Ajattelin ruokaa jatkuvasti, vaikka olisin inhottava ruokahalustani. Pelkäsin syömistä muiden ihmisten ympärillä, huolissani siitä, että he 'pakottavat' minut syömään laukaisevaa ruokaa, ja että he ajattelivat olevani rasvaa. Tunsin molemmat tukahduttamani ruumiini, mutta myös etäisyydellä siitä, ikään kuin minua pyydettiin leikellä biologiatunnilla.

Olin epätoivoinen tunnistamaan itseni ulkopuolisen henkilön tai jonkun, jota syyttäisin hallinnan menetyksestä. Varasin ajan kilpirauhasen erikoislääkäriin ja väitin, että minulla on metabolinen toimintahäiriö. Kun verikokeiden tulokset osoittivat, että kilpirauhasen toimintani oli itse asiassa kunnossa, menin Amazoniin tutkimaan laihdutusvalmisteiden markkinoita. Toisinaan ostin amfetamiinipohjaisia ​​piristeitä (esim. Adderall) luokkatovereilta koulussa, joiden tiesin olevan reseptejä. En nälän itseäni, mutta ajatuskuvani olivat melkein yhtä vaarallisia kuin nälkä.

Tuo terveellisen, välttämättömän, anoreksian jälkeisen painonnousun aalto oli todellinen alku ”matkalle” kehon dysmorfia (alias ruumiin dysmorfinen häiriö, alias BDD). Uusimman mielenterveyshäiriöiden diagnostiikka- ja tilastokäsikirjan (DSM-5) mukaan BDD on häiriö, jolle on tunnusomaista henkilön pakkomielle todellisesta tai havaitusta virheestä, johon hän yleensä vastaa liioiteltuilla yrityksillä piilottaa tai korjata se. DSM-5 pitää BDD: tä osana pakko-pakonomainen spektri ja erottaa sen anorexia nervosasta, vaikka molemmat esiintyvät usein rinnakkain (usein ahdistuksen, masennuksen ja muiden mielialahäiriöiden rinnalla). Minun tapauksessani anoreksia edeltää ruumiin dysmorfiaa, koska vasta dramaattisen painonlaskuni (ja sen jälkeisen painonnousun) jälkeen tunsin itseni niin radikaalisti epämukavalta ja ruumiilliselta normaalipainollani.

Lukio ei ollut anoreksiataisteluni loppu, ja olen edelleen tekemisissä ruumiin dysmorfian kanssa tähän päivään asti. Mutta painonpudotuksen ja painonnousun lukujen yksityiskohtien lukeminen ei olisi hirvittävän kiehtova tarina. Yhteenvetona voidaan todeta, että elämäni viimeinen vuosikymmen on täynnä vielä kolme akuutin anoreksian jaksoa, jotka on yhdistetty jatkuvaan kehon dysmorfiaan. Normaalilla, terveellisellä painollani tunnen usein ruumiini pakkomielteisten (ja irrationaalisten) ajatusten lamauttavan ja tunnen olevani muukalainen siinä; kun olen tuskallisen laiha, pystyn tuskin toimimaan sosiaalisessa tai työelämässäni, mutta minua kiihdyttää kykyni itsensä kieltämiseen. Sellaisen hallinnan illuusion saaminen omituisesti saa minut tuntemaan oloni enemmän 'kotona' ruumiissani.

Viimeisestä laihtumisjaksostani on kulunut neljä vuotta, ja olen vihdoin kohdassa, jossa haluan jatkaa olemassaoloa normaalipainolla. Tämä ei tarkoita sitä, että tunnen oloni täysin mukavaksi ruumiissani. Joina päivinä tunnen silti, että hirvittävä muoto on vallannut; muilla, olen melko OK. En enää nälkää itseäni ja syön todella normaalisti - terveellistä, mutta ei rajoittavaa. Ei enää laihdutusvalmisteita tai Adderallia. Useimmat ihmiset eivät edes tiedä, että kohtaan kehon dysmorfiaa. Sillä voi olla monimutkainen nimi, mutta se ei ole aina niin äärimmäinen. Osa mielenterveyskysymysten leimautumisen poistamisesta on osoitus siitä, että niitä on kaikenlaisia ​​ja kokoja. Se on spektri.

Kuten kaikesta huolestuminen, ruumiin dysmorfian vakavuus laskee ja virtaa arvaamattomilla tavoilla. Olen kiitollinen siitä, että olen nyt työskennellyt a Kognitiivinen käyttäytymisterapeutti kuka antaa minulle tukea ja vastuullisuutta harjoitellessani sellaisten ajattelutapojen ja käyttäytymismallien kehittämistä, jotka kannustavat minua tuntemaan oloni vapaammaksi - ei vain ruoan ja kehon kuvan, vaan useimpien muiden elämäni näkökohtien suhteen.

Tutkimalla itse diagnosoidun anoreksian historiaani nykyinen terapeutti ja minä käytämme enemmän aikaa puhumalla yleisestä ahdistuksesta ja vääristyneestä kehon kuvastani kuin itse ruokailutottumuksista. Kehon dysmorfiaa sairastavilla on taipumus kuluttaa ajatuksia todellisista tai havaituista puutteistaan, ja he usein pakottavasti käyttäytyvät yrittäessään rauhoittaa itsekuvaan liittyvää ahdistusta.

On sanomattakin selvää, että jos joku muu puhuu minulle omasta ruumiin dysmorfiasta, se on auttanut laittaa ajatukseni ja tunteitani kehosta perspektiiviin ja auttanut minua luomaan etäisyyden väärinkäyttäviin ajatuksiin, jotka ovat pitäneet minua epäterveellisenä niin monta vuotta. Kun kuulen ruumiini dysmorfisen äänen laskeutuvan ajatuksiini, yritän nyt yksinkertaisesti kertoa sille, etten ole tavoitettavissa. Eteneminen itsestäni noista ajatuksista sen sijaan, että uskoisin niihin epäilemättä, on ollut valtava askel parantumisprosessissani.